လိပ္ျပာသန္႕ၿပီ
December 6, 2013 at 4:11pm
မိမိ မိုက္ျပစ္မ်ားကို ဝန္ခ်ေတာင္းပန္ရန္အတြက္ ခရစ္ယန္
ဘုရားရွိခိုးေက်ာင္း သို႕ သူခိုးေရာက္လာသည္။ သို႕ေသာ္ လက္က အက်င္႕ပါေနသျဖင္႕ ခရစ္ယာန္ဘုန္းႀကီး၏
နာရီကို ၎မသိေအာင္ အိတ္ထဲ ထည္႕လိုက္သည္။ အာပတ္ေျဖသည္႕ အခန္းထဲမွ ေန၍ ဘုန္းႀကီးေပးက
ေမးသည္။
"ကုိင္း ေျပာ၊ ဘာအျပစ္ေတြ က်ဴးလြန္မိခဲ႕သလဲ ငါ႕သား"
"သူေတာ္ေကာင္းတစ္ေယာက္ရဲ႕ နာရီကို ကၽြန္ေတာ္ ခိုးမိပါတယ္၊ ဖာသာ လိုခ်င္မယ္ဆိုရင္ အဲဒီနာရီကို ျပန္ေပးခ်င္ပါတယ္"
"ဖာသာ မယူဘူး ငါ႕သား၊ ပိုင္ရွင္ရဲ႕ လက္ထဲသာ ျပန္အပ္ လိုက္ပါ"
"ဒါေပမယ္႕ သူက မယူခ်င္ဘူးလို႕ ေျပာေနပါတယ္"
"အဲဒါဆို ငါ႕သားပဲ ယူထားလိုက္ပါ၊ ဒီအတြက္ ဘာမွ လိပ္ျပာမသန္႕ မျဖစ္နဲ႕
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ကုိင္း ေျပာ၊ ဘာအျပစ္ေတြ က်ဴးလြန္မိခဲ႕သလဲ ငါ႕သား"
"သူေတာ္ေကာင္းတစ္ေယာက္ရဲ႕ နာရီကို ကၽြန္ေတာ္ ခိုးမိပါတယ္၊ ဖာသာ လိုခ်င္မယ္ဆိုရင္ အဲဒီနာရီကို ျပန္ေပးခ်င္ပါတယ္"
"ဖာသာ မယူဘူး ငါ႕သား၊ ပိုင္ရွင္ရဲ႕ လက္ထဲသာ ျပန္အပ္ လိုက္ပါ"
"ဒါေပမယ္႕ သူက မယူခ်င္ဘူးလို႕ ေျပာေနပါတယ္"
"အဲဒါဆို ငါ႕သားပဲ ယူထားလိုက္ပါ၊ ဒီအတြက္ ဘာမွ လိပ္ျပာမသန္႕ မျဖစ္နဲ႕
= = =
လြတ္လြတ္လပ္လပ္ထိုင္ခ်င္တယ္
December 6, 2013 at 4:05pm
ေမာ္စကိုေလဆိပ္သို႔ ေလယာဥ္ဆိုက္ေရာက္လာသည္၊ ေလဆိပ္၀န္ထမ္းမ်ားက
ခရီးသည္မ်ား ဆင္းသက္ ႏိုင္ေအာင္ ေလွခါးထိုးေပးသည္၊ ေလယာဥ္ေပၚမွ ကိုခ်ဴခ်ာ အရင္ဆံုးဆင္းလာသည္၊
၎၌ ေဘာင္းဘီမပါေခ်၊ အေၾကာင္းရင္းကို ၀ိုင္းေမး ၾကသည္၊ ကိုခ်ဴခ်ာက ေအးေအးေဆးေဆး ေျဖသည္။
“ေလယာဥ္မယ္ တစ္ခ်ိန္လံုး ခါးပတ္ပတ္ပါ၊ ခါးပတ္ပတ္ပါ ဆိုၿပီး သတိေပးေနတာနဲ႔ နားၿငီးလာလို႔ ေဘာင္းဘီကို ခၽြတ္ပစ္လိုက္တယ္ေလ”
Posted from Burmese
Jokes iPad App“ေလယာဥ္မယ္ တစ္ခ်ိန္လံုး ခါးပတ္ပတ္ပါ၊ ခါးပတ္ပတ္ပါ ဆိုၿပီး သတိေပးေနတာနဲ႔ နားၿငီးလာလို႔ ေဘာင္းဘီကို ခၽြတ္ပစ္လိုက္တယ္ေလ”
= = =
လက္ေဆာင္လိုခ်င္တယ္
December 6, 2013 at 4:01pm
နီကိုလိုင္ မိမိလက္ထပ္သည့္ ငါးႏွစ္ေျမာက္ ႏွစ္ပတ္လည္ေန႕
အထိန္အမွတ္အျဖစ္ မိမိ၏ အိမ္တြင္ ညစာစားပြဲ အခန္းအနား လုပ္မည္ျဖစ္ရာ မပ်က္မကြက္လာရန္
သူငယ္ခ်င္း အီဗန္ကို ဖိတ္သည္။ တစ္ဆက္တည္း မိမိ၏ တိုက္ခန္းကို မည္သို႕ လာရေၾကာင္းရွင္းျပသည္။
"ေဂၚကီလမ္းေပၚက တုိက္နံပါတ္ ၈-ကိုလာခဲ႕။ ဝင္ေပါက္ နံပါတ္ ၃-ကေန ဓာတ္ေလွကားနဲ႕ ၆-ထပ္ကို တက္။ အခန္း ၂၀-ေရွ႕က ဘဲကို တစ္ေတာင္ဆစ္နဲ႕ႏွိပ္လိုက္။ တံခါး ပြင့္လာရင္ ေျခေထာက္နဲ႕ အသာေလး တြန္းဖြင့္လိုက္ "
အီဗန္ အံ့ဩစြာျပန္ေမးသည္။
"ဘာျဖစ္လို႕ က်ဳပ္က တေတာင္ဆစ္နဲ႕ ေျခေထာက္ကို သံုးရမွာလဲဗ် "
"ဪ၊ ခင္ဗ်ား လက္ခ်ည္းသက္သက္ လာမယ့္လူမဟုတ္ဘူး မဟုတ္လား "
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ေဂၚကီလမ္းေပၚက တုိက္နံပါတ္ ၈-ကိုလာခဲ႕။ ဝင္ေပါက္ နံပါတ္ ၃-ကေန ဓာတ္ေလွကားနဲ႕ ၆-ထပ္ကို တက္။ အခန္း ၂၀-ေရွ႕က ဘဲကို တစ္ေတာင္ဆစ္နဲ႕ႏွိပ္လိုက္။ တံခါး ပြင့္လာရင္ ေျခေထာက္နဲ႕ အသာေလး တြန္းဖြင့္လိုက္ "
အီဗန္ အံ့ဩစြာျပန္ေမးသည္။
"ဘာျဖစ္လို႕ က်ဳပ္က တေတာင္ဆစ္နဲ႕ ေျခေထာက္ကို သံုးရမွာလဲဗ် "
"ဪ၊ ခင္ဗ်ား လက္ခ်ည္းသက္သက္ လာမယ့္လူမဟုတ္ဘူး မဟုတ္လား "
= = =
မိ္န္းမနဲ႔ ရည္းစား
December 6, 2013 at 3:07pm
မိတ္ေဆြႏွစ္ေယာက္ ေရခ်ိန္ကိုက္ၿပီး အရက္ဘားထဲမွ ထြက္လာၾကသည္၊
လမ္းတစ္ဖက္တြင္ အမ်ဳိးသမီး ႏွစ္ဦး လက္တြဲၿပီး လမ္းေလွ်ာက္ လာၾကသည္။
“ၾကည့္စမ္း၊ ၾကည့္စမ္း ထူးဆန္းလွခ်ည္လား၊ ငါ့မိန္းမနဲ႔ ငါ့ရည္းစား အတူတြဲၿပီး လမ္းေလွ်ာက္လာေန ၾကပါလားေဟ့”
“ဟုတ္တယ္ကြ၊ ငါလည္း ျမင္တယ္၊ ငါ့မိန္းမနဲ႔ ငါ့ရည္းစားပါလား”
Posted from Burmese
Jokes iPad App“ၾကည့္စမ္း၊ ၾကည့္စမ္း ထူးဆန္းလွခ်ည္လား၊ ငါ့မိန္းမနဲ႔ ငါ့ရည္းစား အတူတြဲၿပီး လမ္းေလွ်ာက္လာေန ၾကပါလားေဟ့”
“ဟုတ္တယ္ကြ၊ ငါလည္း ျမင္တယ္၊ ငါ့မိန္းမနဲ႔ ငါ့ရည္းစားပါလား”
= = =
မွ်မွ်တတ
December 6, 2013 at 3:01pm
မိမိ၏ သားႏွစ္ေယာက္အတြက္ စေကာ့တလန္သားသည္
မိုးပ်ံပူေဖာင္းတစ္လံုး ၀ယ္လာသည္၊ ၎ကို ကေလးမ်ားလက္သို႔ အပ္ႏွံရင္း ေျပာသည္။
“ညီအစ္ကို ႏွစ္ေယာက္ မွ်မွ်တတ ခြဲယူၾကေနာ္”
Posted from Burmese
Jokes iPad Appမိုးပ်ံပူေဖာင္းတစ္လံုး ၀ယ္လာသည္၊ ၎ကို ကေလးမ်ားလက္သို႔ အပ္ႏွံရင္း ေျပာသည္။
“ညီအစ္ကို ႏွစ္ေယာက္ မွ်မွ်တတ ခြဲယူၾကေနာ္”
= = =
လက္မအားဘူး
December 6, 2013 at 3:58pm
မုဆိုးႀကီးဦးၿဖိဳးကို လူျပတ္ေသာ တစ္ေနရာတြင္ လူဆိုးမ်ား
႐ိုက္ႏွက္ၿပီး ပါသမွ်ကို လုသြားသည္၊ ရြာသားမ်ားက ၎ကို ၀ိုင္းေမးၾကသည္။
“ဦးၿဖိဳး၊ ဒီေကာင္ေတြကို ဘာျဖစ္လို႔ျပန္ၿပီး ေဆာ္ပေလာ္မတီးလိုက္သလဲဗ်”
ဦးၿဖိဳးက မေက်မခ်မ္း ျပန္ေျဖသည္။
“က်ဳပ္ဘာလုပ္ႏုိင္မွာလဲ၊ လက္ႏွစ္ဘက္စလံုး အားမွမအားဘဲ၊ တစ္ဘက္က ဓားကိုင္ထားတယ္၊ ေနာက္တစ္ဘက္မွာက ႏွစ္လံုးျပဴး”
Posted from Burmese
Jokes iPad App“ဦးၿဖိဳး၊ ဒီေကာင္ေတြကို ဘာျဖစ္လို႔ျပန္ၿပီး ေဆာ္ပေလာ္မတီးလိုက္သလဲဗ်”
ဦးၿဖိဳးက မေက်မခ်မ္း ျပန္ေျဖသည္။
“က်ဳပ္ဘာလုပ္ႏုိင္မွာလဲ၊ လက္ႏွစ္ဘက္စလံုး အားမွမအားဘဲ၊ တစ္ဘက္က ဓားကိုင္ထားတယ္၊ ေနာက္တစ္ဘက္မွာက ႏွစ္လံုးျပဴး”
= = =
ရဲေဘာ္
December 6, 2013 at 3:56pm
"ရဲေဘာ္တို႔ အားလံုးသတိ"
ရဲေဘာ္ေတြ အားလံုးတန္းစီေနၾကတယ္။ ေခါင္းေဆာင္က စစ္သားတစ္ေယာက္ေရွ႕သြားၿပီး ရင္ဘတ္ကိုပုတ္လိုက္တယ္။
"ေလ့က်င့္ထားတဲ့ ၾကြက္သားေတြ ေတာ္ေတာ္ေတာင့္လာၿပီ.. ရဲေဘာ္ဆက္လုပ္"
"ဟုတ္ကဲ့ ဗိုလ္ႀကီး ကၽြန္မက အမ်ဳိးသမီးစစ္သားပါ
Posted from Burmese
Jokes iPad Appရဲေဘာ္ေတြ အားလံုးတန္းစီေနၾကတယ္။ ေခါင္းေဆာင္က စစ္သားတစ္ေယာက္ေရွ႕သြားၿပီး ရင္ဘတ္ကိုပုတ္လိုက္တယ္။
"ေလ့က်င့္ထားတဲ့ ၾကြက္သားေတြ ေတာ္ေတာ္ေတာင့္လာၿပီ.. ရဲေဘာ္ဆက္လုပ္"
"ဟုတ္ကဲ့ ဗိုလ္ႀကီး ကၽြန္မက အမ်ဳိးသမီးစစ္သားပါ
= = =
ရွာမရဘူး
December 6, 2013 at 3:50pm
ဆံပင္ညွပ္ဆိုင္တြင္ျဖစ္သည္။
"ေခါင္းကို နည္းနည္းလွဳပ္ခါေပးပါ၊ ကပ္ေက်း က်သြားလို႕"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ေခါင္းကို နည္းနည္းလွဳပ္ခါေပးပါ၊ ကပ္ေက်း က်သြားလို႕"
= = =
ရုရွားေလသူရဲ
December 6, 2013 at 3:54pm
ေလသူရဲ အလုပ္ကို ေလွ်ာက္ထားၾကသူ ဂ်ာမန္၊ အဂၤလိပ္ ႏွင္႕
ရုရွားတို႕ သံုးဦး အေမရိကန္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီး၏ ရံုးခန္းေရွ႕တြင္ ထိုင္ေနၾကသည္။
ပထမဦး ဆံုး ဂ်ာမန္ ဝင္သြားသည္။ မိုင္ မည္မွ်ေမာင္းၿပီးၿပီျဖစ္ေၾကာင္း၊ မည္သည္႕ စစ္ဆင္ေရးမ်ားတြင္ ပါဝင္ခဲ႕ေၾကာင္း ဂ်ာမန္က ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးကို ေျပာျပသည္။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးက ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ား လခ ဘယ္ေလာက္လိုခ်င္သလဲ"
"ေဒၚလာ သံုးေထာင္ပါ"
"ဒီ ပိုက္ဆံကို ခင္ဗ်ား ဘယ္လို သံုးမွာလဲ"
"တစ္ေထာင္ကို ဘဏ္မွာ အပ္ပါ႕မယ္၊ တစ္ေထာင္ကို မိန္းမလက္ အပ္ပါ႕မယ္။ အဲ ေနာက္တစ္ေထာင္ကိုေတာ႕ ကၽြန္ေတာ္သံုးဖို႕ ယူပါ႕မယ္"
အဂၤလိပ္ ဝင္သြားသည္။ မိုင္မည္မွ် ေမာင္းၿပီးၿပီျဖစ္ေၾကာင္းႏွင္႕ မည္သည္႕တိုက္ပြဲမ်ားတြင္ ပါဝင္ဆင္ႏႊဲခဲ႕ေၾကာင္း ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးအား အေသးစိတ္ ေျပာျပသည္။
"ခင္ဗ်ား လခ ဘယ္ေလာက ္လိုခ်င္သလဲ"
"ေဒၚလာ ေလးေထာင္ပါ"
"ဒီပိုက္ဆံကို ခင္ဗ်ားဘယ္လုပ္မွာလဲ"
"တစ္ေထာင္ကို ဘဏ္မွာ အပ္မယ္။ ႏွစ္ေထာင္ကိုေတာ႕မိန္းမကို ေပးမယ္။ ေနာက္ တစ္ေထာင္ကိုေတာ႕ ကၽြန္ေတာ္သံုးဖုိ႕ ယူပါမယ္"
ရုရွားအလွည္႕ ေရာက္လာတယ္။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးက ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ား မိုင္ေပါင္းဘယ္ေလာက္ေမာင္းၿပီးၿပီလဲ"
"ဘယ္ႏွစ္မိုင္မွ မေမာင္းရေသးပါဘူး"
ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးနားမလည္ေအာင္ ျဖစ္သြားသည္။ သို႕ေသာ္ဆက္ေမးသည္။
"ဘယ္တိုက္ပြဲေတြမွာ ပါခဲ႕သလဲ"
"ဘယ္မွာမွ မပါခဲ႕ဖူးပါဘူး"
ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီး ပို၍ နားမလည္ေအာင္ ျဖစ္သည္။ သို႕ေသာ္ဆက္ေမးသည္။
"လခ ဘယ္ေလာက္ လိုခ်င္လဲ"
"ေဒၚလာ ကိုးေထာင္ပါ"
"ဒီလာက္အမ်ားႀကီး ဘာလုပ္ဖို႕လဲ"
"သံုးေထာင္ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးကို ေပးမယ္။ သံုးေထာင္ ကၽြန္ေတာ္ယူမယ္။ က်န္တဲ႕ သံုးေထာင္ကိုေတာ႕ ဂ်ာမန္ကို ေပးၿပီး ေလယာဥ္ေမာင္းခိုင္းမယ္"
Posted from Burmese
Jokes iPad Appပထမဦး ဆံုး ဂ်ာမန္ ဝင္သြားသည္။ မိုင္ မည္မွ်ေမာင္းၿပီးၿပီျဖစ္ေၾကာင္း၊ မည္သည္႕ စစ္ဆင္ေရးမ်ားတြင္ ပါဝင္ခဲ႕ေၾကာင္း ဂ်ာမန္က ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးကို ေျပာျပသည္။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးက ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ား လခ ဘယ္ေလာက္လိုခ်င္သလဲ"
"ေဒၚလာ သံုးေထာင္ပါ"
"ဒီ ပိုက္ဆံကို ခင္ဗ်ား ဘယ္လို သံုးမွာလဲ"
"တစ္ေထာင္ကို ဘဏ္မွာ အပ္ပါ႕မယ္၊ တစ္ေထာင္ကို မိန္းမလက္ အပ္ပါ႕မယ္။ အဲ ေနာက္တစ္ေထာင္ကိုေတာ႕ ကၽြန္ေတာ္သံုးဖို႕ ယူပါ႕မယ္"
အဂၤလိပ္ ဝင္သြားသည္။ မိုင္မည္မွ် ေမာင္းၿပီးၿပီျဖစ္ေၾကာင္းႏွင္႕ မည္သည္႕တိုက္ပြဲမ်ားတြင္ ပါဝင္ဆင္ႏႊဲခဲ႕ေၾကာင္း ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးအား အေသးစိတ္ ေျပာျပသည္။
"ခင္ဗ်ား လခ ဘယ္ေလာက ္လိုခ်င္သလဲ"
"ေဒၚလာ ေလးေထာင္ပါ"
"ဒီပိုက္ဆံကို ခင္ဗ်ားဘယ္လုပ္မွာလဲ"
"တစ္ေထာင္ကို ဘဏ္မွာ အပ္မယ္။ ႏွစ္ေထာင္ကိုေတာ႕မိန္းမကို ေပးမယ္။ ေနာက္ တစ္ေထာင္ကိုေတာ႕ ကၽြန္ေတာ္သံုးဖုိ႕ ယူပါမယ္"
ရုရွားအလွည္႕ ေရာက္လာတယ္။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးက ေမးသည္။
"ခင္ဗ်ား မိုင္ေပါင္းဘယ္ေလာက္ေမာင္းၿပီးၿပီလဲ"
"ဘယ္ႏွစ္မိုင္မွ မေမာင္းရေသးပါဘူး"
ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးနားမလည္ေအာင္ ျဖစ္သြားသည္။ သို႕ေသာ္ဆက္ေမးသည္။
"ဘယ္တိုက္ပြဲေတြမွာ ပါခဲ႕သလဲ"
"ဘယ္မွာမွ မပါခဲ႕ဖူးပါဘူး"
ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီး ပို၍ နားမလည္ေအာင္ ျဖစ္သည္။ သို႕ေသာ္ဆက္ေမးသည္။
"လခ ဘယ္ေလာက္ လိုခ်င္လဲ"
"ေဒၚလာ ကိုးေထာင္ပါ"
"ဒီလာက္အမ်ားႀကီး ဘာလုပ္ဖို႕လဲ"
"သံုးေထာင္ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ႀကီးကို ေပးမယ္။ သံုးေထာင္ ကၽြန္ေတာ္ယူမယ္။ က်န္တဲ႕ သံုးေထာင္ကိုေတာ႕ ဂ်ာမန္ကို ေပးၿပီး ေလယာဥ္ေမာင္းခိုင္းမယ္"
= = =
ရိုးသားမႈ
December 6, 2013 at 3:52pm
"ရုိးသားမႈဆိုတာ ဘာလဲ"
"ေျပာခ်င္တာက မုသား၊ ဒါေပမယ္႕ ပါးစပ္ထဲက တကယ္ထြက္ေတာ႕ အမွန္တရား"
Posted from Burmese Jokes
iPad App"ေျပာခ်င္တာက မုသား၊ ဒါေပမယ္႕ ပါးစပ္ထဲက တကယ္ထြက္ေတာ႕ အမွန္တရား"
= = =
ရွက္တယ္
December 6, 2013 at 3:48pm
"ကိုျမ၊ ဒီဆြယ္တာအေဟာင္း ဝတ္ၿပီး လမ္းထြက္ရတာ ကၽြန္မ
ရွက္လွၿပီေတာ႕"
"ေအးပါကြာ၊ မနက္ဖန္ က်ရင္ ငါ အသစ္ဝယ္ေပးပါ႕မယ္"
"ဆြယ္တာလား"
"ဟင္႕အင္း။ ၾကယ္သီး"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ေအးပါကြာ၊ မနက္ဖန္ က်ရင္ ငါ အသစ္ဝယ္ေပးပါ႕မယ္"
"ဆြယ္တာလား"
"ဟင္႕အင္း။ ၾကယ္သီး"
= = =
ရွက္တယ္
December 6, 2013 at 3:48pm
"ကိုျမ၊ ဒီဆြယ္တာအေဟာင္း ဝတ္ၿပီး လမ္းထြက္ရတာ ကၽြန္မ
ရွက္လွၿပီေတာ႕"
"ေအးပါကြာ၊ မနက္ဖန္ က်ရင္ ငါ အသစ္ဝယ္ေပးပါ႕မယ္"
"ဆြယ္တာလား"
"ဟင္႕အင္း။ ၾကယ္သီး"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ေအးပါကြာ၊ မနက္ဖန္ က်ရင္ ငါ အသစ္ဝယ္ေပးပါ႕မယ္"
"ဆြယ္တာလား"
"ဟင္႕အင္း။ ၾကယ္သီး"
= = =
ရွင္းရွင္းေရး
December 6, 2013 at 3:48pm
ဆရာ ကြၽန္ေတာ့္ရဲ႕ ေလ့က်င့္ခန္း စာအုပ္ထဲမွာ ဆရာ ဘာေရး
ထားသလဲဟင္၊ ကြၽန္ေတာ္ ဘာလိုမွကို ဖတ္လို႕မရဘူး
လက္ေရးကို ရွင္းရွင္းေရးလို႕ ေရးထားတာေဟ့...
Posted from Burmese
Jokes iPad Appလက္ေရးကို ရွင္းရွင္းေရးလို႕ ေရးထားတာေဟ့...
= = =
ျမန္ျမန္ျပန္ပါ ငါ့သား
December 6, 2013 at 3:45pm
လူငယ္တစ္ေယာက္ ခရစ္ယာန္ဘုန္းႀကီးထံေရာက္လာၿပီးေျပာသည္။
“ဖာသာ၊ ကၽြန္ေတာ္အျပစ္လုပ္မိပါတယ္ခင္ဗ်ာ“
“အဲဒါဆို ကိုယ့္အမွားကို ဝန္ခံလိုက္ပါ ငါ႕သား”
“တေလာက္က သူငယ္ခ်င္းရဲ႕အမ္ကို ကၽြန္ေတာ္ အလည္သြားပါတယ္။ အိမ္မွာ သူငယ္ခ်င္းမရွိပါဘူး။ သူ႕ရဲ႕ဇနီးပဲ ရွိေနပါတယ္။ သူမကၽြန္ေတာ္ကို ေကာ္ဖီေဖာ္တိုက္ပါတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ မိုးရြာလာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္မွာ ထီးမပါလာဘူး။ ေနာက္က်ေနၿပီျဖစ္လို႕ ဒီမွာပဲအိပ္လိုက္ပါလို႕ သူမေျပာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ သူငယ္ခ်င္းရဲ႕ ဇနီးနဲ႕ ျပစ္မွားမိပါတယ္ခင္ဗ်ာ”
“ေအး၊ ဒါဟာ တကယ့္အျပစ္ေပပဲ။ ဒါေပမယ့္ ငါ႕သားကို ဖာသာခြင့္လႊတ္ပါတယ္”
“ကၽြန္ေတာ္အျပစ္ဟာ ဒါတင္မကေသးပါဘူးခင္ဗ်ာ။ တေလာက ကၽြန္ေတာ္ ေယာကၡမအိမ္ကို ေရာက္သြားပါတယ္။ ေယာကၡမႏွစ္ေယာက္လံုးမရွိၾကဘူး။ သူတုိ႕သမီး ကၽြန္ေတာ့္ ခယ္မပဲရွိေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ေကာ္ဖီေသာက္ေနတုန္း မိုးရြာလာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ထီးမပါလာဘူး။ အခ်ိန္ေနာက္က်ေနၿပီျဖစ္လို႕ ဒီမွာပဲအိပ္လိုက္ပါလို႕ ခယ္မက ေျပာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ျပစ္မွားမိျပန္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ”
“ေအး၊ ဒါဟာႀကီးမားတဲ႕အျပစ္ေပပဲ။ ဒါေပမယ့္ ငါ့သားကို ဖာသာခြင့္လႊတ္ပါတယ္”
“ကၽြန္ေတာ္မွာ ေနာက္အျပစ္တစ္ခုရွိေနပါေသးတယ္။ မေန႕က ေယာက္ဖရဲ႕အိမ္ကို ကၽြန္ေတာ္ေရာက္သြားပါတယ္။ ေယာက္ဖေရာ သူ႕မိန္းမပါ အိမ္မွာမရွိဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ေယာက္ဖ မိန္းမရဲ႕ေမာင္ မိန္းမလွ်ာပဲရွိေနပါတယ္။ သူခ်ေကၽြးတဲ႕မုန္႕ကို စားေနတုန္း မိုးသဲႀကီးမဲႀကီး ရြာလာပါတယ္။ အခ်ိန္ေနာက္က်ေနၿပီျဖစ္လို႕ ဒီမွာပဲအိပ္လိုက္ပါေတာ့လို႕ သူေျပာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ျပစ္မွားမိျပန္ပါတယ္”
“အခု ငါ့သားမွာထီးမပါသလား”
“မပါဘူးခင္ဗ်ာ”
“ေဟ့၊ ဒါဆို ျမန္ျမန္ႀကြ ငါ့လူ။ မၾကာခင္မိုးရြာေတာ့မယ္ကြ”
Posted from Burmese
Jokes iPad App“ဖာသာ၊ ကၽြန္ေတာ္အျပစ္လုပ္မိပါတယ္ခင္ဗ်ာ“
“အဲဒါဆို ကိုယ့္အမွားကို ဝန္ခံလိုက္ပါ ငါ႕သား”
“တေလာက္က သူငယ္ခ်င္းရဲ႕အမ္ကို ကၽြန္ေတာ္ အလည္သြားပါတယ္။ အိမ္မွာ သူငယ္ခ်င္းမရွိပါဘူး။ သူ႕ရဲ႕ဇနီးပဲ ရွိေနပါတယ္။ သူမကၽြန္ေတာ္ကို ေကာ္ဖီေဖာ္တိုက္ပါတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ မိုးရြာလာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္မွာ ထီးမပါလာဘူး။ ေနာက္က်ေနၿပီျဖစ္လို႕ ဒီမွာပဲအိပ္လိုက္ပါလို႕ သူမေျပာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ သူငယ္ခ်င္းရဲ႕ ဇနီးနဲ႕ ျပစ္မွားမိပါတယ္ခင္ဗ်ာ”
“ေအး၊ ဒါဟာ တကယ့္အျပစ္ေပပဲ။ ဒါေပမယ့္ ငါ႕သားကို ဖာသာခြင့္လႊတ္ပါတယ္”
“ကၽြန္ေတာ္အျပစ္ဟာ ဒါတင္မကေသးပါဘူးခင္ဗ်ာ။ တေလာက ကၽြန္ေတာ္ ေယာကၡမအိမ္ကို ေရာက္သြားပါတယ္။ ေယာကၡမႏွစ္ေယာက္လံုးမရွိၾကဘူး။ သူတုိ႕သမီး ကၽြန္ေတာ့္ ခယ္မပဲရွိေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ေကာ္ဖီေသာက္ေနတုန္း မိုးရြာလာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ထီးမပါလာဘူး။ အခ်ိန္ေနာက္က်ေနၿပီျဖစ္လို႕ ဒီမွာပဲအိပ္လိုက္ပါလို႕ ခယ္မက ေျပာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ျပစ္မွားမိျပန္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ”
“ေအး၊ ဒါဟာႀကီးမားတဲ႕အျပစ္ေပပဲ။ ဒါေပမယ့္ ငါ့သားကို ဖာသာခြင့္လႊတ္ပါတယ္”
“ကၽြန္ေတာ္မွာ ေနာက္အျပစ္တစ္ခုရွိေနပါေသးတယ္။ မေန႕က ေယာက္ဖရဲ႕အိမ္ကို ကၽြန္ေတာ္ေရာက္သြားပါတယ္။ ေယာက္ဖေရာ သူ႕မိန္းမပါ အိမ္မွာမရွိဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ေယာက္ဖ မိန္းမရဲ႕ေမာင္ မိန္းမလွ်ာပဲရွိေနပါတယ္။ သူခ်ေကၽြးတဲ႕မုန္႕ကို စားေနတုန္း မိုးသဲႀကီးမဲႀကီး ရြာလာပါတယ္။ အခ်ိန္ေနာက္က်ေနၿပီျဖစ္လို႕ ဒီမွာပဲအိပ္လိုက္ပါေတာ့လို႕ သူေျပာပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ ျပစ္မွားမိျပန္ပါတယ္”
“အခု ငါ့သားမွာထီးမပါသလား”
“မပါဘူးခင္ဗ်ာ”
“ေဟ့၊ ဒါဆို ျမန္ျမန္ႀကြ ငါ့လူ။ မၾကာခင္မိုးရြာေတာ့မယ္ကြ”
= = =
ျမင္သာျမင္ရ
December 6, 2013 at 3:44pm
"ကြန္ျမဴနစ္ေခတ္ေရာက္ရင္ စားေသာက္ကုန္နဲ႕ လူသံုးကုန္ပစၥည္းေတြကို
တယ္လီဖုန္းက တစ္ဆင္႕မွာလို႕ရမယ္ဆိုတာ အမွန္ပဲလားဟင္"
"ဟုတ္တယ္၊ ဒါေပမယ္႕ အဲဒီပစၥည္းေတြကို ရုပ္ျမင္သံၾကားကတစ္ဆင္႕ ထုတ္ေပးမယ္"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ဟုတ္တယ္၊ ဒါေပမယ္႕ အဲဒီပစၥည္းေတြကို ရုပ္ျမင္သံၾကားကတစ္ဆင္႕ ထုတ္ေပးမယ္"
= = =
ျမင္တာနဲ႕သိတယ္
December 6, 2013 at 3:43pm
ေက-ဂ်ီ-ဘီ ရံုးသို႕ လူတစ္ေယာက္ကို ဖမ္းေခၚလာသည္။
"ပါတီနဲ႕ အစိုးရကို ဆန္႕က်င္တဲ႕ လူဆိုတာ ေသခ်ာတယ္"
"သူဘာေျပာလို႕လဲ"
"ဘာမွမေျပာဘူး၊ သူက ဆြံ႕အနားမၾကား၊ ဒါေပမယ္႕ သူ တံေတြးေထြးတဲ႕ ပံုက ဆန္႕က်င္ေရးသမားဆိုတာ ေပၚလြင္လြန္းတယ္၊ ဒါေၾကာင္႕ဖမ္းလာတာ"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ပါတီနဲ႕ အစိုးရကို ဆန္႕က်င္တဲ႕ လူဆိုတာ ေသခ်ာတယ္"
"သူဘာေျပာလို႕လဲ"
"ဘာမွမေျပာဘူး၊ သူက ဆြံ႕အနားမၾကား၊ ဒါေပမယ္႕ သူ တံေတြးေထြးတဲ႕ ပံုက ဆန္႕က်င္ေရးသမားဆိုတာ ေပၚလြင္လြန္းတယ္၊ ဒါေၾကာင္႕ဖမ္းလာတာ"
= = =
ျဖစ္ေစခ်င္တာေျပာ
December 6, 2013 at 3:41pm
မိန္းမက ေယာက္်ားကို အျပစ္တင္စကားေျပာသည္။
"ညက တစ္ညလံုး အိပ္မရဘူး။ ရွင္က ေဟာက္တယ္။ ေခြး ေဟာင္တယ္"
"ဘာလဲ၊ ေခြးကို ေဟာက္ေစခ်င္ၿပီး ငါ့ကို ေဟာင္ေစခ်င္သလားကြ ေဟ"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ညက တစ္ညလံုး အိပ္မရဘူး။ ရွင္က ေဟာက္တယ္။ ေခြး ေဟာင္တယ္"
"ဘာလဲ၊ ေခြးကို ေဟာက္ေစခ်င္ၿပီး ငါ့ကို ေဟာင္ေစခ်င္သလားကြ ေဟ"
= = =
ျဖစ္ရပံုမ်ား
December 6, 2013 at 3:41pm
"ေဟ့ လူ၊ ခင္ဗ်ားကို ၾကည့္ရတာ အင္မတန္ ပင္ပန္း ႏြမ္းနယ္ေနတဲ့ပံုပါလား။
ဘာျဖစ္လို႕လဲ"
"ဒီလိုဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္ ဒီေန႕ ျမင္းၿပိဳင္ကြင္းကို သြားတယ္။ ဖိနပ္ႀကိဳး ေျပသြားတာနဲ႕ ကုန္းၿပီး ျပန္ခ်ည္တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဘယ္သူလဲ မသိဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္ေက်ာေပၚကို ျမင္းႏွီးပစ္တင္သြားတယ္"
"ေဟ ဟုတ္လား။ ၿပီးေတာ့ ဘာျဖစ္လဲ"
"ကၽြန္ေတာ္ တတိယေျမာက္ ပန္းဝန္တယ္။ ဖူး.... အခုေတာင္ အေမာမေျပေသးဘူး"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ဒီလိုဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္ ဒီေန႕ ျမင္းၿပိဳင္ကြင္းကို သြားတယ္။ ဖိနပ္ႀကိဳး ေျပသြားတာနဲ႕ ကုန္းၿပီး ျပန္ခ်ည္တယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ဘယ္သူလဲ မသိဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္ေက်ာေပၚကို ျမင္းႏွီးပစ္တင္သြားတယ္"
"ေဟ ဟုတ္လား။ ၿပီးေတာ့ ဘာျဖစ္လဲ"
"ကၽြန္ေတာ္ တတိယေျမာက္ ပန္းဝန္တယ္။ ဖူး.... အခုေတာင္ အေမာမေျပေသးဘူး"
= = =
ျပဳတ္ထြက္သြားရင္ဒုကၡ
December 6, 2013 at 3:38pm
ဘဏ္လုပ္ငန္းရွင္သူေဌးႀကီး မစၥတာဘေရာင္းသည္
ခုတေလာ လံုး၀ကံမေကာင္းေခ်၊ တစ္ေန႔ ဘီရိုမွ ရွပ္အကၤ်ီကို ယူၿပီး၀တ္လိုက္ရာ ရွပ္အကၤ်ီၾကယ္သီးမ်ား ျပဳတ္ထြက္ကုန္သည္၊ ထို႔ေနာက္ အတက္ခ်ီေက့စ္ကို ေကာက္ကိုင္လိုက္ရာ လက္ကိုင္ျပဳတ္ထြက္သြားသည္၊ ဤသည့္ေနာက္တြင္ ၎သည္ သံုးရက္တိတိ အေပါ့အပါးသြားရန္ ေၾကာက္ရြံ႕ေနေတာ့သည္။
Posted from Burmese
Jokes iPad Appခုတေလာ လံုး၀ကံမေကာင္းေခ်၊ တစ္ေန႔ ဘီရိုမွ ရွပ္အကၤ်ီကို ယူၿပီး၀တ္လိုက္ရာ ရွပ္အကၤ်ီၾကယ္သီးမ်ား ျပဳတ္ထြက္ကုန္သည္၊ ထို႔ေနာက္ အတက္ခ်ီေက့စ္ကို ေကာက္ကိုင္လိုက္ရာ လက္ကိုင္ျပဳတ္ထြက္သြားသည္၊ ဤသည့္ေနာက္တြင္ ၎သည္ သံုးရက္တိတိ အေပါ့အပါးသြားရန္ ေၾကာက္ရြံ႕ေနေတာ့သည္။
= = =
ျပန္မေခၚပါနဲ႕
December 6, 2013 at 3:37pm
စားေသာက္ဆိုင္မွအရက္မူးၿပီးထြက္လာေသာသူသည္ မျဖတ္ကူးရမည္႕
ေနရာတြင္ လမ္းကို ျဖတ္ကူးရန္ ႀကိဳးစားသည္။ ရဲသားက
၎ကို လွမ္းေအာ္ေျပာသည္။
“ေဟ႕ လူ၊ အခုခ်က္ခ်င္း ျပန္လွည္႕လာခဲ႕“
ထိုလူက လွ်ာေလး အာေလးျဖင္႕ ျပန္ေျပာသည္။
“အလာႏိုင္ေတာ့ဘူး၊ ပိုက္ဆံကုန္ၿပီ“
Posted from Burmese
Jokes iPad App၎ကို လွမ္းေအာ္ေျပာသည္။
“ေဟ႕ လူ၊ အခုခ်က္ခ်င္း ျပန္လွည္႕လာခဲ႕“
ထိုလူက လွ်ာေလး အာေလးျဖင္႕ ျပန္ေျပာသည္။
“အလာႏိုင္ေတာ့ဘူး၊ ပိုက္ဆံကုန္ၿပီ“
= = =
ျခားနားခ်က္
December 6, 2013 at 3:35pm
"လူပ်ဳိနဲ႕ လူအို ဘာကြာသလဲ"
"လူပ်ဳိက အိမ္အလုပ္ကို သူ႕ဟာသူ လုပ္တယ္၊ လူအိုကေတာ႕ မိန္းမခိုင္းလို႕ လုပ္ရတယ္"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"လူပ်ဳိက အိမ္အလုပ္ကို သူ႕ဟာသူ လုပ္တယ္၊ လူအိုကေတာ႕ မိန္းမခိုင္းလို႕ လုပ္ရတယ္"
= = =
ျငင္းပါ...
December 6, 2013 at 3:36pm
“ ေဒါက္တာ ၊ ကိုယ္ဝန္မရိွေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ ဟင္”
“ ဟင့္အင္း လို႔ ေျပာ”
Posted from Burmese
Jokes iPad App“ ဟင့္အင္း လို႔ ေျပာ”
= = =
မိဘမဲ့ကို သနားၾကပါ
December 6, 2013 at 3:05pm
ပီတာေလး သိၾကားမင္းထံစားေရးသည္။
"အရွင္ သိၾကားမင္း၊ ကၽြန္ေတာ့္မွာ အေမလည္းမရွိ၊ အေဖလည္းမရွိပါ။ အရက္သမား အဘိုးတစ္ေယာက္ပဲရွိပါသည္။ အဘိုး အရက္မူးတိုင္း ကၽြန္ေတာ့္ကို နာက်င္ေအာင္ ရိုက္တတ္ပါသည္။ ယခု ႏွစ္သစ္ကူးတြင္ လံုခ်ည္တစ္ထည္ အကၤ် ီတစ္ထည္ႏွင့္ လက္ပတ္နာရီတစ္လံုး ကၽြန္ေတာ့္အား လက္ေဆာင္ေပးပါ ခင္ဗ်ား"
ဘယ္ကုိပို႕ရမွန္း မသိသည္ႏွင့္ စာကို စာတိုက္တြင္ဖြင့္လိုက္သည္။ မိဘမဲ့ ကေလးကို သနားသြားၾကသည္ႏွင့္ စာတိုက္ဝန္ထမ္းမ်ားစုၿပီး လံုခ်ည္တစ္ထည္ႏွင့္ အကၤ် ီတစ္ထည္ ဝယ္လိုက္ၾကသည္။ ပိုက္ဆံမေလာက္သျဖင့္ နာရီကိုမူ မဝယ္ႏိုင္ၾကေခ်။ ပစၥည္းမ်ားကို ပီတာ၏ လိပ္စာအတိုင္းပို႕လိုက္ၾကသည္။
မၾကာမီ သိၾကားမင္းထံ လိပ္မူထားေသာ ပီတာ၏ စာ စာတိုက္သို႕ ေရာက္လာသည္။ အရင္အတိုင္း စာကို ဖြင့္ဖတ္ၾကသည္။ ပီတာ ဤသို႕ ေရးထားသည္။
"အရွင္သိၾကားမင္း၊ ေပးပို႕ေသာ လံုခ်ည္ႏွင့္ အကၤ် ီကို ေကာင္းမြန္စြာ ရရွိပါသည္။ ေက်းဇူး အင္မတန္ တင္ပါသည္။ လက္ပတ္နာရီကိုေတာ့မရပါ။ စာတိုက္က ‘ဘံုး’ လိုက္သလား မေျပာတတ္ပါ"
စာတိုက္ဝန္ထမ္းမ်ား အႀကီး အက်ယ္ စိတ္ပိန္သြားၾကေတာ့သည္။
Posted from Burmese
Jokes iPad App"အရွင္ သိၾကားမင္း၊ ကၽြန္ေတာ့္မွာ အေမလည္းမရွိ၊ အေဖလည္းမရွိပါ။ အရက္သမား အဘိုးတစ္ေယာက္ပဲရွိပါသည္။ အဘိုး အရက္မူးတိုင္း ကၽြန္ေတာ့္ကို နာက်င္ေအာင္ ရိုက္တတ္ပါသည္။ ယခု ႏွစ္သစ္ကူးတြင္ လံုခ်ည္တစ္ထည္ အကၤ် ီတစ္ထည္ႏွင့္ လက္ပတ္နာရီတစ္လံုး ကၽြန္ေတာ့္အား လက္ေဆာင္ေပးပါ ခင္ဗ်ား"
ဘယ္ကုိပို႕ရမွန္း မသိသည္ႏွင့္ စာကို စာတိုက္တြင္ဖြင့္လိုက္သည္။ မိဘမဲ့ ကေလးကို သနားသြားၾကသည္ႏွင့္ စာတိုက္ဝန္ထမ္းမ်ားစုၿပီး လံုခ်ည္တစ္ထည္ႏွင့္ အကၤ် ီတစ္ထည္ ဝယ္လိုက္ၾကသည္။ ပိုက္ဆံမေလာက္သျဖင့္ နာရီကိုမူ မဝယ္ႏိုင္ၾကေခ်။ ပစၥည္းမ်ားကို ပီတာ၏ လိပ္စာအတိုင္းပို႕လိုက္ၾကသည္။
မၾကာမီ သိၾကားမင္းထံ လိပ္မူထားေသာ ပီတာ၏ စာ စာတိုက္သို႕ ေရာက္လာသည္။ အရင္အတိုင္း စာကို ဖြင့္ဖတ္ၾကသည္။ ပီတာ ဤသို႕ ေရးထားသည္။
"အရွင္သိၾကားမင္း၊ ေပးပို႕ေသာ လံုခ်ည္ႏွင့္ အကၤ် ီကို ေကာင္းမြန္စြာ ရရွိပါသည္။ ေက်းဇူး အင္မတန္ တင္ပါသည္။ လက္ပတ္နာရီကိုေတာ့မရပါ။ စာတိုက္က ‘ဘံုး’ လိုက္သလား မေျပာတတ္ပါ"
စာတိုက္ဝန္ထမ္းမ်ား အႀကီး အက်ယ္ စိတ္ပိန္သြားၾကေတာ့သည္။
= = =
မိတ္ေဆြအမ်ဳိးမ်ဳိး
December 6, 2013 at 3:00pm
မိတ္ေဆြ ဘယ္ႏွစ္မ်ဳိးရွိပါသနည္းဟု ပညာရွိကိုေမးရာ ၎က ဤသို႕ေျဖသည္။
"သံုးမ်ဳိးသံုးစားရွိတယ္။ ပထမတစ္မ်ဳိးက အစာနဲ႕တူတဲ႕မိတ္ေဆြ။ သူ႕ကိုခင္ဗ်ားေန႕တိုင္းရွာတယ္။ ဒုတိယတစ္မ်ဳိးက ေဆးနဲ႕တူတဲ့မိတ္ေဆြ။ လိုအပ္တဲ့အခါ ခင္ဗ်ား သူ႕ကိုရွာတယ္။ ေနာက္တစ္မ်ဳိးက ေရာဂါနဲ႕တူတဲ့မိတ္ေဆြ။ သူ ခင္ဗ်ားကို အၿမဲတမ္းရွာတယ္"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"သံုးမ်ဳိးသံုးစားရွိတယ္။ ပထမတစ္မ်ဳိးက အစာနဲ႕တူတဲ႕မိတ္ေဆြ။ သူ႕ကိုခင္ဗ်ားေန႕တိုင္းရွာတယ္။ ဒုတိယတစ္မ်ဳိးက ေဆးနဲ႕တူတဲ့မိတ္ေဆြ။ လိုအပ္တဲ့အခါ ခင္ဗ်ား သူ႕ကိုရွာတယ္။ ေနာက္တစ္မ်ဳိးက ေရာဂါနဲ႕တူတဲ့မိတ္ေဆြ။ သူ ခင္ဗ်ားကို အၿမဲတမ္းရွာတယ္"
= = =
မီးမလာပါ
December 6, 2013 at 3:07pm
"ဓာတ္တိုင္ကို ႏြားသိုးႀကီး ဝင္တိုက္လိုက္သျဖင့္ ယေန႕
မီးလာမည္ မဟုတ္ပါ"
Posted from Burmese
Jokes iPad App= = =
မေက်ဘူးေဟ့
December 6, 2013 at 3:16pm
ေလထီတပ္သားမ်ား ေလယာဥ္ေပၚမွ တစ္ေယာက္ခ်င္းေလထီးႏွင့္ ခုန္ဆင္းေနၾကသည္။
ေနာက္ဆံုးတြင္ တပ္ၾကပ္ႀကီးႏွင့္ ရဲေဘာ္တစ္ဦးသာ က်န္ေတာ့သည္။ တပ္ၾကပ္ႀကီး ခုန္ဆင္းရန္ျပင္သည္။
ရဲေဘာ္က ၎ကို အတင္းတားသည္။
"ဟင့္အင္း၊ ဟင့္အင္း၊ ကၽြန္ေတာ္ အရင္ခုန္ဆင္းပါရေစ"
"ေဟ့ ေကာင္၊ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ"
"ေနာက္ဆံုး ခုန္ဆင္းတဲ့ လူမွာေလထီးမပြင့္တတ္ဘူးလို႕ အဘြားက ေျပာလို႕"
"ဟာ၊ ဒါအဓိပၸာယ္မရွိတဲ့စကားပဲ"
"မသိဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္ကို အရင္ခုန္ဆင္းခြင့္ျပဳပါ"
တပ္ၾကပ္ႀကီး တပ္သားကို အရင္ခုန္ဆင္းခြင့္ ျပဳလိုက္သည္။
ေကာင္းကင္တြင္ တပ္သားႏွင့္ ေလထီးမပြင့္ဘဲ ေအာက္သို႕ က်လာေသာ တပ္ၾကပ္ႀကီးတို႕ဆံုမိၾကသည္။ တပ္ၾကပ္ႀကီးက အံႀကိတ္ၿပီးေျပာသည္။
"ေဟ့ ေကာင္း၊ မင္းအဘြားကို ေျပာလိုက္၊ ေနာက္ဘဝ ေရာက္တဲ့အထိ သူ႕ကို ငါမေက်ဘူးလို႕"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ဟင့္အင္း၊ ဟင့္အင္း၊ ကၽြန္ေတာ္ အရင္ခုန္ဆင္းပါရေစ"
"ေဟ့ ေကာင္၊ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ"
"ေနာက္ဆံုး ခုန္ဆင္းတဲ့ လူမွာေလထီးမပြင့္တတ္ဘူးလို႕ အဘြားက ေျပာလို႕"
"ဟာ၊ ဒါအဓိပၸာယ္မရွိတဲ့စကားပဲ"
"မသိဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္ကို အရင္ခုန္ဆင္းခြင့္ျပဳပါ"
တပ္ၾကပ္ႀကီး တပ္သားကို အရင္ခုန္ဆင္းခြင့္ ျပဳလိုက္သည္။
ေကာင္းကင္တြင္ တပ္သားႏွင့္ ေလထီးမပြင့္ဘဲ ေအာက္သို႕ က်လာေသာ တပ္ၾကပ္ႀကီးတို႕ဆံုမိၾကသည္။ တပ္ၾကပ္ႀကီးက အံႀကိတ္ၿပီးေျပာသည္။
"ေဟ့ ေကာင္း၊ မင္းအဘြားကို ေျပာလိုက္၊ ေနာက္ဘဝ ေရာက္တဲ့အထိ သူ႕ကို ငါမေက်ဘူးလို႕"
= = =
မေက်ဘူးေဟ့
December 6, 2013 at 3:16pm
ေလထီတပ္သားမ်ား ေလယာဥ္ေပၚမွ တစ္ေယာက္ခ်င္းေလထီးႏွင့္ ခုန္ဆင္းေနၾကသည္။
ေနာက္ဆံုးတြင္ တပ္ၾကပ္ႀကီးႏွင့္ ရဲေဘာ္တစ္ဦးသာ က်န္ေတာ့သည္။ တပ္ၾကပ္ႀကီး ခုန္ဆင္းရန္ျပင္သည္။
ရဲေဘာ္က ၎ကို အတင္းတားသည္။
"ဟင့္အင္း၊ ဟင့္အင္း၊ ကၽြန္ေတာ္ အရင္ခုန္ဆင္းပါရေစ"
"ေဟ့ ေကာင္၊ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ"
"ေနာက္ဆံုး ခုန္ဆင္းတဲ့ လူမွာေလထီးမပြင့္တတ္ဘူးလို႕ အဘြားက ေျပာလို႕"
"ဟာ၊ ဒါအဓိပၸာယ္မရွိတဲ့စကားပဲ"
"မသိဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္ကို အရင္ခုန္ဆင္းခြင့္ျပဳပါ"
တပ္ၾကပ္ႀကီး တပ္သားကို အရင္ခုန္ဆင္းခြင့္ ျပဳလိုက္သည္။
ေကာင္းကင္တြင္ တပ္သားႏွင့္ ေလထီးမပြင့္ဘဲ ေအာက္သို႕ က်လာေသာ တပ္ၾကပ္ႀကီးတို႕ဆံုမိၾကသည္။ တပ္ၾကပ္ႀကီးက အံႀကိတ္ၿပီးေျပာသည္။
"ေဟ့ ေကာင္း၊ မင္းအဘြားကို ေျပာလိုက္၊ ေနာက္ဘဝ ေရာက္တဲ့အထိ သူ႕ကို ငါမေက်ဘူးလို႕"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ဟင့္အင္း၊ ဟင့္အင္း၊ ကၽြန္ေတာ္ အရင္ခုန္ဆင္းပါရေစ"
"ေဟ့ ေကာင္၊ ဘာျဖစ္လို႕လဲကြ"
"ေနာက္ဆံုး ခုန္ဆင္းတဲ့ လူမွာေလထီးမပြင့္တတ္ဘူးလို႕ အဘြားက ေျပာလို႕"
"ဟာ၊ ဒါအဓိပၸာယ္မရွိတဲ့စကားပဲ"
"မသိဘူး။ ကၽြန္ေတာ့္ကို အရင္ခုန္ဆင္းခြင့္ျပဳပါ"
တပ္ၾကပ္ႀကီး တပ္သားကို အရင္ခုန္ဆင္းခြင့္ ျပဳလိုက္သည္။
ေကာင္းကင္တြင္ တပ္သားႏွင့္ ေလထီးမပြင့္ဘဲ ေအာက္သို႕ က်လာေသာ တပ္ၾကပ္ႀကီးတို႕ဆံုမိၾကသည္။ တပ္ၾကပ္ႀကီးက အံႀကိတ္ၿပီးေျပာသည္။
"ေဟ့ ေကာင္း၊ မင္းအဘြားကို ေျပာလိုက္၊ ေနာက္ဘဝ ေရာက္တဲ့အထိ သူ႕ကို ငါမေက်ဘူးလို႕"
= = =
မွန္တာေျပာရင္ သိပ္ႀကိဳက္တာပဲ
December 6, 2013 at 3:01pm
အေျခအေနမဲ့တစ္ေယာက္ အိမ္တံခါးကုိ လာေခါက္သည္။ အိမ္ရွင္မ
တံခါးကို ဖြင့္ေပးသည္။ အေျခအေနမဲ့သူက မိမိ ထမင္းမစားရတာ ၁၀-ရက္ရွိၿပီျဖစ္၍ အၾကြင္းအက်န္ရွိပါလွ်င္
စြန္႕ပါရန္ ေတာင္းပန္သည္။ အိမ္ရွင္မသည္။ ၎ကိုၾကည့္ၿပီး ေျပာသည္။
"ဒီေလာက္ သန္မာထြားႀကိဳင္းတဲ့ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္အေနနဲ႕ အခုလို ေတာင္းစားတာ ရွင္ မရွက္ဘူးလား။ ရွင့္လို ဗလမ်ဳိးနဲ႕ ေက်ာက္မီးေသြးတြင္းလုပ္သား ဝင္လုပ္ဖို႕ ေတာင္ေကာင္းတယ္ "
"မွန္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ေျပာရရင္ အမႀကီးလို ရုပ္ရည္မ်ဳိး ကိုယ္လံုးကိုယ္ေပါက္မ်ဳိးနဲ႕ အိမ္မႈကိစၥေတြ လုပ္ေနတာထက္ ရုပ္ရွင္မင္သမီး ဝင္လုပ္ဖုိ႕ ေကာင္းပါတယ္ ခင္ဗ်ာ "
အိမ္ရွင္မ၏ မ်က္ႏွာေပၚတြင္ ေက်နပ္ႏွစ္သိမ့္ေသာ အၿပံဳးေပၚလာသည္။
"ခဏေလးေနာ္၊ အိမ္မွာ ဘာစားစရာ ရွိသလဲဆိုတာ ကၽြန္မၾကည့္လိုက္အံုးမယ္ "
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ဒီေလာက္ သန္မာထြားႀကိဳင္းတဲ့ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္အေနနဲ႕ အခုလို ေတာင္းစားတာ ရွင္ မရွက္ဘူးလား။ ရွင့္လို ဗလမ်ဳိးနဲ႕ ေက်ာက္မီးေသြးတြင္းလုပ္သား ဝင္လုပ္ဖို႕ ေတာင္ေကာင္းတယ္ "
"မွန္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ။ ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ေျပာရရင္ အမႀကီးလို ရုပ္ရည္မ်ဳိး ကိုယ္လံုးကိုယ္ေပါက္မ်ဳိးနဲ႕ အိမ္မႈကိစၥေတြ လုပ္ေနတာထက္ ရုပ္ရွင္မင္သမီး ဝင္လုပ္ဖုိ႕ ေကာင္းပါတယ္ ခင္ဗ်ာ "
အိမ္ရွင္မ၏ မ်က္ႏွာေပၚတြင္ ေက်နပ္ႏွစ္သိမ့္ေသာ အၿပံဳးေပၚလာသည္။
"ခဏေလးေနာ္၊ အိမ္မွာ ဘာစားစရာ ရွိသလဲဆိုတာ ကၽြန္မၾကည့္လိုက္အံုးမယ္ "
= = =
မွားတယ္
December 6, 2013 at 3:01pm
ဆရာမက ပီတာေလးကို ေျပာသည္။
"ဟဲ့ ပီတာ၊ ေက်ာင္းကို လာတာဘာျဖစ္လို႕ မ်က္ႏွာ မသစ္ဘဲ လာရတာလဲကြဲ႕။ မင္းမ်က္ႏွာကို ၾကည့္ၿပီး ဒီေန႕ ့နံနက္စာ မင္းဘာစားခဲ့သလဲဆိုတာ ဆရာမ ေျပာႏိုင္တယ္ကြဲ႕"
"ေျပာႏိုင္ရင္ ေျပာေလ"
"ၾကက္ဥကြာ"
"မမွန္ဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ ၾကက္ဥစားတာ လြန္ခဲ့တဲ့ ၂-ရက္က"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ဟဲ့ ပီတာ၊ ေက်ာင္းကို လာတာဘာျဖစ္လို႕ မ်က္ႏွာ မသစ္ဘဲ လာရတာလဲကြဲ႕။ မင္းမ်က္ႏွာကို ၾကည့္ၿပီး ဒီေန႕ ့နံနက္စာ မင္းဘာစားခဲ့သလဲဆိုတာ ဆရာမ ေျပာႏိုင္တယ္ကြဲ႕"
"ေျပာႏိုင္ရင္ ေျပာေလ"
"ၾကက္ဥကြာ"
"မမွန္ဘူး။ ကၽြန္ေတာ္ ၾကက္ဥစားတာ လြန္ခဲ့တဲ့ ၂-ရက္က"
= = =
မိန္းမ
December 6, 2013 at 3:00pm
"မိန္းမဆိုတာဘာလဲ"
"မိန္းမ ဆိုတာ ႏွင္းဆီပန္းပဲ၊ ပြင္႕ခ်ပ္ေတြကို ခ်စ္သူရည္းစားေတြက ခူးသြားၾကတယ္၊ သူယူတဲ႕ေယာက္်ားအတြက္ေတာ႕ ဆူးပဲက်န္တယ္"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"မိန္းမ ဆိုတာ ႏွင္းဆီပန္းပဲ၊ ပြင္႕ခ်ပ္ေတြကို ခ်စ္သူရည္းစားေတြက ခူးသြားၾကတယ္၊ သူယူတဲ႕ေယာက္်ားအတြက္ေတာ႕ ဆူးပဲက်န္တယ္"
= = =
မိုက္မဲသူ
December 6, 2013 at 3:06pm
"ဟိုအနားက အရုပ္ဆိုးဆိုး မိန္းမဟား ဘယ္သူလဲဗ်"
"ကၽြန္ေတာ္႕မိန္းမ"
"ဟာ ကၽြန္ေတာ္ ေတာင္းပန္ပါတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ အင္မတန္မိုက္မဲ မိပါတယ္"
"ကိစၥမရွိပါဘူး၊ မိုက္မဲမိတာက ကၽြန္ေတာ္ပါ"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ကၽြန္ေတာ္႕မိန္းမ"
"ဟာ ကၽြန္ေတာ္ ေတာင္းပန္ပါတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ အင္မတန္မိုက္မဲ မိပါတယ္"
"ကိစၥမရွိပါဘူး၊ မိုက္မဲမိတာက ကၽြန္ေတာ္ပါ"
= = = =
မေက်နပ္ခ်င္ဘူး
December 6, 2013 at 3:11pm
ခြဲစိတ္မႈ ၿပီးသြားသည္။ လူနာက ေမးသည္။
"ေလယာဥ္ပ်က္က်ၿပီးတဲ႕ ေနာက္ ကၽြန္ေတာ႕ေခါင္းကို ျပန္ခ်ဳပ္ေပးတာ ေဒါက္တာလားဟင္"
"ဟုတ္တယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ပဲ၊ ဘာလဲ ခ်ဳပ္ထာတာကို မႀကိဳက္လို႕လား"
"ခ်ဳပ္ရုိး အင္မတန္ ခိုင္ပါတယ္၊ ေကာင္းပါတယ္၊ ဒါေပမယ္႕ ေခါင္းက ကၽြန္ေတာ္႕ ေခါင္းမဟုတ္ဘူးခင္ဗ်"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ေလယာဥ္ပ်က္က်ၿပီးတဲ႕ ေနာက္ ကၽြန္ေတာ႕ေခါင္းကို ျပန္ခ်ဳပ္ေပးတာ ေဒါက္တာလားဟင္"
"ဟုတ္တယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ပဲ၊ ဘာလဲ ခ်ဳပ္ထာတာကို မႀကိဳက္လို႕လား"
"ခ်ဳပ္ရုိး အင္မတန္ ခိုင္ပါတယ္၊ ေကာင္းပါတယ္၊ ဒါေပမယ္႕ ေခါင္းက ကၽြန္ေတာ္႕ ေခါင္းမဟုတ္ဘူးခင္ဗ်"
= = =
မိုုးရြာရင္
December 6, 2013 at 3:06pm
"ကေလးတို႕ ေရ၊ တို႕တစ္ေတြ အေပၚကို ေမာ့ၾကည့္ရင္ ဘာကို
ျမင္ရမလဲကြယ့္"
"မိုးေကာင္းကင္ပါ"
"မိုးရြာေနတဲ့ အခ်ိန္မွာေရာ"
"ထီး"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"မိုးေကာင္းကင္ပါ"
"မိုးရြာေနတဲ့ အခ်ိန္မွာေရာ"
"ထီး"
= = =
မွန္သားပဲ
December 6, 2013 at 3:01pm
က်မ္းဂန္တတ္ ပုဂၢဳိလ္ဟု နာမည္ႀကီးေသာ
ေတာရေက်ာင္းဦးဇင္းထံ ဒကာမတစ္ေယာက္ ေရာက္လာကာ မိမိ၏ ျပႆနာကို တင္ျပသည္။
“တပည့္ေတာ္မကို ေယာက်္ားက မေပါင္းႏိုင္ေတာ့ဘူးလို႔ ေျပာပါတယ္”
“ဘာျဖစ္လို႔လဲ”
“ဒီေလာက္ ရုပ္ဆိုးၿပီး ဒီေလာက္ စိတ္ပုပ္တဲ့ မိန္းမနဲ႔ ဆက္ေနရင္ သူအသက္တိုလိမ့္မယ္လို႔ ဆိုပါတယ္”
ဦးဇင္းသည္ စာအုပ္အထူႀကီးတစ္အုပ္ကို လွမ္းယူလိုက္သည္၊ ထို႔ေနာက္ တစ္ရြက္ခ်င္း အခ်ိန္ယူၿပီး ၾကည့္သည္၊ အတန္ၾကာမွ ေခါင္းေမာ့ၿပီး ဒကာမကို စိုက္ၾကည့္သည္၊ ေနာက္ဆံုး စကားတစ္ခြန္းကို ေျပာခ်လိုက္သည္။
“နင့္ ေယာက်္ားေျပာတာ မွန္တယ္”
Posted from Burmese
Jokes iPad Appေတာရေက်ာင္းဦးဇင္းထံ ဒကာမတစ္ေယာက္ ေရာက္လာကာ မိမိ၏ ျပႆနာကို တင္ျပသည္။
“တပည့္ေတာ္မကို ေယာက်္ားက မေပါင္းႏိုင္ေတာ့ဘူးလို႔ ေျပာပါတယ္”
“ဘာျဖစ္လို႔လဲ”
“ဒီေလာက္ ရုပ္ဆိုးၿပီး ဒီေလာက္ စိတ္ပုပ္တဲ့ မိန္းမနဲ႔ ဆက္ေနရင္ သူအသက္တိုလိမ့္မယ္လို႔ ဆိုပါတယ္”
ဦးဇင္းသည္ စာအုပ္အထူႀကီးတစ္အုပ္ကို လွမ္းယူလိုက္သည္၊ ထို႔ေနာက္ တစ္ရြက္ခ်င္း အခ်ိန္ယူၿပီး ၾကည့္သည္၊ အတန္ၾကာမွ ေခါင္းေမာ့ၿပီး ဒကာမကို စိုက္ၾကည့္သည္၊ ေနာက္ဆံုး စကားတစ္ခြန္းကို ေျပာခ်လိုက္သည္။
“နင့္ ေယာက်္ားေျပာတာ မွန္တယ္”
= = =
မေျပာတတ္ရင္ ဆဲသလိုပဲ
December 6, 2013 at 3:20pm
စကားေျပာလွ်င္ မဆင္မျခင္ေျပာတတ္ေသာ အန္တီျမ မဂၤလာ ဧည့္ခံပြဲတစ္ခုသို႕
ေရာက္လာသည္။ ဧည့္ခံခန္းမႀကီး တစ္ခုလံုး ပရိသတ္မ်ားျဖင့္ ျပည့္က်ပ္ေနသည္။ မိမိေဘးတြင္ထိုင္ေနေသာလူႀကီးကို
အန္တီျမက ေမးသည္။
"ဟို ေလွကားအနားက စားပြဲမွာ ထိုင္ေနတဲ့ ရုပ္ဆိုးဆိုး လူႀကီးဟာ ဘယ္သူလဲဟင္"
"ကၽြန္ေတာ့္ အစ္ကိုပါ"
အားနာဟန္ျဖင့္ အန္တီျမ ရုတ္တရက္ အမ္းတမ္းတမ္း ျဖစ္သြားသည္။ ထို႕ေနာက္ ေတာင္းပန္စကား ေျပာသည္။
"ေတာင္းပန္ပါတယ္ရွင္၊ ကၽြန္မကိုယ္က ညံ့ပါတယ္၊ ရွင္တို႕ႏွစ္ေယာက္ ရုပ္ခ်င္းအင္မတန္ဆင္တယ္ဆိုတာ ကၽြန္မသတိထားမိဖုိ႕ေကာင္းပါတယ္၊ ဟင္း ဟင္း"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ဟို ေလွကားအနားက စားပြဲမွာ ထိုင္ေနတဲ့ ရုပ္ဆိုးဆိုး လူႀကီးဟာ ဘယ္သူလဲဟင္"
"ကၽြန္ေတာ့္ အစ္ကိုပါ"
အားနာဟန္ျဖင့္ အန္တီျမ ရုတ္တရက္ အမ္းတမ္းတမ္း ျဖစ္သြားသည္။ ထို႕ေနာက္ ေတာင္းပန္စကား ေျပာသည္။
"ေတာင္းပန္ပါတယ္ရွင္၊ ကၽြန္မကိုယ္က ညံ့ပါတယ္၊ ရွင္တို႕ႏွစ္ေယာက္ ရုပ္ခ်င္းအင္မတန္ဆင္တယ္ဆိုတာ ကၽြန္မသတိထားမိဖုိ႕ေကာင္းပါတယ္၊ ဟင္း ဟင္း"
= = =
မေသာက္ခ်င္ဘူး
December 6, 2013 at 3:21pm
"ေဆးကို ဘာျဖစ္လို႔ ေမေမတိုက္တာ မေသာက္ဘဲ
ဘြားဘြားတိုက္မွ ေသာက္ခ်င္ရတာလဲ”
"ဘြားဘြားလက္က မၿငိမ္လို႔”
Posted from Burmese
Jokes iPad Appဘြားဘြားတိုက္မွ ေသာက္ခ်င္ရတာလဲ”
"ဘြားဘြားလက္က မၿငိမ္လို႔”
= = =
မူးရင္မရမ္းနဲ႕
December 6, 2013 at 3:10pm
ယုန္တစ္ေကာင္ ေတာထဲ လမ္းေလွ်ာက္လာသည္။
တစ္ေနရာတြင္ ေဗာ႕ဒ္ကာ ပုလင္းတစ္ပုလင္းကို ေတြ႕သည္။ ‘ဟန္က်တာပဲ’ဟု မိမိဟာ မိမိေျပာကာ
နည္းနည္း ေသာက္လိုက္သည္။ ခ်က္ခ်င္း အိပ္ေပ်ာ္သြားသည္။
ဝံပုေလြမေလးတစ္ေကာင္ ေရာက္လာသည္။
ပုလင္ႏွင္႕ ယုန္ကို ေတြ႕ေသာအခါ ‘ဟန္က်တာပဲ၊ အရက္အျပင္ အျမည္းပါ အဆင္သင္႕ပါလား’ဟု ေျပာၿပီး
အရက္ကို ေသာက္သည္။ ခ်က္ခ်င္း အိပ္ေပ်ာ္သြားသည္။
ေျမေခြးေရာက္လာသည္။ ပုလင္း၊
ယုန္ ႏွင္႕ ဝံပုေလြမ တို႕ကိုေတြ႕ေသာအခါ ‘ဟန္က်တာပဲ၊ အရက္ရယ္၊ အျမည္းရယ္၊ ျမာရယ္ အဆင္သင္႕ပါလား’
ဟုေျပာၿပီး အရက္ကို ေသာက္သည္။ ေျမေခြး လဲက်သြားသည္။
ဝက္ဝံ ေရာက္လာသည္။ ‘အရက္၊
အျမည္း၊ မိန္းမ နဲ႕ လက္သီးစား ေကၽြးခ်င္စရာ ငနဲတစ္ေကာင္ပါ အဆင္သင္႕ပါလား’ ဟုေျပာၿပီး
အရက္ကို ေသာက္သည္။ ဗိုင္းကနဲ လဲက်သည္။ အေသေကာင္လို အိပ္ေပ်ာ္သြားသည္။
ယုန္ အိပ္ရာမွ ႏိုးလားသည္။
ဝံပုေလြ၊ ေျမေခြး ႏွင္႕ ဝက္ဝံ တို႕လဲေနသည္ကို ၾကည္႕ၿပီး ေနာင္တ ရသလိုလို ေျပာသည္။
“ဟင္း၊ အရက္မူးမူးနဲ႕ ငါရမ္းလိုက္တာ
မဆိုင္သူေတြ ေတာ္ေတာ္ ထကုန္ပါလား“
Posted from Burmese
Jokes iPad App= = =
သတင္းဘုရင္
ဒီလိုမ်ိဳးေတြျဖစ္လာရင္ ဘယ္ႏွယ္လုပ္မလဲ အိုေယာက်ာၤတို႕
(အမေလး ၾကက္သီးထလိုက္တာေနာ္)
ေနရာကား …………………….. ရန္ကုန္ျမိဳ႕တြင္းရွိ အထူးကုေဆးရံုၾကီးတစ္ခု။
ထိုေဆးရံု၏ သားဖြားေဆာင္ေနရာတြင္မူ မိန္းမတစ္ေယာက္က စိုးရိမ္တစ္ၾကီးျဖင့္ ေယာက်ၤားတစ္ေယာက္၏ လက္ကို ကိုင္ထားေလသည္။ ထိုေယာက်ၤားကေတာ့ျဖင့္ ကုတင္ေပၚတြင္လွဲကာ ညည္းညဴေနေလ၏။ နာက်င္လြန္းေရြ႕ ျဖစ္မည္ထင့္။
လြန္ခဲ့ေသာ ဆယ္စုႏွစ္ႏွစ္ခုစာေလာက္ကတည္းက ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ က်န္းမာေရးမေကာင္းေသာ အမ်ိဳးသမီးမ်ားအတြက္ အမ်ိဳးသားမ်ား သားဖြားကိုယ္၀န္ေဆာင္ႏိုင္ေသာ နည္းပညာတစ္ရပ္ေပၚထြန္းလာသည္။ အမ်ိဳးသားေတြအကုန္လံုး ၾကီးငယ္လတ္မက်န္ကန္႕ကြက္ခဲ့ေသာ္လည္း အမ်ိဳးသမီးထုၾကီးက မဲအသာျဖင့္ ထိုနည္းပညာကို လက္ခံခဲ့ၾကရသည္။ ျမန္မာႏိုင္ငံ၏ အမ်ိဳးသမီးထုက အမ်ိဳးသားထုထက္ ႏွစ္ဆပိုမိုမ်ားျပားသည္ေလ။
ထိုအခ်ိန္မွစေရြ႕ သံုးလာသည့္နည္းပညာ ယခုအခ်ိန္မွာေတာ့ အေတာ္ပင္ ထြန္းကားေနေလျပီ။ ယခင္က မိသားစု၊ အိမ္ေထာင္စုမ်ားတြင္ေတြ႕ရသည္က မေအမိခင္ျဖစ္သူက အိမ္မွာေနထမင္းခ်က္ …….. ဒါမ်ိဳးေတြခ်ည္းသာ။ ယခုေတာ့ အလုပ္ရွင္မ်ားလိုအပ္သည္က အမ်ိဳးသမီးအလုပ္သမားမ်ားသာ။ အမ်ိဳးသားႏွင့္ယွဥ္လွ်င္ အမ်ိဳးသမီးမ်ားက ေစ့စပ္သည္ေလ။ ဒီေတာ့ အမ်ိဳးသားေတြ အိမ္အလုပ္လုပ္၊ ကေလးေမြးၾကရံုသာ ရွိေတာ့တာေပါ့။
အဲဒီအျပင္ ထြန္းကားလာသည့္ယဥ္ေက်းမႈ႕က ေယာက်ၤားေလးေတြကို ဗိုင္းေကာင္းေက်ာက္ဖိေနခိုင္းျခင္းပင္။ ထိုကဲ့သို႕ ဗိုင္းေကာင္းေက်ာက္ဖိမရွိသည့္ အမ်ိဳးသားမ်ား လပ္ထပ္ေတာ့မည္ဆိုလွ်င္ အလြန္ပင္မ်က္ႏွာငယ္ၾက၏။ မိန္းခေလးေတြကေတာ့ မ်ားေသာအားျဖင့္ ေဆးလိပ္အရက္ မေသာက္သံုးၾကေသာ္လည္း လူမႈ႕ပတ္၀န္းက်င္တြင္ ေအာင္ျမင္ေနသူတစ္ခ်ိဳ႕အတြက္ကေတာ့ မရွိမျဖစ္လိုအပ္သည့္ ယဥ္ေက်းမႈ႕တစ္ခုျဖစ္လာသည္။
ထိုနည္းပညာထြန္းကာလာကတည္းက ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ကေလးသူငယ္မ်ားေဖာင္းပြမႈႈ႕ က်ဆင္းသြား၏။ ယခင္က ကိုယ္လိုခ်င္သေလာက္ မိန္းမကိုေမြးထုတ္ခိုင္းေသာ အႏွီသေကာင့္သားတို႕က သူတို႕အလွည့္က်ေတာ့ တစ္ေယာက္ေလာက္ေမြးဖို႕ေတာင္ မနည္းေျပာယူၾကရေတာ့၏။
ေဟာ….ေယာက်ၤားလုပ္သူက အသံကုန္ဟစ္ေရြ႕ ေအာ္လိုက္ျပန္ပါသည္။ သားဖြားဆရာ၀န္ေလးကေတာ့ မစိုးရိမ္ရန္…..အနည္းငယ္ အားစိုက္လိုက္ဦး ….ဟုထပ္ခါထပ္ခါေျပာရင္း လူနာကို အားေပးေနေလသည္။
ေဟာ……ကေလးငိုသံေလးၾကားရျပီ………………..
အူ၀ဲ……………ဟု အသံမပီေသး..အူငဲ ဟုသာ ၾကားရသည္။ ဖေအ လုပ္သူက မ်က္ရည္လည္ရြဲျဖင့္ ေမွ်ာ္လင့္တၾကီးမ်က္လံုးျဖင့္ မေအ ျဖစ္သူကိုၾကည့္ရင္း ေမးလိုက္သည္။
ခင္….မိန္းခေလး မဟုက္လား ဟင္………..
မဟုက္ဘူး….ေမာင္ရယ္…….ေ.ယာက်ၤားေလး…..ေမာင့္လိုပဲခ်စ္စရာေလ
ေယာက်ၤားလုပ္သူ ေခါင္းငိုတ္စိုတ္က်သြားေလေတာ့သည္။ မိန္းခေလးျဖစ္ပါေစ ဆုေတာင္းထားတာ .ခုေတာ့…
ဒီေခာတ္မွာ ေယာက်ၤားေလးေတြ ေစ်းကြက္မ၀င္ေတာ့။ သမီးမိန္းခေလးေမြးထားေသာ မိဘမ်ားမွာ ဘယ္ေနရာသြားသြား မ်က္ႏွာပြင့္၏။ သားရွင္မ်ားက ခမည္းခမတ္ေတာ္ခ်င္ၾက၏။ အရြယ္ေရာက္လာလို႕ အလုပ္လုပ္မယ္ဆိုလွ်င္လည္း မိန္းခေလးမ်ားကို မွီတဲ့ ေယာက်ၤားေလးမ်ား ေပၚမလာ။ မိန္းခေလးမ်ားကသာ ထိပ္မွာရွိၾက၏။
သူနာျပဳဆရာမေလးကေတာ့ ၾကားလိုက္ရေသာစကားသံတိုးတိုးေၾကာင့္ ၾကိတ္ရယ္လိုက္မိသည္။
ခင္ရယ္ သမီးမိန္းခေလး မေမြးလည္း ရွိပါေစေတာ့…….ကိုယ္တို႕ ကေလးထပ္မယူေတာ့ဘူးေနာ္…….
သိပ္မၾကာခင္ အမ်ိဳးသားေရးရာ အဖြဲ႕အစည္းေပၚလာေပလိမ့္ဦးမည္။ မိန္းခေလးမ်ားအား လြယ္လြယ္ႏွင့္မယံုရန္၊ ေက်ာရရံုၾကံတတ္ေၾကာင္း သတိေပးစာေတြ အသိေပးစာေတြ ပလူပ်ံေနလိမ့္ဦးမည္။
ခိခိ
Credit - Original Writer
ေနရာကား …………………….. ရန္ကုန္ျမိဳ႕တြင္းရွိ အထူးကုေဆးရံုၾကီးတစ္ခု။
ထိုေဆးရံု၏ သားဖြားေဆာင္ေနရာတြင္မူ မိန္းမတစ္ေယာက္က စိုးရိမ္တစ္ၾကီးျဖင့္ ေယာက်ၤားတစ္ေယာက္၏ လက္ကို ကိုင္ထားေလသည္။ ထိုေယာက်ၤားကေတာ့ျဖင့္ ကုတင္ေပၚတြင္လွဲကာ ညည္းညဴေနေလ၏။ နာက်င္လြန္းေရြ႕ ျဖစ္မည္ထင့္။
လြန္ခဲ့ေသာ ဆယ္စုႏွစ္ႏွစ္ခုစာေလာက္ကတည္းက ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ က်န္းမာေရးမေကာင္းေသာ အမ်ိဳးသမီးမ်ားအတြက္ အမ်ိဳးသားမ်ား သားဖြားကိုယ္၀န္ေဆာင္ႏိုင္ေသာ နည္းပညာတစ္ရပ္ေပၚထြန္းလာသည္။ အမ်ိဳးသားေတြအကုန္လံုး ၾကီးငယ္လတ္မက်န္ကန္႕ကြက္ခဲ့ေသာ္လည္း အမ်ိဳးသမီးထုၾကီးက မဲအသာျဖင့္ ထိုနည္းပညာကို လက္ခံခဲ့ၾကရသည္။ ျမန္မာႏိုင္ငံ၏ အမ်ိဳးသမီးထုက အမ်ိဳးသားထုထက္ ႏွစ္ဆပိုမိုမ်ားျပားသည္ေလ။
ထိုအခ်ိန္မွစေရြ႕ သံုးလာသည့္နည္းပညာ ယခုအခ်ိန္မွာေတာ့ အေတာ္ပင္ ထြန္းကားေနေလျပီ။ ယခင္က မိသားစု၊ အိမ္ေထာင္စုမ်ားတြင္ေတြ႕ရသည္က မေအမိခင္ျဖစ္သူက အိမ္မွာေနထမင္းခ်က္ …….. ဒါမ်ိဳးေတြခ်ည္းသာ။ ယခုေတာ့ အလုပ္ရွင္မ်ားလိုအပ္သည္က အမ်ိဳးသမီးအလုပ္သမားမ်ားသာ။ အမ်ိဳးသားႏွင့္ယွဥ္လွ်င္ အမ်ိဳးသမီးမ်ားက ေစ့စပ္သည္ေလ။ ဒီေတာ့ အမ်ိဳးသားေတြ အိမ္အလုပ္လုပ္၊ ကေလးေမြးၾကရံုသာ ရွိေတာ့တာေပါ့။
အဲဒီအျပင္ ထြန္းကားလာသည့္ယဥ္ေက်းမႈ႕က ေယာက်ၤားေလးေတြကို ဗိုင္းေကာင္းေက်ာက္ဖိေနခိုင္းျခင္းပင္။ ထိုကဲ့သို႕ ဗိုင္းေကာင္းေက်ာက္ဖိမရွိသည့္ အမ်ိဳးသားမ်ား လပ္ထပ္ေတာ့မည္ဆိုလွ်င္ အလြန္ပင္မ်က္ႏွာငယ္ၾက၏။ မိန္းခေလးေတြကေတာ့ မ်ားေသာအားျဖင့္ ေဆးလိပ္အရက္ မေသာက္သံုးၾကေသာ္လည္း လူမႈ႕ပတ္၀န္းက်င္တြင္ ေအာင္ျမင္ေနသူတစ္ခ်ိဳ႕အတြက္ကေတာ့ မရွိမျဖစ္လိုအပ္သည့္ ယဥ္ေက်းမႈ႕တစ္ခုျဖစ္လာသည္။
ထိုနည္းပညာထြန္းကာလာကတည္းက ျမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ကေလးသူငယ္မ်ားေဖာင္းပြမႈႈ႕ က်ဆင္းသြား၏။ ယခင္က ကိုယ္လိုခ်င္သေလာက္ မိန္းမကိုေမြးထုတ္ခိုင္းေသာ အႏွီသေကာင့္သားတို႕က သူတို႕အလွည့္က်ေတာ့ တစ္ေယာက္ေလာက္ေမြးဖို႕ေတာင္ မနည္းေျပာယူၾကရေတာ့၏။
ေဟာ….ေယာက်ၤားလုပ္သူက အသံကုန္ဟစ္ေရြ႕ ေအာ္လိုက္ျပန္ပါသည္။ သားဖြားဆရာ၀န္ေလးကေတာ့ မစိုးရိမ္ရန္…..အနည္းငယ္ အားစိုက္လိုက္ဦး ….ဟုထပ္ခါထပ္ခါေျပာရင္း လူနာကို အားေပးေနေလသည္။
ေဟာ……ကေလးငိုသံေလးၾကားရျပီ………………..
အူ၀ဲ……………ဟု အသံမပီေသး..အူငဲ ဟုသာ ၾကားရသည္။ ဖေအ လုပ္သူက မ်က္ရည္လည္ရြဲျဖင့္ ေမွ်ာ္လင့္တၾကီးမ်က္လံုးျဖင့္ မေအ ျဖစ္သူကိုၾကည့္ရင္း ေမးလိုက္သည္။
ခင္….မိန္းခေလး မဟုက္လား ဟင္………..
မဟုက္ဘူး….ေမာင္ရယ္…….ေ.ယာက်ၤားေလး…..ေမာင့္လိုပဲခ်စ္စရာေလ
ေယာက်ၤားလုပ္သူ ေခါင္းငိုတ္စိုတ္က်သြားေလေတာ့သည္။ မိန္းခေလးျဖစ္ပါေစ ဆုေတာင္းထားတာ .ခုေတာ့…
ဒီေခာတ္မွာ ေယာက်ၤားေလးေတြ ေစ်းကြက္မ၀င္ေတာ့။ သမီးမိန္းခေလးေမြးထားေသာ မိဘမ်ားမွာ ဘယ္ေနရာသြားသြား မ်က္ႏွာပြင့္၏။ သားရွင္မ်ားက ခမည္းခမတ္ေတာ္ခ်င္ၾက၏။ အရြယ္ေရာက္လာလို႕ အလုပ္လုပ္မယ္ဆိုလွ်င္လည္း မိန္းခေလးမ်ားကို မွီတဲ့ ေယာက်ၤားေလးမ်ား ေပၚမလာ။ မိန္းခေလးမ်ားကသာ ထိပ္မွာရွိၾက၏။
သူနာျပဳဆရာမေလးကေတာ့ ၾကားလိုက္ရေသာစကားသံတိုးတိုးေၾကာင့္ ၾကိတ္ရယ္လိုက္မိသည္။
ခင္ရယ္ သမီးမိန္းခေလး မေမြးလည္း ရွိပါေစေတာ့…….ကိုယ္တို႕ ကေလးထပ္မယူေတာ့ဘူးေနာ္…….
သိပ္မၾကာခင္ အမ်ိဳးသားေရးရာ အဖြဲ႕အစည္းေပၚလာေပလိမ့္ဦးမည္။ မိန္းခေလးမ်ားအား လြယ္လြယ္ႏွင့္မယံုရန္၊ ေက်ာရရံုၾကံတတ္ေၾကာင္း သတိေပးစာေတြ အသိေပးစာေတြ ပလူပ်ံေနလိမ့္ဦးမည္။
ခိခိ
Credit - Original Writer
= = =
Today Myanmar
ရထားေပၚမွာ လူငယ္ေလး တေယာက္နဲ႕ အဘိုးအိုၾကီး တေယာက္ ဆံုမိၾကသည္။
လူငယ္။ ။အဘိုး က်ေနာ္တို႕ စကားဝွက္တမ္း ကစားၾကမယ္. တေထာင္ေၾကး ေလာငး္မယ္။
အဘိုး။ ။ မလုပ္ပါနဲ႔ငါ့ေၿမးရယ္ အဘိုးက မင္းတို႕လို ပညာမတတ္လို႕ပါ။
လူငယ္။ ။ ဒါဆို က်ေနာ္ေလွ်ာ့ေပးမယ္။ က်ေနာ္ႏိုင္ရင္ အဘိုးက က်ေနာ့္ကို တေထာင္ပဲေပး။ အဘိုးႏို္င္ရင္ က်ေနာ္ တေသာင္းေပးမယ္
အဘိုး။ ။ စိတ္ထက္သန္ေနရင္လဲ လုပ္ေပ့ါ။
လူငယ္။ ။ က်ေနာ စဝွက္မယ္။ အခု က်ေနာ္တို႔ သံုးေနတဲ လွ်ပ္စစ္မီးကို ဘယ္သူထြင္ခဲ့ပါသလဲ...။
အဘိုး။ ။ မသိပါဘူး ကြယ္။
လူငယ္။ ။ ဒါဆို အဘိုးရွဳံးပီး။ က်ေနာ့္ကို တေထာင္ေပး ပီးရင္ အဘိုး အလွည့္ပဲ။
အဘိုးက ပိုက္ဆံ တေထာင္ေပးၿပီး စကားစလိုက္ေလသည္။
အဘိုး။ ။အေကာင္တေကာင္က သစ္ပင္ေပၚ တက္သြားတယ္။ သူတက္သြားတုနး္က ေၿခေလးေခ်ာင္း ၿပန္ဆင္းလာေတာ့ ေၿခ၂ ေခ်ာင္းၿဖစ္သြားတယ္။ အဲဒါ ဘာေကာင္လဲ။။။
လူငယ္က စဥ္းစားလို႕မရေတာ့ဘူး။
အဘိုး။ ။ဒါဆို မင္းရွံုးပီး ေပး ငါ့ကို ပိုက္ဆံတေသာင္း။
လူငယ္ကလဲ ကိုယ့္စကားနဲ႕ကိုယ္မို႕ ေပးလိုက္တယ္။ ေနာက္ေတာ့..
လူငယ္။ ။အဘိုး အဲေကာင္က ဘာအေကာင္လဲဟင္။ က်ေနာ္ၿဖင့္ စဥ္းစားလို႕မရဘူး။
အဘိုး။ ။ ငါလဲ မသိဘူး။ ေရာ့ ပိုက္ဆံ တေထာင္။။။။
လူငယ္။ ။အဘိုး က်ေနာ္တို႕ စကားဝွက္တမ္း ကစားၾကမယ္. တေထာင္ေၾကး ေလာငး္မယ္။
အဘိုး။ ။ မလုပ္ပါနဲ႔ငါ့ေၿမးရယ္ အဘိုးက မင္းတို႕လို ပညာမတတ္လို႕ပါ။
လူငယ္။ ။ ဒါဆို က်ေနာ္ေလွ်ာ့ေပးမယ္။ က်ေနာ္ႏိုင္ရင္ အဘိုးက က်ေနာ့္ကို တေထာင္ပဲေပး။ အဘိုးႏို္င္ရင္ က်ေနာ္ တေသာင္းေပးမယ္
အဘိုး။ ။ စိတ္ထက္သန္ေနရင္လဲ လုပ္ေပ့ါ။
လူငယ္။ ။ က်ေနာ စဝွက္မယ္။ အခု က်ေနာ္တို႔ သံုးေနတဲ လွ်ပ္စစ္မီးကို ဘယ္သူထြင္ခဲ့ပါသလဲ...။
အဘိုး။ ။ မသိပါဘူး ကြယ္။
လူငယ္။ ။ ဒါဆို အဘိုးရွဳံးပီး။ က်ေနာ့္ကို တေထာင္ေပး ပီးရင္ အဘိုး အလွည့္ပဲ။
အဘိုးက ပိုက္ဆံ တေထာင္ေပးၿပီး စကားစလိုက္ေလသည္။
အဘိုး။ ။အေကာင္တေကာင္က သစ္ပင္ေပၚ တက္သြားတယ္။ သူတက္သြားတုနး္က ေၿခေလးေခ်ာင္း ၿပန္ဆင္းလာေတာ့ ေၿခ၂ ေခ်ာင္းၿဖစ္သြားတယ္။ အဲဒါ ဘာေကာင္လဲ။။။
လူငယ္က စဥ္းစားလို႕မရေတာ့ဘူး။
အဘိုး။ ။ဒါဆို မင္းရွံုးပီး ေပး ငါ့ကို ပိုက္ဆံတေသာင္း။
လူငယ္ကလဲ ကိုယ့္စကားနဲ႕ကိုယ္မို႕ ေပးလိုက္တယ္။ ေနာက္ေတာ့..
လူငယ္။ ။အဘိုး အဲေကာင္က ဘာအေကာင္လဲဟင္။ က်ေနာ္ၿဖင့္ စဥ္းစားလို႕မရဘူး။
အဘိုး။ ။ ငါလဲ မသိဘူး။ ေရာ့ ပိုက္ဆံ တေထာင္။။။။
= = =
Today Myanmar
ဒူ႕ကိုု္မွ မေျပာနဲ႔ေနာ္.."
တစ္ခါက..
သား။။ အေဖ.. သား ဟိုုေကာင္မေလးကိုု အရမ္းႀကိဳက္ေနတယ္..
အေဖ။။ ဟုုတ္လား ဘယ္သူ႕ကိုု ႀကိဳက္တာလဲ..
သား။။ ေဘးအိမ္က ေကာင္မေလး ဥမၼာ
အေဖ။။ သားကိုု အေဖေျပာစရာရွိတယ္.. ဘယ္သူ႕ကိုုမွမေျပာနဲ႔ကြာ.. ဥမၼာက သားနဲ႔ ေမာင္ႏွမေတာ္တယ္... ေဆားရီးပဲသားရာ..
၃ လၾကာေသာအခါ
သား။။ အေဖ.. ဒီတစ္ခါ ဥမၼာထက္ ေခ်ာၿပီး မိုုက္တဲ့ ေကာင္မေလးကိုု က်ေနာ္ ခ်စ္ေနမိၿပီ..
အေဖ။။ ဟုုတ္လား သား.. ဘယ္သူေလးတုုန္း..
သား။။ တစ္အိမ္ေက်ာ္က သီတာ
အေဖ။။ သားကိုု အေဖေျပာစရာရွိတယ္.. သူလည္း သားနဲ႔ ေမာင္ႏွမေတာ္တယ္ သားရယ္.. ဘယ္သူ႔ကိုုမွမေျပာနဲ႔ကြာ
ေနာက္ထပ္ ၆ လ ၾကာေသာအခါ
သား။။ လမ္းထိပ္က မိေခ်ာ ကေရာ သားနဲ႔ ေမာင္နမေတာ္တာပဲလားအေဖ..
အေဖ။။ ေဆားရီးပဲသားရယ္.. သူလည္း မင္းနဲ႔ ေမာင္ႏွမေတာ္ေနတယ္..
သားခမွာ ရွဳိက္ႀကီးတငင္ ငိုုယိုုၿပီး မိးဖိုုခန္းထဲက သူ႕အေမကိုု သြားတိုုင္ေျပာေလေတာ့သည္။ "ေမေမ.. သား ေကာင္မေလးေတြကိုု ႀကိဳက္ေနတာ ၆ ေယာက္ေလာက္ ရွိၿပီ.. ဒါေပမဲ့ သူတိုု႔ကိုု ႀကိဳက္လိုု႔မရဘူးတဲ့.. သူတိုု႔နဲ႔သားနဲ႔က အေဖ အတူတူ ျဖစ္ေနလိုု႔တဲ့.. အီးဟီးဟီး" ဟုု တိုုင္တန္းေလသည္။
ထိုုအခါမိခင္က သားကိုု ယခုုကဲ့သိုု႔ ေျဖသိမ့္လိုုက္ေလသည္။
"သားႀကိဳက္ခ်င္တဲ့ လူနဲ႔ စိတ္ႀကိဳက္ ခ်စ္လိုု႔ရတယ္။ သားအေဖက သူမဟုုတ္ဘူး" ..
"ဒူ႕ကိုု္မွ မေျပာနဲ႔ေနာ္.."
တစ္ခါက..
သား။။ အေဖ.. သား ဟိုုေကာင္မေလးကိုု အရမ္းႀကိဳက္ေနတယ္..
အေဖ။။ ဟုုတ္လား ဘယ္သူ႕ကိုု ႀကိဳက္တာလဲ..
သား။။ ေဘးအိမ္က ေကာင္မေလး ဥမၼာ
အေဖ။။ သားကိုု အေဖေျပာစရာရွိတယ္.. ဘယ္သူ႕ကိုုမွမေျပာနဲ႔ကြာ.. ဥမၼာက သားနဲ႔ ေမာင္ႏွမေတာ္တယ္... ေဆားရီးပဲသားရာ..
၃ လၾကာေသာအခါ
သား။။ အေဖ.. ဒီတစ္ခါ ဥမၼာထက္ ေခ်ာၿပီး မိုုက္တဲ့ ေကာင္မေလးကိုု က်ေနာ္ ခ်စ္ေနမိၿပီ..
အေဖ။။ ဟုုတ္လား သား.. ဘယ္သူေလးတုုန္း..
သား။။ တစ္အိမ္ေက်ာ္က သီတာ
အေဖ။။ သားကိုု အေဖေျပာစရာရွိတယ္.. သူလည္း သားနဲ႔ ေမာင္ႏွမေတာ္တယ္ သားရယ္.. ဘယ္သူ႔ကိုုမွမေျပာနဲ႔ကြာ
ေနာက္ထပ္ ၆ လ ၾကာေသာအခါ
သား။။ လမ္းထိပ္က မိေခ်ာ ကေရာ သားနဲ႔ ေမာင္နမေတာ္တာပဲလားအေဖ..
အေဖ။။ ေဆားရီးပဲသားရယ္.. သူလည္း မင္းနဲ႔ ေမာင္ႏွမေတာ္ေနတယ္..
သားခမွာ ရွဳိက္ႀကီးတငင္ ငိုုယိုုၿပီး မိးဖိုုခန္းထဲက သူ႕အေမကိုု သြားတိုုင္ေျပာေလေတာ့သည္။ "ေမေမ.. သား ေကာင္မေလးေတြကိုု ႀကိဳက္ေနတာ ၆ ေယာက္ေလာက္ ရွိၿပီ.. ဒါေပမဲ့ သူတိုု႔ကိုု ႀကိဳက္လိုု႔မရဘူးတဲ့.. သူတိုု႔နဲ႔သားနဲ႔က အေဖ အတူတူ ျဖစ္ေနလိုု႔တဲ့.. အီးဟီးဟီး" ဟုု တိုုင္တန္းေလသည္။
ထိုုအခါမိခင္က သားကိုု ယခုုကဲ့သိုု႔ ေျဖသိမ့္လိုုက္ေလသည္။
"သားႀကိဳက္ခ်င္တဲ့ လူနဲ႔ စိတ္ႀကိဳက္ ခ်စ္လိုု႔ရတယ္။ သားအေဖက သူမဟုုတ္ဘူး" ..
"ဒူ႕ကိုု္မွ မေျပာနဲ႔ေနာ္.."
= = =
ဘီးမရွိပါ
“ပီတာ၊ဘာျဖစ္လို႕ ေက်ာင္းကို
ေခါင္းမၿဖီးဘဲနဲ႕ ဘာရသလဲ“
“ကၽြန္ေတာ္မွာ ဘီမရွိလို႕ပါ“
“အေဖ႕ဘီးကို ယူသံုးေပါ႕“
“ေဖေဖက ထိပ္ေျပာင္ခင္ဗ်“
Posted from Burmese
Jokes iPad App“ကၽြန္ေတာ္မွာ ဘီမရွိလို႕ပါ“
“အေဖ႕ဘီးကို ယူသံုးေပါ႕“
“ေဖေဖက ထိပ္ေျပာင္ခင္ဗ်“
= = =
ၿမိဳရခက္ႀကီး
ထမင္းဝိုင္းအနားတြင္ရက္လ်က္
အန္တီျမက ဧည္႕သည္မ်ားကိုေျပာသည္။
"စားၾကပါေနာ္ အားမနာပါနဲ႕။ ဒါနဲ႕ ဦးဘေမာင္ ၾကက္သား တတိယတံုး ယူလိုက္ပါဦး။ ဘယ္သူ ဘယ္ႏွစ္တံုး စားတယ္ဆိုတာ ကၽြန္မ မမွတ္တတ္ပါဘူးရွင္"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"စားၾကပါေနာ္ အားမနာပါနဲ႕။ ဒါနဲ႕ ဦးဘေမာင္ ၾကက္သား တတိယတံုး ယူလိုက္ပါဦး။ ဘယ္သူ ဘယ္ႏွစ္တံုး စားတယ္ဆိုတာ ကၽြန္မ မမွတ္တတ္ပါဘူးရွင္"
= = =
ဘယ္မွာေျပာတာလဲ
တစ္ရံုးထဲလုပ္သူ မိတ္ေဆြႏွစ္ေယာက္ဆံုၾကသည္။
တစ္ေယာက္က ေျပာသည္။
"မေန႕က ခင္ဗ်ားမိန္းမ ဘတ္စ္ကားေပၚမွာ ဟာသတစ္ပုဒ္ေျပာျပတယ္၊ က်ဳပ္ ရယ္လိုက္တာ၊ ရယ္လိုက္တာ.. ကံေကာင္းလို႕ ကုတင္ေပၚက ျပဳတ္မက်တယ္ ဟဲဟဲ"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"မေန႕က ခင္ဗ်ားမိန္းမ ဘတ္စ္ကားေပၚမွာ ဟာသတစ္ပုဒ္ေျပာျပတယ္၊ က်ဳပ္ ရယ္လိုက္တာ၊ ရယ္လိုက္တာ.. ကံေကာင္းလို႕ ကုတင္ေပၚက ျပဳတ္မက်တယ္ ဟဲဟဲ"
= = =
ဘယ္လိုဆရာဝန္လဲ
အမ်ဳိးသမီးတစ္ေယာက္ ဆရာဝန္ထံေရာက္လာၿပီးေျပာသည္။
"ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္မေလ၊ ကိုယ့္ကိုယ္ကို မွန္ထဲၾကည့္လိုက္တိုင္း ပ်ဳိ႕အန္ခ်င္သလို ျဖစ္တယ္ရွင့္။ ဘာေၾကာင့္လဲဟင္။"
"ဘာေၾကာင့္ရမလဲ၊ ခင္ဗ်ားမ်က္စိ အင္မတန္ေကာင္းလို႕ေပါ့"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ေဒါက္တာ၊ ကၽြန္မေလ၊ ကိုယ့္ကိုယ္ကို မွန္ထဲၾကည့္လိုက္တိုင္း ပ်ဳိ႕အန္ခ်င္သလို ျဖစ္တယ္ရွင့္။ ဘာေၾကာင့္လဲဟင္။"
"ဘာေၾကာင့္ရမလဲ၊ ခင္ဗ်ားမ်က္စိ အင္မတန္ေကာင္းလို႕ေပါ့"
= = =
ဘယ္သိမလဲ
December 5, 2013 at 7:02pm
လမ္းေလွ်ာက္လာေသာ အိုင္ယာလန္သားကို
လူဆိုးတစ္ေယာက္က လုယက္ရန္ ႀကိဳးစားသည္၊
တစ္ေယာက္ခ်င္းျဖစ္၍ အိုင္ယာလန္သားက ခုခံကာကြယ္သည္၊ သို႔ေသာ္ လူဆိုးက ဗလ ပိုေကာင္းသျဖင့္ ေနာက္ဆံုးတြင္ အိုင္ယာလန္သား အေလွ်ာ့ေပး လုိက္ကာ ၁၅-ပဲနိပါေသာ ပိုက္ဆံအိတ္ကို လူဆိုးအား ေပးလုိက္ရသည္၊ လူဆိုးက ပိုက္ဆံအိတ္ကို ၾကည့္ၿပီး မေက်နပ္စြာ ေျပာသည္။
“၁၅-ပဲနိထဲပါတာမ်ား က်ဳပ္ကို အခုလုိ ခုခံတာ ခင္ဗ်ား မရွက္ဘူးလား”
“ဘယ္သိမလဲဗ်၊ ညာဘက္ေျခေထာက္က ဖိနပ္ထဲ ၀ွက္ထားတဲ့ စတာလင္ေပါင္ ၅၀-ကိုခင္ဗ်ား လိုခ်င္တယ္ ထင္တာကိုး”
Posted from Burmese
Jokes iPad Appတစ္ေယာက္ခ်င္းျဖစ္၍ အိုင္ယာလန္သားက ခုခံကာကြယ္သည္၊ သို႔ေသာ္ လူဆိုးက ဗလ ပိုေကာင္းသျဖင့္ ေနာက္ဆံုးတြင္ အိုင္ယာလန္သား အေလွ်ာ့ေပး လုိက္ကာ ၁၅-ပဲနိပါေသာ ပိုက္ဆံအိတ္ကို လူဆိုးအား ေပးလုိက္ရသည္၊ လူဆိုးက ပိုက္ဆံအိတ္ကို ၾကည့္ၿပီး မေက်နပ္စြာ ေျပာသည္။
“၁၅-ပဲနိထဲပါတာမ်ား က်ဳပ္ကို အခုလုိ ခုခံတာ ခင္ဗ်ား မရွက္ဘူးလား”
“ဘယ္သိမလဲဗ်၊ ညာဘက္ေျခေထာက္က ဖိနပ္ထဲ ၀ွက္ထားတဲ့ စတာလင္ေပါင္ ၅၀-ကိုခင္ဗ်ား လိုခ်င္တယ္ ထင္တာကိုး”
= = =
ဘယ္ေနရာလဲ
"ခင္ဗ်ားမ်က္ႏွာကို
ကၽြန္ေတာ္ တစ္ေနရာရာမွာ ျမင္ဖူးသလိုပဲ"
"အမ်ားႀကီး ျဖစ္ႏိုင္ပါတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ အဲဒီေနရာကို ခဏခဏ ေရာက္တယ္"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"အမ်ားႀကီး ျဖစ္ႏိုင္ပါတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္ အဲဒီေနရာကို ခဏခဏ ေရာက္တယ္"
= = =
ဘာကို မေက်နပ္တာလဲ
တရားသူႀကီးက ေျပာသည္။
"ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေလွ်ာက္ထားခ်က္အရ တရားခံဟာ ခင္ဗ်ားကို လူယုတ္မာႀကီးလို႕ေျပာတည္၊ ဒါအမွန္ပဲလား"
"အမွန္ပါပဲ"
"အဲဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို႕ သူ႕ကို မေက်နပ္ရတာလဲ"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေလွ်ာက္ထားခ်က္အရ တရားခံဟာ ခင္ဗ်ားကို လူယုတ္မာႀကီးလို႕ေျပာတည္၊ ဒါအမွန္ပဲလား"
"အမွန္ပါပဲ"
"အဲဒါဆို ခင္ဗ်ား ဘာျဖစ္လို႕ သူ႕ကို မေက်နပ္ရတာလဲ"
= = =
ဘာကို လာၾကည့္တာလဲ
ေမာ္စကိုနာမည္ေက်ာ္ ျပဇာတ္ရုံ
“မဟတ္”မွ မင္းသားႀကီး
တိုပိုေကာ့သည္ သြားကုဆရာ၀န္ႀကီးတစ္ဦးထံတြင္ ကုုသမႈ ခံယူသည္၊ သြားဆရာ၀န္က ၎ကို ေရွ႕သြား စိုက္ေပးလုိက္သည္၊ မင္းသားႀကီးက ေက်းဇူးတင္ေသာအားျဖင့္ မိမိေခါင္းေဆာင္မင္းသားအျဖစ္ ပါ၀င္ကျပမည့္ ျပဇာတ္သို႔ လာေရာက္ ၾကည့္႐ႈပါရန္ သြားဆရာ၀န္အား ေမတၱာလက္ေဆာင္ လက္မွတ္ေပးသည္၊ ျပဇာတ္ပြဲၿပီးေသာအခါ မင္းသားႀကီးက ထင္ျမင္ခ်က္ကို ေျပာျပပါရန္ သြားဆရာ၀န္အား ေမတၱာရပ္ခံသည္၊ ဆရာ၀န္က ဤသုိ႔ေျဖသည္။
“မွန္ေျပာင္းနဲ႔ အေ၀းကေနၾကည့္တာ သူ႔ကို ေကာင္းေကာင္း ျမင္ရတယ္”
“ဘယ္သူ႔ကိုလဲ”
“ေရွ႕သြားကိုေလ”
Posted from Burmese
Jokes iPad Appတိုပိုေကာ့သည္ သြားကုဆရာ၀န္ႀကီးတစ္ဦးထံတြင္ ကုုသမႈ ခံယူသည္၊ သြားဆရာ၀န္က ၎ကို ေရွ႕သြား စိုက္ေပးလုိက္သည္၊ မင္းသားႀကီးက ေက်းဇူးတင္ေသာအားျဖင့္ မိမိေခါင္းေဆာင္မင္းသားအျဖစ္ ပါ၀င္ကျပမည့္ ျပဇာတ္သို႔ လာေရာက္ ၾကည့္႐ႈပါရန္ သြားဆရာ၀န္အား ေမတၱာလက္ေဆာင္ လက္မွတ္ေပးသည္၊ ျပဇာတ္ပြဲၿပီးေသာအခါ မင္းသားႀကီးက ထင္ျမင္ခ်က္ကို ေျပာျပပါရန္ သြားဆရာ၀န္အား ေမတၱာရပ္ခံသည္၊ ဆရာ၀န္က ဤသုိ႔ေျဖသည္။
“မွန္ေျပာင္းနဲ႔ အေ၀းကေနၾကည့္တာ သူ႔ကို ေကာင္းေကာင္း ျမင္ရတယ္”
“ဘယ္သူ႔ကိုလဲ”
“ေရွ႕သြားကိုေလ”
= = =
ဘာရမလဲ
အိမ္ခန္းတြင္ ခ်ာတိတ္တစ္ေယာက္တည္း
က်န္ေနသည္၊ ဤအခ်ိန္တြင္ တယ္လီဖုန္းသံ
ျမည္လာသည္၊ ခ်ာတိတ္ ေကာက္ကိုင္လိုက္သည္။
“ေသာက္႐ူး” ဟု တစ္ဘက္မွ ဆဲၿပီး ဖုန္းကို ခ်သြားသည္။
ခ်ာတိတ္သည္ ေတြ႔ရာနံပါတ္တစ္ခုကို လွည့္ကာ “မင္းပဲ ေသာက္႐ူး” ဟုေျပာကာ တယ္လီဖုန္းကို အျမန္ဆံုး ခ်လိုက္သည္။
Posted from Burmese
Jokes iPad Appျမည္လာသည္၊ ခ်ာတိတ္ ေကာက္ကိုင္လိုက္သည္။
“ေသာက္႐ူး” ဟု တစ္ဘက္မွ ဆဲၿပီး ဖုန္းကို ခ်သြားသည္။
ခ်ာတိတ္သည္ ေတြ႔ရာနံပါတ္တစ္ခုကို လွည့္ကာ “မင္းပဲ ေသာက္႐ူး” ဟုေျပာကာ တယ္လီဖုန္းကို အျမန္ဆံုး ခ်လိုက္သည္။
= = =
ဘာသြား၀ယ္တာလဲ
အမ်ဳိးသမီးကို အမ်ဳိးသားက
အိမ္သို႕လိုက္ပို႕သည္။ ၁၂ ထပ္တိုက္ေရွ႕သို႕ ေရာက္ေသာအခါ အမ်ဳိးသမီးက ေျပာသည္။
"ဓာတ္ေလွကားဆီ အသြားလမ္းမွာ သိပ္ေမွာင္တယ္ရွင္။ ဓာတ္ေလွကားအထိ လိုက္ပို႕ေပးပါလားဟင္ "
"ရပါတယ္။ လိုက္ပို႕ေပးပါ႕မယ္ "
ဓာတ္ေလွကားနားတြင္ သူမ ေနာက္ထပ္ေမတၱာရပ္ခံသည္။
"ဓာတ္ေလွကားကို တစ္ေယာက္တည္းစီးရမွာ ကၽြန္မ သိပ္ေၾကာက္တာပဲ။ ကၽြန္မေနတဲ႕ အထပ္အထိ လိုက္ခဲ့ပါလားဟင္ "
"ရပါတယ္။ လိုက္ခဲ့ပါမယ္ "
အိပ္ခန္းေရွ႕တြင္ မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ လူငယ္ကို အမ်ဳိးသမီး ေျပာသည္။
"ကၽြန္မရဲ႕မိဘေတြ နယ္ကို ခရီးထြက္သြားၾကတယ္ရွင့္။ အိမ္ထဲဝင္ၿပီး လက္ဖက္ရည္ေသာက္သြားပါဦးလား "
ဤဖိတ္ေခၚခ်က္ၾကားရသည္ႏွင့္ လူငယ္သည္ ေလွကားအတိုင္း တစ္ရွိန္ထိုးေျပးဆင္းသည္။
"ရွင္ ဘာျဖစ္တာလဲ။ ဘယ္ကိုသြားမလို႕လဲ " အမ်ဳိးသမီးက အံ့ဩသံျဖင္႕ လွမ္းေမးသည္။
လူငယ္ ျပန္ေအာ္ေျပာသည္။
"မိနစ္ပိုင္းအတြင္း ျပန္လာခဲ႕မယ္။ လက္ဖက္ရည္ပြဲအတြက္ ေဆးဆိုင္မွာ တစ္ခုခုသြားဝယ္မလို႕ "
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ဓာတ္ေလွကားဆီ အသြားလမ္းမွာ သိပ္ေမွာင္တယ္ရွင္။ ဓာတ္ေလွကားအထိ လိုက္ပို႕ေပးပါလားဟင္ "
"ရပါတယ္။ လိုက္ပို႕ေပးပါ႕မယ္ "
ဓာတ္ေလွကားနားတြင္ သူမ ေနာက္ထပ္ေမတၱာရပ္ခံသည္။
"ဓာတ္ေလွကားကို တစ္ေယာက္တည္းစီးရမွာ ကၽြန္မ သိပ္ေၾကာက္တာပဲ။ ကၽြန္မေနတဲ႕ အထပ္အထိ လိုက္ခဲ့ပါလားဟင္ "
"ရပါတယ္။ လိုက္ခဲ့ပါမယ္ "
အိပ္ခန္းေရွ႕တြင္ မေမွ်ာ္လင့္ဘဲ လူငယ္ကို အမ်ဳိးသမီး ေျပာသည္။
"ကၽြန္မရဲ႕မိဘေတြ နယ္ကို ခရီးထြက္သြားၾကတယ္ရွင့္။ အိမ္ထဲဝင္ၿပီး လက္ဖက္ရည္ေသာက္သြားပါဦးလား "
ဤဖိတ္ေခၚခ်က္ၾကားရသည္ႏွင့္ လူငယ္သည္ ေလွကားအတိုင္း တစ္ရွိန္ထိုးေျပးဆင္းသည္။
"ရွင္ ဘာျဖစ္တာလဲ။ ဘယ္ကိုသြားမလို႕လဲ " အမ်ဳိးသမီးက အံ့ဩသံျဖင္႕ လွမ္းေမးသည္။
လူငယ္ ျပန္ေအာ္ေျပာသည္။
"မိနစ္ပိုင္းအတြင္း ျပန္လာခဲ႕မယ္။ လက္ဖက္ရည္ပြဲအတြက္ ေဆးဆိုင္မွာ တစ္ခုခုသြားဝယ္မလို႕ "
= = =
မခြဲေတာ့ဘူး
ခြဲစိတ္ခန္းတြင္ျဖစ္သည္၊
လူနာကို ခြဲစိတ္ရန္ ဆရာ၀န္က ျပင္ဆင္ေနသည္၊ ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။
“ခင္ဗ်ားကုိ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းပဲ ေျပာမယ္၊ ဒီလို ခြဲစိတ္ ကုသမႈမ်ဳိးဟာ လူနာငါးေယာက္အနက္ ေလးေယာက္ ေသသြားၾကတာခ်ည္းပဲ၊ အဲ့ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ မခြဲစိတ္ခင္ ခင္ဗ်ားအတြက္ ကၽြန္ေတာ္ ကူညီ ေဆာင္ရြက္ေပးခ်င္တာမ်ား ရွိသလား”
“ဖိနပ္နဲ႔ ေဘာင္းဘီ ျမန္ျမန္ ၀တ္ႏိုင္ေအာင္သာ ကူညီးစမ္းပါ ဆရာရယ္”
Posted from Burmese
Jokes iPad App“ခင္ဗ်ားကုိ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းပဲ ေျပာမယ္၊ ဒီလို ခြဲစိတ္ ကုသမႈမ်ဳိးဟာ လူနာငါးေယာက္အနက္ ေလးေယာက္ ေသသြားၾကတာခ်ည္းပဲ၊ အဲ့ဒါေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ္တို႔ မခြဲစိတ္ခင္ ခင္ဗ်ားအတြက္ ကၽြန္ေတာ္ ကူညီ ေဆာင္ရြက္ေပးခ်င္တာမ်ား ရွိသလား”
“ဖိနပ္နဲ႔ ေဘာင္းဘီ ျမန္ျမန္ ၀တ္ႏိုင္ေအာင္သာ ကူညီးစမ္းပါ ဆရာရယ္”
= = =
ဘာလူမ်ဳိးေလးလဲ
၆-လသားကေလးငယ္ကို ေယာက္်ားႀကီး
တစ္ေယာက္ ဆရာဝန္ထံ လာျပသည္။
"ေဒါက္တာ ၾကည့္ေပးပါဦး၊ ကၽြန္ေတာ့္သား ဟာ ေျခာက္လေတာင္ရွိေနၿပီ။ အခုထိ မ်က္လံုးမဖြင့္ေသးဘူးခင္ဗ်"
"ကၽြန္ေတာ္ အထင္ေတာ့ မ်က္လံုးဖြင့္ဘို႕ လိုေနတာက ခင္ဗ်ားဗ်၊ ကေလးဟာ တရုတ္ကေလးဆိုတာ ခင္ဗ်ား မျမင္ဘူးလား"
Posted from Burmese
Jokes iPad App"ေဒါက္တာ ၾကည့္ေပးပါဦး၊ ကၽြန္ေတာ့္သား ဟာ ေျခာက္လေတာင္ရွိေနၿပီ။ အခုထိ မ်က္လံုးမဖြင့္ေသးဘူးခင္ဗ်"
"ကၽြန္ေတာ္ အထင္ေတာ့ မ်က္လံုးဖြင့္ဘို႕ လိုေနတာက ခင္ဗ်ားဗ်၊ ကေလးဟာ တရုတ္ကေလးဆိုတာ ခင္ဗ်ား မျမင္ဘူးလား"
= = =
Today Myanmar
ကၽြန္ေတာ္ supermarket ထဲမွာ တစ္ေနကုန္ပတ္ေနေတာ့ ရွဴးရွဴးက
အရမ္းေပါက္ခ်င္လာတယ္...
အေျပးအလႊား အိမ္သာ ရွာတယ္... အိမ္သာေတြ႕ေတာ့
ေျပးဝင္လိုက္တယ္...
မတ္တပ္ရပ္ၿပီး ရွဴးရွဴးေပါက္တဲ့ခြက္ကို ရွာမေတြ႕ေတာ့မွ... ကၽြန္ေတာ္
မိန္းကေလး အိမ္သာထဲ ဝင္မိမွန္း သိတယ္.... ဘယ္သူမွ မရွိတုန္း
အျမန္ျပန္ထြက္လာခဲ့တယ္...
အဲ ... အဲဒီ အထြက္မွာ ျပႆနာစတာပဲ ...
မိန္းကေလး တစ္ေယာက္ဝင္လာတာနဲ႔ တည့္တည့္တုိးတယ္ဗ်ာ....
ကၽြန္ေတာ္ ရွက္လိုက္တာ ဘာေျပာရမွန္းေတာင္မသိ မ်က္ႏွာကလည္း
နီလို႔ေနမယ္ထင္တယ္..... ေကာင္မေလးကိုၾကည့္လိုက္ေတာ့ သူလည္းရွက္လို႔
ေခါင္းငံု႔ေနတယ္
ကၽြန္ေတာ္ဘာေျပာရမွန္းမသိျဖစ္ေနခ်ိန္မွာ မိန္းကေလးက
အသံထြက္လာတယ္....
"sorry ေနာ္ ကၽြန္မ အိမ္သာမွားဝင္ေတာ့မလို႔..." ေျပာၿပီး
လွည့္ထြက္သြားတယ္... လွည့္ထြက္သြားၿပီး က်ားအိမ္သာထဲကို
တန္းတန္းဝင္သြားေတာ့တယ္...
"အား........." ေအာ္သံနဲ႔အတူ မိန္းကေလး က်ားအိမ္သာထဲကေန
မ်က္ႏွာအုပ္လို႔ ေျပးထြက္သြားေတာ့တယ္....
အရမ္းေပါက္ခ်င္လာတယ္...
အေျပးအလႊား အိမ္သာ ရွာတယ္... အိမ္သာေတြ႕ေတာ့
ေျပးဝင္လိုက္တယ္...
မတ္တပ္ရပ္ၿပီး ရွဴးရွဴးေပါက္တဲ့ခြက္ကို ရွာမေတြ႕ေတာ့မွ... ကၽြန္ေတာ္
မိန္းကေလး အိမ္သာထဲ ဝင္မိမွန္း သိတယ္.... ဘယ္သူမွ မရွိတုန္း
အျမန္ျပန္ထြက္လာခဲ့တယ္...
အဲ ... အဲဒီ အထြက္မွာ ျပႆနာစတာပဲ ...
မိန္းကေလး တစ္ေယာက္ဝင္လာတာနဲ႔ တည့္တည့္တုိးတယ္ဗ်ာ....
ကၽြန္ေတာ္ ရွက္လိုက္တာ ဘာေျပာရမွန္းေတာင္မသိ မ်က္ႏွာကလည္း
နီလို႔ေနမယ္ထင္တယ္..... ေကာင္မေလးကိုၾကည့္လိုက္ေတာ့ သူလည္းရွက္လို႔
ေခါင္းငံု႔ေနတယ္
ကၽြန္ေတာ္ဘာေျပာရမွန္းမသိျဖစ္ေနခ်ိန္မွာ မိန္းကေလးက
အသံထြက္လာတယ္....
"sorry ေနာ္ ကၽြန္မ အိမ္သာမွားဝင္ေတာ့မလို႔..." ေျပာၿပီး
လွည့္ထြက္သြားတယ္... လွည့္ထြက္သြားၿပီး က်ားအိမ္သာထဲကို
တန္းတန္းဝင္သြားေတာ့တယ္...
"အား........." ေအာ္သံနဲ႔အတူ မိန္းကေလး က်ားအိမ္သာထဲကေန
မ်က္ႏွာအုပ္လို႔ ေျပးထြက္သြားေတာ့တယ္....
= = =
Today Myanmar
ဆရာဝန္ ။ ခင္ဗ်ာ အစာစားၿပီးတိုင္ ဒီေဆးကို
လက္ဖက္ရည္ ဇြန္းနဲ႔ ၄ ဇြန္း ပုံမွန္ေသာက္ေပးပါ
လူနာ ။ ဟာ အဲ့ဒါမွ ဒုကၡပဲ ဆရာ
ဆရာဝန္ ။ ဘာျဖစ္လို႔လဲ ဗ်
လူနာ ။ က်ေနာ့္ အိမ္မွာ လက္ဖက္ရည္ ဇြန္းက
၂ ဇြန္းပဲ ႐ွိတာ ဆရာရဲ႕
~လူေလး~
လက္ဖက္ရည္ ဇြန္းနဲ႔ ၄ ဇြန္း ပုံမွန္ေသာက္ေပးပါ
လူနာ ။ ဟာ အဲ့ဒါမွ ဒုကၡပဲ ဆရာ
ဆရာဝန္ ။ ဘာျဖစ္လို႔လဲ ဗ်
လူနာ ။ က်ေနာ့္ အိမ္မွာ လက္ဖက္ရည္ ဇြန္းက
၂ ဇြန္းပဲ ႐ွိတာ ဆရာရဲ႕
~လူေလး~
= = =
Today Myanmar
- မိန္းမတစ္ေယာက္ သူေယာက်ာၤးကိုေျပာျပေနသည္။
- "မေန႕ကလာေတာင္းစားတဲ့ သူေတာင္းစားကို မုန္းလိုက္တာ..."
- " ဘာျဖစ္လို႕လဲမိန္းမ"
- " ဘာျဖစ္ရမလဲ..မေန႕က သူလာ ေတာင္းစားလို႕ ရွိတဲ့
ထမင္းက်န္ဟင္းက်န္ေတြကို ေပးလိုက္တာ.. ဒီေန႔သူကၽြန္မ
ကိုစာအုပ္တစ္အုပ္ လာေပးသြားတယ္ေလ"
-" ဘာစာအုပ္မို႕လို႕ မိန္းမ ဒီေလာက္ ေဒါသထြက္ေနရသလဲ?"
-" ဘာစာအုပ္ေပးရမလဲ.. "ခ်က္ျပဳတ္နည္း" စာအုပ္ လာေပးသြားတာေလ.."
တိန္...................။
- "မေန႕ကလာေတာင္းစားတဲ့ သူေတာင္းစားကို မုန္းလိုက္တာ..."
- " ဘာျဖစ္လို႕လဲမိန္းမ"
- " ဘာျဖစ္ရမလဲ..မေန႕က သူလာ ေတာင္းစားလို႕ ရွိတဲ့
ထမင္းက်န္ဟင္းက်န္ေတြကို ေပးလိုက္တာ.. ဒီေန႔သူကၽြန္မ
ကိုစာအုပ္တစ္အုပ္ လာေပးသြားတယ္ေလ"
-" ဘာစာအုပ္မို႕လို႕ မိန္းမ ဒီေလာက္ ေဒါသထြက္ေနရသလဲ?"
-" ဘာစာအုပ္ေပးရမလဲ.. "ခ်က္ျပဳတ္နည္း" စာအုပ္ လာေပးသြားတာေလ.."
တိန္...................။
= = =
Today Myanmar
**Breaking news**
ဆီးဂိမ္းလာေရာက ္အားေပးၾကေသာ ေဖာ္ရိန္နာမ်ားမွ ျမန္မာျပည္ထံတြင္ ထင္ရွားေက်ာ္ၾကားေသာ အရာတစ္ခုကို အံ့ေၾသာ္မင္သပ္ဖြယ္ရာ ေတြ႕ရွိရေၾကာင္း ျပည္ပသတင္းဌာနမ်ား၌ ပ်ံ႕ႏွံ႕လ်က္ရွိ.......
သတင္းေခါင္းစဥ္....
ျပည္ပမွ ဆီးဂိမ္းလာေရာက္အားေပးၾကေသာ ေဖာ္ရိန္နာမ်ားသည္ ၎တို႕ႏိုင္ငံမ်ား၌ မရွိေသာ...
ရွိေသာ္လည္း မထင္ရွားေသာ အရာတစ္ခုကို ျမန္မာႏိုင္ငံသို႕ လာေရာက္စဥ္ ထင္ရွားေက်ာ္ၾကား လူၾကည့္မ်ားလ်က္ရွိသည္ကို ျမင္ေတြ႕ရေၾကာင္း ျပည္ပသတင္းဌာနမ်ားအား ေျဖၾကားလ်က္ရွိသည္....
ထိုအရာမွာ Loadingဟုေခၚေသာ အဝိုင္းေလးျဖစ္ျပီး ၎အဝိုင္းေလးမွာ အင္တာနက္အသံုးျပဳ ၾကည့္ရႈသူမ်ားၾကား ေရပန္းစားလ်က္ရွိေၾကာင္း....
တျခားႏိုင္ငံမ်ား၌ ထိုအဝိုင္းေလးရွိေသာ္လည္း ရွိမွန္းပင္မသိရေၾကာင္း....
ယခု ျမန္မာႏိုင္ငံေရာက္မွသာ ထိုအဝိုင္းေလး၏ လည္ပတ္မႈအား ထင္ရွားစြာ ျမင္ေတြ႕ရေၾကာင္း....
ထိုအဝိုင္းေလး၏လည္ပတ္မႈမွာ တစ္ခါတစ္ရံ ငါးမိနစ္ ဆယ္မိနစ္ခန္႕မ်ွ ၾကာျမင့္ျပီး တစ္ခါတစ္ရံ နာရီဝက္..တစ္ခါတစ္ရံ အခ်ိန္အကန္႕အသတ္မရွိ ၾကာျမင့္ေၾကာင္း.....
Youtubeမွ သံုးမိနစ္စာ video ဖိုင္တစ္ခုကို ၾကည့္ရႈရန္ ထိုအဝိုင္းေလးအား မိနစ္သံုးဆယ္စာမွ် ၾကည့္ရႈမွသာ ခြင့္ျပဳေၾကာင္း....
Youtube serverသည္ ျမန္မာျပည္အတြက္ ထစ္ေငါ့ေနေၾကာင္း....
FBအသံုးျပဳတြင္လည္း ျမန္မာျပည္မွ userမ်ားသည္ ဓာတ္ပံုမ်ား uploadျပဳလုပ္ျခင္း ရွိဟန္မတူေၾကာင္း...အဘယ့္ေၾကာင့္ဆိုေသာ္ ပံုဟူ၍ မေတြ႕ျမင္ခဲ့ရေၾကာင္း....
အထူးသျဖင့္ ထိုLoadingအဝိုင္းေလးအားျဖင့္ သမထတရား အားေကာင္းေစေသာေၾကာင့္ မိမိတို႕ႏိုင္ငံသို႕ ပါဆယ္ထုတ္ယူသြားလိုေၾကာင္း.....
ျပည္ပသတင္းဌာနမ်ားအား အံ့အားသင့္စြာ ေျပာၾကားခဲ့ေၾကာင္း သိရွိရ၏....
PS:ဆီးဂိမ္းအမွီ အင္တာနက္လိုင္းမ်ား ျမန္ဆန္လာမည္ဟူေသာ စကားမ်ားအား Troll ပါ၏....
Zin Win Thu
We Live In Philosophy
ဆီးဂိမ္းလာေရာက ္အားေပးၾကေသာ ေဖာ္ရိန္နာမ်ားမွ ျမန္မာျပည္ထံတြင္ ထင္ရွားေက်ာ္ၾကားေသာ အရာတစ္ခုကို အံ့ေၾသာ္မင္သပ္ဖြယ္ရာ ေတြ႕ရွိရေၾကာင္း ျပည္ပသတင္းဌာနမ်ား၌ ပ်ံ႕ႏွံ႕လ်က္ရွိ.......
သတင္းေခါင္းစဥ္....
ျပည္ပမွ ဆီးဂိမ္းလာေရာက္အားေပးၾကေသာ ေဖာ္ရိန္နာမ်ားသည္ ၎တို႕ႏိုင္ငံမ်ား၌ မရွိေသာ...
ရွိေသာ္လည္း မထင္ရွားေသာ အရာတစ္ခုကို ျမန္မာႏိုင္ငံသို႕ လာေရာက္စဥ္ ထင္ရွားေက်ာ္ၾကား လူၾကည့္မ်ားလ်က္ရွိသည္ကို ျမင္ေတြ႕ရေၾကာင္း ျပည္ပသတင္းဌာနမ်ားအား ေျဖၾကားလ်က္ရွိသည္....
ထိုအရာမွာ Loadingဟုေခၚေသာ အဝိုင္းေလးျဖစ္ျပီး ၎အဝိုင္းေလးမွာ အင္တာနက္အသံုးျပဳ ၾကည့္ရႈသူမ်ားၾကား ေရပန္းစားလ်က္ရွိေၾကာင္း....
တျခားႏိုင္ငံမ်ား၌ ထိုအဝိုင္းေလးရွိေသာ္လည္း ရွိမွန္းပင္မသိရေၾကာင္း....
ယခု ျမန္မာႏိုင္ငံေရာက္မွသာ ထိုအဝိုင္းေလး၏ လည္ပတ္မႈအား ထင္ရွားစြာ ျမင္ေတြ႕ရေၾကာင္း....
ထိုအဝိုင္းေလး၏လည္ပတ္မႈမွာ တစ္ခါတစ္ရံ ငါးမိနစ္ ဆယ္မိနစ္ခန္႕မ်ွ ၾကာျမင့္ျပီး တစ္ခါတစ္ရံ နာရီဝက္..တစ္ခါတစ္ရံ အခ်ိန္အကန္႕အသတ္မရွိ ၾကာျမင့္ေၾကာင္း.....
Youtubeမွ သံုးမိနစ္စာ video ဖိုင္တစ္ခုကို ၾကည့္ရႈရန္ ထိုအဝိုင္းေလးအား မိနစ္သံုးဆယ္စာမွ် ၾကည့္ရႈမွသာ ခြင့္ျပဳေၾကာင္း....
Youtube serverသည္ ျမန္မာျပည္အတြက္ ထစ္ေငါ့ေနေၾကာင္း....
FBအသံုးျပဳတြင္လည္း ျမန္မာျပည္မွ userမ်ားသည္ ဓာတ္ပံုမ်ား uploadျပဳလုပ္ျခင္း ရွိဟန္မတူေၾကာင္း...အဘယ့္ေၾကာင့္ဆိုေသာ္ ပံုဟူ၍ မေတြ႕ျမင္ခဲ့ရေၾကာင္း....
အထူးသျဖင့္ ထိုLoadingအဝိုင္းေလးအားျဖင့္ သမထတရား အားေကာင္းေစေသာေၾကာင့္ မိမိတို႕ႏိုင္ငံသို႕ ပါဆယ္ထုတ္ယူသြားလိုေၾကာင္း.....
ျပည္ပသတင္းဌာနမ်ားအား အံ့အားသင့္စြာ ေျပာၾကားခဲ့ေၾကာင္း သိရွိရ၏....
PS:ဆီးဂိမ္းအမွီ အင္တာနက္လိုင္းမ်ား ျမန္ဆန္လာမည္ဟူေသာ စကားမ်ားအား Troll ပါ၏....
Zin Win Thu
We Live In Philosophy
= = =
Today Myanmar
ၿခေသၤ ့တစ္ေကာင္ကို အလြယ္တကူဖမ္းနည္းမ်ား ..
Thursday, December 5, 2013
၁။ နယူတန္ နည္းၿဖင့္ ဖမ္းၿခင္း ..
သင္အရင္ဆံုး ၿခေသၤ့ ဖမ္းၿခင္းကိုခံလိုက္ပါ .. နယူတန္ ရဲ ့သက္ေရာက္မႈတိုင္းမွာ တူညီေသာ တန္ၿပန္သက္ေရာက္မႈရွိသည္ဆိုသည့္ နိယာမ အရ သင္လည္း ၿခေသၤ့ကို ဖမး္မိပီးသား ၿဖစ္ေနပါလိမ့္မယ္ ..
၂။ အိုင္းစတိုင္း နည္းၿဖင့္ ဖမး္ၿခင္း ..
ၿခေသၤ ့ေၿပးတဲ့ လားရာနဲ ့ဆန္ ့က်င္ဘက္ကိုေၿပးပါ ..ႏိႈင္းရ အရွိန္ ကြာၿခားမႈေႀကာင့္ ၿခေသၤ့ဟာ ပိုၿမန္ၿမန္ေၿပးရပီး သိပ္မႀကာခင္မွာေမာပန္းလာပါလိမ့္မယ္ .. ထိုအခါမွ လြယ္လင့္တကူ ဖမး္လိုက္ပါ ..
၃။ ေဆာ့၀ဲလ္ အင္ဂ်င္နီယာ နည္းၿဖင့္ ဖမး္ၿခင္း ..
ေႀကာင္တစ္ေကာင္ ကို ဖမ္းၿပီးေတာ့ ထိုေႀကာင္ဟာ စမ္းသပ္ခ်က္ေတြ အရ ၿခေသၤ့ တစ္ေကာင္ၿဖစ္တယ္လို ့ေႀကညာလိုက္ပါ .. လူေတြ Complain တက္လာတဲ့ အခါက်မွ ေႀကာင္ကို ၿခေသၤ့ အၿဖစ္ ဗားရွင္း ၿမွင့္ေပးမည္ ဟုေၿပာပါ ..
၄။ ၿမန္မာ့နည္း ၿမန္မာ့ဟန္ ၿဖင့္ ဖမး္ၿခင္း ..
နီးစပ္ရာ လြယ္လြယ္ကူကူ ႀကြက္ တစ္ေကာင္ကို ၁ လ ေလာက္ အခ်ဳပ္ထဲထည့္ၿပီး ႏွိပ္စက္ပါ .. အခ်ဳပ္ထဲက ထြက္လာတဲ ့အခါက် က်ေနာ္ ၿခေသၤ့ ပါဟု ေအာ္ေနပါလိမ့္မယ္ ...
Translated by ေမာင္ေသာ္
Thursday, December 5, 2013
၁။ နယူတန္ နည္းၿဖင့္ ဖမ္းၿခင္း ..
သင္အရင္ဆံုး ၿခေသၤ့ ဖမ္းၿခင္းကိုခံလိုက္ပါ .. နယူတန္ ရဲ ့သက္ေရာက္မႈတိုင္းမွာ တူညီေသာ တန္ၿပန္သက္ေရာက္မႈရွိသည္ဆိုသည့္ နိယာမ အရ သင္လည္း ၿခေသၤ့ကို ဖမး္မိပီးသား ၿဖစ္ေနပါလိမ့္မယ္ ..
၂။ အိုင္းစတိုင္း နည္းၿဖင့္ ဖမး္ၿခင္း ..
ၿခေသၤ ့ေၿပးတဲ့ လားရာနဲ ့ဆန္ ့က်င္ဘက္ကိုေၿပးပါ ..ႏိႈင္းရ အရွိန္ ကြာၿခားမႈေႀကာင့္ ၿခေသၤ့ဟာ ပိုၿမန္ၿမန္ေၿပးရပီး သိပ္မႀကာခင္မွာေမာပန္းလာပါလိမ့္မယ္ .. ထိုအခါမွ လြယ္လင့္တကူ ဖမး္လိုက္ပါ ..
၃။ ေဆာ့၀ဲလ္ အင္ဂ်င္နီယာ နည္းၿဖင့္ ဖမး္ၿခင္း ..
ေႀကာင္တစ္ေကာင္ ကို ဖမ္းၿပီးေတာ့ ထိုေႀကာင္ဟာ စမ္းသပ္ခ်က္ေတြ အရ ၿခေသၤ့ တစ္ေကာင္ၿဖစ္တယ္လို ့ေႀကညာလိုက္ပါ .. လူေတြ Complain တက္လာတဲ့ အခါက်မွ ေႀကာင္ကို ၿခေသၤ့ အၿဖစ္ ဗားရွင္း ၿမွင့္ေပးမည္ ဟုေၿပာပါ ..
၄။ ၿမန္မာ့နည္း ၿမန္မာ့ဟန္ ၿဖင့္ ဖမး္ၿခင္း ..
နီးစပ္ရာ လြယ္လြယ္ကူကူ ႀကြက္ တစ္ေကာင္ကို ၁ လ ေလာက္ အခ်ဳပ္ထဲထည့္ၿပီး ႏွိပ္စက္ပါ .. အခ်ဳပ္ထဲက ထြက္လာတဲ ့အခါက် က်ေနာ္ ၿခေသၤ့ ပါဟု ေအာ္ေနပါလိမ့္မယ္ ...
Translated by ေမာင္ေသာ္
= = =
Today Myanmar
ဒူးနားရွိတဲ့ စကပ္တို ဝတ္ထားတဲ့ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ busကားေပၚတက္မယ္
အလုပ္မွာ ... စကပ္က တအားက်ပ္ေနတယ္... ေျခေထာက္ မ
လို႔ မရဘူး ... အဲဒါနဲ႔ မိန္းကေလးက စကပ္ေနာက္က ၾကယ္သီး တစ္လံုး
ျဖဳတ္လိုက္တယ္...ဒါေပမယ့္ တက္မရေသးဘူး က်ပ္ေနတုန္းပဲ ..
ေနာက္တစ္လံုးထပ္ျဖဳတ္တယ္... မရဘူး .. ေနာက္တစ္လံုးဆက္ျဖဳတ္တယ္...
ဒါလည္း စကပ္က က်ပ္ေနတုန္းပဲ ... မိန္းကေလးေနာက္မွာ တန္းစီေနတဲ့
ေကာင္ေလးတစ္ေယာက္က မိန္းကေလးရဲ႕ စကပ္ကၾကယ္သီးတစ္လံုးကို
ျဖဳတ္ေပးလိုက္တယ္...
မိန္းကေလး သိလိုက္ေတာ့ ေနာက္လွည့္ၿပီး ... " ႏွာဘူး တႏွားရူး..." လို႔
ဆဲဆိုတာေပါ့ ...
ေကာင္ေလးက မ်က္ႏွာငယ္ေလးနဲ႔ .." ကၽြန္ေတာ္က ႏွာဘူး ဟုတ္လား
... ခင္မ်ား ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕အိက်ၤ ီၾကယ္သီး သံုးလံုးျဖဳတ္တာေတာင္ ကၽြန္ေတာ္ ဘာမွ
မေျပာခဲ့ဘူး ... ကၽြန္ေတာ္ ခင္မ်ားရဲ႕ ၾကယ္သီးတစ္လံုးပဲ ျဖဳတ္ေသးတာပါ..."
လို႔ မရဘူး ... အဲဒါနဲ႔ မိန္းကေလးက စကပ္ေနာက္က ၾကယ္သီး တစ္လံုး
ျဖဳတ္လိုက္တယ္...ဒါေပမယ့္ တက္မရေသးဘူး က်ပ္ေနတုန္းပဲ ..
ေနာက္တစ္လံုးထပ္ျဖဳတ္တယ္... မရဘူး .. ေနာက္တစ္လံုးဆက္ျဖဳတ္တယ္...
ဒါလည္း စကပ္က က်ပ္ေနတုန္းပဲ ... မိန္းကေလးေနာက္မွာ တန္းစီေနတဲ့
ေကာင္ေလးတစ္ေယာက္က မိန္းကေလးရဲ႕ စကပ္ကၾကယ္သီးတစ္လံုးကို
ျဖဳတ္ေပးလိုက္တယ္...
မိန္းကေလး သိလိုက္ေတာ့ ေနာက္လွည့္ၿပီး ... " ႏွာဘူး တႏွားရူး..." လို႔
ဆဲဆိုတာေပါ့ ...
ေကာင္ေလးက မ်က္ႏွာငယ္ေလးနဲ႔ .." ကၽြန္ေတာ္က ႏွာဘူး ဟုတ္လား
... ခင္မ်ား ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕အိက်ၤ ီၾကယ္သီး သံုးလံုးျဖဳတ္တာေတာင္ ကၽြန္ေတာ္ ဘာမွ
မေျပာခဲ့ဘူး ... ကၽြန္ေတာ္ ခင္မ်ားရဲ႕ ၾကယ္သီးတစ္လံုးပဲ ျဖဳတ္ေသးတာပါ..."
= = =
Today Myanmar
ကၽြန္ေတာ့ သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္ ကားကို အျမန္ေမာင္းလာတယ္...
ေမာင္းဖို႔ သတ္မွတ္ထားတဲ့ အရွိန္ထက္ ပိုျမန္ေနတယ္... ယာဥ္ထိန္းရဲက တားၿပီး
ၿပံဳးစိစိ ေျပာလိုက္တယ္... " ခ်ာတိတ္ မင္းကို ငါ ေစာင့္ေနတာၾကာၿပီ..."
ကၽြန္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းက အဲလိုပဲ ခဏခဏ အရွိန္ျမန္ျမန္ေမာင္းတတ္ေတာ့
ရဲေတြက ေစာင့္ဖမ္းရတဲ့အထိပဲ.... ရဲက အဲလို ေျပာလိုက္ေတာ့
ကၽြန္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းက " ဗိုလ္ႀကီး ေစာင့္ေနမွန္းသိလို႔ ကၽြန္ေတာ့
အျမန္ဆံုးအရွိန္နဲ႔ ေရာက္ေအာင္လာခဲ့တာ ပါပဲ ....."
ေမာင္းဖို႔ သတ္မွတ္ထားတဲ့ အရွိန္ထက္ ပိုျမန္ေနတယ္... ယာဥ္ထိန္းရဲက တားၿပီး
ၿပံဳးစိစိ ေျပာလိုက္တယ္... " ခ်ာတိတ္ မင္းကို ငါ ေစာင့္ေနတာၾကာၿပီ..."
ကၽြန္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းက အဲလိုပဲ ခဏခဏ အရွိန္ျမန္ျမန္ေမာင္းတတ္ေတာ့
ရဲေတြက ေစာင့္ဖမ္းရတဲ့အထိပဲ.... ရဲက အဲလို ေျပာလိုက္ေတာ့
ကၽြန္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းက " ဗိုလ္ႀကီး ေစာင့္ေနမွန္းသိလို႔ ကၽြန္ေတာ့
အျမန္ဆံုးအရွိန္နဲ႔ ေရာက္ေအာင္လာခဲ့တာ ပါပဲ ....."
= = =
Today Myanmar
ကၽြန္ေတာ္အေဆာင္တစ္ခုမွာေနတုန္းက... ညတစ္ညမွာ
ေဘးကုတင္ကသူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ကုတင္ေပၚက ျပဳတ္က်တယ္... "ဝုန္း..
ဒုန္း...."
တစ္ခန္းလံုးက လူေတြ ႏိုးလာၾကတယ္....
ျပဳတ္က်တဲ့သူငယ္ခ်င္းက ေခါင္းေလးကုတ္ၿပီး အိပ္ခ်င္မူးတူးနဲ႔ ....
"ေဟ့ေရာင္ေတြ ဘယ္သူျပဳတ္က်တာလည္းဟ... ဘာျဖစ္သြားေသးလည္း.."
ကၽြန္ေတာ္တို႔ဝါးကနဲ ရယ္ျဖစ္က်တယ္.. အဲေလာက္ေတာင္
အိပ္္ရသလား......
ေဘးကုတင္ကသူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ကုတင္ေပၚက ျပဳတ္က်တယ္... "ဝုန္း..
ဒုန္း...."
တစ္ခန္းလံုးက လူေတြ ႏိုးလာၾကတယ္....
ျပဳတ္က်တဲ့သူငယ္ခ်င္းက ေခါင္းေလးကုတ္ၿပီး အိပ္ခ်င္မူးတူးနဲ႔ ....
"ေဟ့ေရာင္ေတြ ဘယ္သူျပဳတ္က်တာလည္းဟ... ဘာျဖစ္သြားေသးလည္း.."
ကၽြန္ေတာ္တို႔ဝါးကနဲ ရယ္ျဖစ္က်တယ္.. အဲေလာက္ေတာင္
အိပ္္ရသလား......
= = =
Today Myanmar
ေကာင္ေလး၂ေယာက္ ဆိုင္ကယ္နဲ႔ ခရီးသြားေနတယ္...
ဆိုင္ကယ္ေမာင္းတဲ့ေကာင္ေလး ဝတ္ထားတဲ့ သားေရဂ်ာကင္က ဇစ္
ပ်က္ေနတယ္.. ေလတအားတိုးၿပီး ရင္ဘတ္နာလာတယ္... ဒါေၾကာင့္ ဂ်ာကင္ကို
ေျပာင္းျပန္ဝတ္ၿပီး ေမာင္းလာခဲ့တယ္...
အေကြ႕လမ္းတစ္ခုမွာ ဆိုင္ကယ္ေမွာက္တယ္..
အနီးအနားရြာထဲက ဦးေလးႀကီးတစ္ေယာက္က ရဲကို ဖုန္းဆက္ၿပီး
ယာဥ္တိမ္းေမွာက္မႈ ကို ေျပာျပတယ္....
ရဲေရာက္လာေတာ့ေမးတယ္..... " ဦးေလးႀကီး ေရာက္တဲ့အခ်ိန္မွာ
၂ေယာက္လံုးေသေနၿပီလား..."
" ေမာင္းတဲ့ေကာင္ေလးက မေသေသးဘူး..
ေၾကာက္စရာေကာင္းလိုက္တာ... ေခါင္းႀကီးက
ေျပာင္းျပန္ျဖစ္တာေတာင္မေသေသးဘူး ... အဲဒါနဲ႔ ဦးေလးလည္း
ျပန္တည့္ေပးလိုက္တယ္... အဲ .. ျပန္တည့္ေပးလိုက္ေတာ့ ေသသြားတာပဲ ...
အသက္ေျပာင္းျပန္ငင္ေနတယ္ ထင္ပါတယ္...."
ဗ်ာ.... ရဲအရာရွိႀကီး ဘာေျပာရမယ္မသိျဖစ္သြားတယ္...
ဆိုင္ကယ္ေမာင္းတဲ့ေကာင္ေလး ဝတ္ထားတဲ့ သားေရဂ်ာကင္က ဇစ္
ပ်က္ေနတယ္.. ေလတအားတိုးၿပီး ရင္ဘတ္နာလာတယ္... ဒါေၾကာင့္ ဂ်ာကင္ကို
ေျပာင္းျပန္ဝတ္ၿပီး ေမာင္းလာခဲ့တယ္...
အေကြ႕လမ္းတစ္ခုမွာ ဆိုင္ကယ္ေမွာက္တယ္..
အနီးအနားရြာထဲက ဦးေလးႀကီးတစ္ေယာက္က ရဲကို ဖုန္းဆက္ၿပီး
ယာဥ္တိမ္းေမွာက္မႈ ကို ေျပာျပတယ္....
ရဲေရာက္လာေတာ့ေမးတယ္..... " ဦးေလးႀကီး ေရာက္တဲ့အခ်ိန္မွာ
၂ေယာက္လံုးေသေနၿပီလား..."
" ေမာင္းတဲ့ေကာင္ေလးက မေသေသးဘူး..
ေၾကာက္စရာေကာင္းလိုက္တာ... ေခါင္းႀကီးက
ေျပာင္းျပန္ျဖစ္တာေတာင္မေသေသးဘူး ... အဲဒါနဲ႔ ဦးေလးလည္း
ျပန္တည့္ေပးလိုက္တယ္... အဲ .. ျပန္တည့္ေပးလိုက္ေတာ့ ေသသြားတာပဲ ...
အသက္ေျပာင္းျပန္ငင္ေနတယ္ ထင္ပါတယ္...."
ဗ်ာ.... ရဲအရာရွိႀကီး ဘာေျပာရမယ္မသိျဖစ္သြားတယ္...
= = =
Today Myanmar
ေမာင္ေမာင္ရဲ႕သူငယ္ခ်င္း ေလယာဥ္ ပိုင္းေလာ့ ႀကီး ခြင့္ရလို႔
ေမာင္ေမာင္ေနတဲ့ၿမိဳ႕ေလးကို လာလည္တယ္... ေမာင္ေမာင္ရဲ႕ ကားကို ငွားၿပီး
အျပင္ထြက္သြားတယ္....
ေမာင္ေမာင္လည္း ငွားေပးၿပီးမွ စိုးရိန္ေနတယ္...
သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က " မင္းဘာေတြ စိုးရိန္ေနတာလည္း
သူတစ္ခုခုျဖစ္မွာ ပူတာလား "
" မဟုတ္ဘူးဟ ... ငါ့ကားကို စိုးရိန္ေနတာ.."
" မင္းသူရဲ႕ အလုပ္ကို ေမ့ေနၿပီလား ... သူ႔မွာက ေလယာဥ္ေမာင္းတဲ့
လိုင္စင္ နဲ႔ေနာ္.... "
"ေအး.. ငါအဲဒါ ပူေနတာပဲ ... သူ ကားေက်ာ္တက္တဲ့အခါ ..
ဘယ္ဘက္ကမေက်ာ္ ညာဘက္ကလည္း မေက်ာ္ဘဲနဲ႔ ... အရွိန္တင္ၿပီး
စီယာတိုင္ကို စြဲတင္ေနမွာစိုးလို႔ဟ"
ေမာင္ေမာင္ေနတဲ့ၿမိဳ႕ေလးကို လာလည္တယ္... ေမာင္ေမာင္ရဲ႕ ကားကို ငွားၿပီး
အျပင္ထြက္သြားတယ္....
ေမာင္ေမာင္လည္း ငွားေပးၿပီးမွ စိုးရိန္ေနတယ္...
သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္က " မင္းဘာေတြ စိုးရိန္ေနတာလည္း
သူတစ္ခုခုျဖစ္မွာ ပူတာလား "
" မဟုတ္ဘူးဟ ... ငါ့ကားကို စိုးရိန္ေနတာ.."
" မင္းသူရဲ႕ အလုပ္ကို ေမ့ေနၿပီလား ... သူ႔မွာက ေလယာဥ္ေမာင္းတဲ့
လိုင္စင္ နဲ႔ေနာ္.... "
"ေအး.. ငါအဲဒါ ပူေနတာပဲ ... သူ ကားေက်ာ္တက္တဲ့အခါ ..
ဘယ္ဘက္ကမေက်ာ္ ညာဘက္ကလည္း မေက်ာ္ဘဲနဲ႔ ... အရွိန္တင္ၿပီး
စီယာတိုင္ကို စြဲတင္ေနမွာစိုးလို႔ဟ"
= = =
သတင္းဘုရင္
အေမရိကန္တိုးရစ္တစ္ေယာက္သည္ ျမန္မာႏိုင္ငံသို႔ လာေရာက္လည္ပတ္ေနရင္း
ျဖ**ည ႔ကားႏွင္႔ ရန္ကုန္ျမိဳ႔ကို ပတ္ေလသည္။ ဒရိုင္ဘာမွာ ျမန္မာလူမ်ိဳး ျဖစ္သည္။ သြားရင္းလာရင္းနွင္
႔ ဘုရင္႔ေနာင္ ဂံုးေက်ာ္တံတားသို႔ ေရာက္လာသည္။ ထိုအခါ အေမရိကန္ၾကီးမွ ေမးလိုက္သည္။
ေဟ႔....... ဟိုတံတားက ဘာတံတားလဲ.... ဘုရင္႔ေနာင္ဂံုးေက်ာ္တံတားလို႔ ေခၚပါတယ္......
တံတားေဆာက္တာ ဘယ္ေလာက္ၾကာလဲကြ...... ၁ႏွစ္ေလာက္ေတာ႔ၾကာပါတယ္.... ဒါမ်ိဳးတံတားေတြကို
ငါတို႔ အေမရိကန္မွာ ဆို၇င္ ၆လေလာက္နဲ႔ျပီးတယ္..... ထို႔ေနာက္ ဆက္ေမာင္းလာရင္း လွည္းတန္း
တံတားနား ေရာက္လာသည္။ အေမရိကန္တိုးရစ္မွ ထပ္ေမးျပန္သည္။ ဒါကေရာဘာတံတားလဲဟ....... လွည္းတန္းကုန္းေက်ာ္တံတားလို႔
ေခၚပါတယ္...... ဘယ္ေလာက္ၾကာလဲေဆာက္တာ...... ၈လေလာက္ေတာ႔ရွိတယ္..... အင္း.... ဒါမိ်ဳးဆိုရင္ေတာ႔
ငါတို႔ဆီမွာ ၂လေလာက္နဲ႔ ေဆာက္လို႔ရတယ္...... ျမန္မာလူမ်ိဳးကားသမားသည္ နည္းနည္းေတာ႔
ေဒါသထြက္လာသည္။ ဒီအေမရိကန္တိုးရစ္ သက္သက္လာ ၾကြားေနတာခံရသည္။ ကားဆက္ေမာင္းလာရင္းနွင္႔
ေရႊခံုတိုင္ဂံုးေက်ာ္တံတားေပၚသို႔ ေရာက္လာသည္။ အေမရိကန္ တိုးရစ္က ေမးျပန္သည္။ ဒီတံတားကေရာ
ဘာတံတားလဲဟင္...... ကားသမားက ျပန္ေျဖလိုက္သည္မွာ ကၽြန္ေတာ္လည္း မသိပါဘူးခင္ဗ်ာ.......မနက္ကလာတုန္းက
ဒီမွာ ဘာမွမရွိေသးဘူး........
Credit - Original Writer
Credit - Original Writer
= = =
သတင္းဘုရင္
တူလဲေမးလို႕..ေျဖရေသးတယ္.
အပ်ိဳႀကီးတစ္ေယာက္
အိမ္ေထာင္ျပဳဖို႕..ဆံုးျဖတ္လိုက္ပါသည္..
သတို႕သားေလာင္း..အလိုရွိပါသည္..
ဟဲဟဲ..လူမင္းနတ္မင္းသြားေလွ်ာက္ပါသည္..
"" ေမာင္ေလး..မင္းက.မမနဲ႕.
ယူပီးရင္..ကေလးရပါ့မလားကြယ္..
ပိန္ကလဲပိန္တာနဲ႕..မမက..မ်ိဳးဆက္ပ်က္မွာ
စိုးလို႕..အိမ္ေထာင္ျပဳမွာ..ေနာက္မို႕ဆို..
မျပဳေတာ့ဘူး.
"" မမရယ္.အဲဒီအတြက္.စိတ္မပူပါနဲ႕..
ေဆးပါစစ္လာတယ္..အေကာင္ေရ..
ေလးသိန္းေတာင္ရွိပါတယ္...မမရယ္.."""
''''''' ဘာေျပာတယ္...""""'' ျဖန္း..
.....xglf'a;falfl...........
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
လူမင္းနတ္မင္း
ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစဗ်ာ
အပ်ိဳႀကီးတစ္ေယာက္
အိမ္ေထာင္ျပဳဖို႕..ဆံုးျဖတ္လိုက္ပါသည္..
သတို႕သားေလာင္း..အလိုရွိပါသည္..
ဟဲဟဲ..လူမင္းနတ္မင္းသြားေလွ်ာက္ပါသည္..
"" ေမာင္ေလး..မင္းက.မမနဲ႕.
ယူပီးရင္..ကေလးရပါ့မလားကြယ္..
ပိန္ကလဲပိန္တာနဲ႕..မမက..မ်ိဳးဆက္ပ်က္မွာ
စိုးလို႕..အိမ္ေထာင္ျပဳမွာ..ေနာက္မို႕ဆို..
မျပဳေတာ့ဘူး.
"" မမရယ္.အဲဒီအတြက္.စိတ္မပူပါနဲ႕..
ေဆးပါစစ္လာတယ္..အေကာင္ေရ..
ေလးသိန္းေတာင္ရွိပါတယ္...မမရယ္.."""
''''''' ဘာေျပာတယ္...""""'' ျဖန္း..
.....xglf'a;falfl...........
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
လူမင္းနတ္မင္း
ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစဗ်ာ
= = =
သတင္းဘုရင္
"သာေကတ က ကားမွတ္တိုင္ (ဟာသ)
မသာ...
ေတခ်င္းရိႈး...
အကုသိုလ္ေကာင္ စပယ္ယာ...
အိမ္ျပန္ေရာက္ရင္ မိန္းမ ရုိက္ပါေစေတာ္...
ကိစၥေလးရိွလို႔ အေဒၚတစ္ေယာက္ရိွတ့ဲ သာေကတကုိ လာမိပါတယ္။
ကားေပၚမွာ အရွက္ကုိ ျဗန္းျဗန္းႀကီး ကြဲခ့ဲရပါေရာလား...
အေဒၚေနတ့ဲေနရာက သာေကတ "တစ္ေစ်းေကြ႔ မွတ္တိုင္" မွာဆင္းျပီး လမ္းနည္းနည္းေလွ်ာက္လိုက္ရင္ ရျပီ
ကုိယ္ကလည္း ကားစီးရင္းေရာက္တတ္ရာရာ ေတြးလာမိတာ ဆင္းရမယ့္မွတ္တိုင္ ေရာက္ေတာ့မွာကုိ သတိမထားမိဘူး
စပယ္ယာက 'မွတ္တိုင္ပါရင္ေျပာ...' လို႔ ရုတ္တရက္ ထေအာ္လိုက္မွ သတိဝင္လာျပီး ဆင္းမယ့္ "တစ္ေစ်းေကြ႔" မွတ္တိုင္ကုိ ကျပာကရာ ေအာ္ထည့္လိုက္တယ္.... ...
"တစ္ေဂြးေစ့ ပါတယ္"
ကိုယ့္ဟာကုိယ္ ေအာ္ျပီး သတိမထားမိေသးဘူး။
စပယ္ယာက လူကုိ ျပဴးေၾကာင္ေၾကာင္နဲ႔ လွမ္းၾကည့္ေနလို႔ မၾကားဘူးထင္ျပီး ထပ္ေအာ္လိုက္တယ္... ...
"တစ္ေဂြးေစ့ ပါတယ္ေနာ္"
အဲဒီမွာ ခပ္တည္တည္လုပ္ေနတ့ဲ ခရီးသည္ေတြေရာ၊ ကားစပယ္ယာေရာ ဝိုင္းရီပါေလေရာေတာ္... ...
"ဟီး... ဟီး.... ဟား ဟား အဟစ္ဟစ္"
ေဟာ္ေတာ္...
င့ါႏွယ္ ေသသာေသလိုက္ခ်င္တယ္
ဒီပါးစပ္က ဘယ့္ႏွာေတြ ထြက္ကုန္ပါလိမ့္
ရႊက္လိုက္ထွာ...
ကားမရပ္မျခင္း မ်က္ႏွာဘယ္ထားရမွန္းမသိဘူး
အဲ...
ကားလည္း ရပ္ေရာ
မသာေကာင္ စပယ္ယာက ျပံဳးစိစိနဲ႔ လွမ္းေအာ္လိုက္ေသးတယ္... ...
"ဆရာေရ႕.... ေဂြးေစ့ပါတ့ဲ အစ္မတစ္ေယာက္ ဆင္းမယ္... အဟီး ဟီး ဟီး"
(ဟာသေျပာျပေသာ ညီမငယ္ Nyo Nyo Oo အား ေက်းဇူးတင္ပါသည္)
credit to: သန္၄ကုိ-ေပါက္ကရေရးသည္။
မသာ...
ေတခ်င္းရိႈး...
အကုသိုလ္ေကာင္ စပယ္ယာ...
အိမ္ျပန္ေရာက္ရင္ မိန္းမ ရုိက္ပါေစေတာ္...
ကိစၥေလးရိွလို႔ အေဒၚတစ္ေယာက္ရိွတ့ဲ သာေကတကုိ လာမိပါတယ္။
ကားေပၚမွာ အရွက္ကုိ ျဗန္းျဗန္းႀကီး ကြဲခ့ဲရပါေရာလား...
အေဒၚေနတ့ဲေနရာက သာေကတ "တစ္ေစ်းေကြ႔ မွတ္တိုင္" မွာဆင္းျပီး လမ္းနည္းနည္းေလွ်ာက္လိုက္ရင္ ရျပီ
ကုိယ္ကလည္း ကားစီးရင္းေရာက္တတ္ရာရာ ေတြးလာမိတာ ဆင္းရမယ့္မွတ္တိုင္ ေရာက္ေတာ့မွာကုိ သတိမထားမိဘူး
စပယ္ယာက 'မွတ္တိုင္ပါရင္ေျပာ...' လို႔ ရုတ္တရက္ ထေအာ္လိုက္မွ သတိဝင္လာျပီး ဆင္းမယ့္ "တစ္ေစ်းေကြ႔" မွတ္တိုင္ကုိ ကျပာကရာ ေအာ္ထည့္လိုက္တယ္.... ...
"တစ္ေဂြးေစ့ ပါတယ္"
ကိုယ့္ဟာကုိယ္ ေအာ္ျပီး သတိမထားမိေသးဘူး။
စပယ္ယာက လူကုိ ျပဴးေၾကာင္ေၾကာင္နဲ႔ လွမ္းၾကည့္ေနလို႔ မၾကားဘူးထင္ျပီး ထပ္ေအာ္လိုက္တယ္... ...
"တစ္ေဂြးေစ့ ပါတယ္ေနာ္"
အဲဒီမွာ ခပ္တည္တည္လုပ္ေနတ့ဲ ခရီးသည္ေတြေရာ၊ ကားစပယ္ယာေရာ ဝိုင္းရီပါေလေရာေတာ္... ...
"ဟီး... ဟီး.... ဟား ဟား အဟစ္ဟစ္"
ေဟာ္ေတာ္...
င့ါႏွယ္ ေသသာေသလိုက္ခ်င္တယ္
ဒီပါးစပ္က ဘယ့္ႏွာေတြ ထြက္ကုန္ပါလိမ့္
ရႊက္လိုက္ထွာ...
ကားမရပ္မျခင္း မ်က္ႏွာဘယ္ထားရမွန္းမသိဘူး
အဲ...
ကားလည္း ရပ္ေရာ
မသာေကာင္ စပယ္ယာက ျပံဳးစိစိနဲ႔ လွမ္းေအာ္လိုက္ေသးတယ္... ...
"ဆရာေရ႕.... ေဂြးေစ့ပါတ့ဲ အစ္မတစ္ေယာက္ ဆင္းမယ္... အဟီး ဟီး ဟီး"
(ဟာသေျပာျပေသာ ညီမငယ္ Nyo Nyo Oo အား ေက်းဇူးတင္ပါသည္)
credit to: သန္၄ကုိ-ေပါက္ကရေရးသည္။
= = =
သတင္းဘုရင္
ဒႆနိကေဗဒ ဘြဲ႔ရျပီးကတည္းက
စဥ္းစားေတြးေခၚ သုေတသန ျပဳလိုက္တာ
ႏွစ္ေပါင္း ၂၀ အၾကာမွာေတာ့
ေအာက္ပါ အဆိုတခုကုိ ရွာေဖြေတြ႔ရိွခ့ဲတယ္... ...
"မည္သူမဆို…
တေန႔မွာ အနည္းဆံုးတခါေတာ့ ေျခေထာက္တစ္ဖက္ထဲနဲ႔ မတ္တပ္ရပ္ရတယ္"
ဘယ္အခ်ိန္လဲ သိလား… …
မဟုတ္ဘူး မျငင္းနဲ႔
.
(အတြင္းခံ ေဘာင္းဘီးဝတ္တ့ဲ အခ်ိန္)
အေတြးအေခၚၾဆာဂ်ီးသန္
စဥ္းစားေတြးေခၚ သုေတသန ျပဳလိုက္တာ
ႏွစ္ေပါင္း ၂၀ အၾကာမွာေတာ့
ေအာက္ပါ အဆိုတခုကုိ ရွာေဖြေတြ႔ရိွခ့ဲတယ္... ...
"မည္သူမဆို…
တေန႔မွာ အနည္းဆံုးတခါေတာ့ ေျခေထာက္တစ္ဖက္ထဲနဲ႔ မတ္တပ္ရပ္ရတယ္"
ဘယ္အခ်ိန္လဲ သိလား… …
မဟုတ္ဘူး မျငင္းနဲ႔
.
(အတြင္းခံ ေဘာင္းဘီးဝတ္တ့ဲ အခ်ိန္)
အေတြးအေခၚၾဆာဂ်ီးသန္
= = =
Today Myanmar
ေက်ာ္မလုပ္နဲ႔
အီတလီလုပ္ငန္းရွင္သည္ မိမိ၏ လက္ေအာက္၀န္ထမ္းကုိ ေခၚကာေမးသည္။
"ခင္ဗ်ား အလုပ္ခြင္ကုိအလာ မနက္တုိင္း ဘုရားရွိခုိးေက်ာင္းထဲ၀င္ၿပီး ခင္ဗ်ားရဲ့ လစာကုိ က်ဳပ္ တုိးေပးဖုိ႔ အတြက္ ဘုရားေရွ႔မွာ ဆုေတာင္းတယ္တုိတာ အမွန္ပဲလား"
"မွန္ပါတယ္ ခင္ဗ်ား"
"အဲတာဆုိ ခင္ဗ်ားမွတ္ထားပါ၊ က်ဳပ္ကုိေက်ာ္ၿပီး အထက္အဖြဲ႔အစည္းဆီ ခ်ဥ္းကပ္တာမ်ဳိး က်ဳပ္ အင္မတန္ မုန္းတယ္"
အီတလီလုပ္ငန္းရွင္သည္ မိမိ၏ လက္ေအာက္၀န္ထမ္းကုိ ေခၚကာေမးသည္။
"ခင္ဗ်ား အလုပ္ခြင္ကုိအလာ မနက္တုိင္း ဘုရားရွိခုိးေက်ာင္းထဲ၀င္ၿပီး ခင္ဗ်ားရဲ့ လစာကုိ က်ဳပ္ တုိးေပးဖုိ႔ အတြက္ ဘုရားေရွ႔မွာ ဆုေတာင္းတယ္တုိတာ အမွန္ပဲလား"
"မွန္ပါတယ္ ခင္ဗ်ား"
"အဲတာဆုိ ခင္ဗ်ားမွတ္ထားပါ၊ က်ဳပ္ကုိေက်ာ္ၿပီး အထက္အဖြဲ႔အစည္းဆီ ခ်ဥ္းကပ္တာမ်ဳိး က်ဳပ္ အင္မတန္ မုန္းတယ္"
= = =
Today Myanmar
"အို အ႐ွင္ ႐ုပ္ကစိုးနတ္မင္းႀကီး
က်ေနာ့္အန္ခ်င္လို႔
အသင့္ရဲ႕ သစ္ပင္ေျခရင္မွာ
အန္မိတာ
ေဗြမယူပါနဲ႔ေနာ္"
"ေအာင္မာ ေအာင္မာ"
"ေအာင္မာ ေအာင္မာ လုပ္မေနနဲ႔
မေက်နပ္ရင္ သစ္ပင္ပါ ခုတ္လွဲလို႔ရတယ္
႐ွင္းလား ဘုံမေပ်ာက္ခ်င္ရင္ေအးေဆးေန"
ေအ့ ေဂ့ ေဝါ့......
~လူေလး~
က်ေနာ့္အန္ခ်င္လို႔
အသင့္ရဲ႕ သစ္ပင္ေျခရင္မွာ
အန္မိတာ
ေဗြမယူပါနဲ႔ေနာ္"
"ေအာင္မာ ေအာင္မာ"
"ေအာင္မာ ေအာင္မာ လုပ္မေနနဲ႔
မေက်နပ္ရင္ သစ္ပင္ပါ ခုတ္လွဲလို႔ရတယ္
႐ွင္းလား ဘုံမေပ်ာက္ခ်င္ရင္ေအးေဆးေန"
ေအ့ ေဂ့ ေဝါ့......
~လူေလး~
= = =
သတင္းဘုရင္
ဘာလိုေျပာရ
ငါမင္းကို သတင္းေကာင္းနဲ႕ သတင္းဆိုး ေျပာစရာရိွတယ္ ဘယ္ဟာအရင္နားေထာင္မလဲ...
သတင္းဆိုး...
မင္းမရိွတုန္း မင္းအိမ္မီးေလာင္သြားတယ္...
ဘာေျပာတယ္... ငါ့အိမ္ ဟုတ္လား.. ဒါဆို သတင္းေကာင္းကေရာ
မင္းေယာက္မႀကီး ပါသြားတယ္ မီးေလာင္တဲ့အထဲမွာ
တကယ္ !!!! ငါေက်နပ္ပါၿပီကြာ
တိန္..
(NP)
ငါမင္းကို သတင္းေကာင္းနဲ႕ သတင္းဆိုး ေျပာစရာရိွတယ္ ဘယ္ဟာအရင္နားေထာင္မလဲ...
သတင္းဆိုး...
မင္းမရိွတုန္း မင္းအိမ္မီးေလာင္သြားတယ္...
ဘာေျပာတယ္... ငါ့အိမ္ ဟုတ္လား.. ဒါဆို သတင္းေကာင္းကေရာ
မင္းေယာက္မႀကီး ပါသြားတယ္ မီးေလာင္တဲ့အထဲမွာ
တကယ္ !!!! ငါေက်နပ္ပါၿပီကြာ
တိန္..
(NP)
= = =
Today Myanmar
အေခၚအေျပာ
စစ္သားလင္မယား
-------------------
ေယာက္်ား - ျခင္ေထာင္ထဲ ၀င္ခြင့္ျပဳပါ
မိန္းမ - အျမန္၀င္ ၿပီးရင္ သတင္းပို႔
ေ႕ရွေနလင္မယား
------------------
ေယာက္်ား - ျခင္ေထာင္ထဲ၀င္ေရာက္ရန္ အေၾကာင္းေပၚေပါက္ပါၿပီလား
မိန္းမ - ေလ်ာ္ကန္ သင့္ျမတ္သျဖင့္ ၀င္ခြင့္ျပဳလိုက္သည္
လႊတ္ေတာ္အမတ္လင္မယား
-----------------------------
ေယာက်္ား - အျပင္မွာ ျခင္မ်ား ေသာင္းက်န္းေနပါသျဖင့္ ျခင္ေထာင္ထဲ ေပး၀င္ရန္ အစီအစဥ္ ရွိ/မရွိ သိရွိလိုပါတယ္
မိန္းမ - ကေလးေသးတည္ၿပီးသည့္ ( ေကာ္မရွင္ဖြဲ႕ခ်ိန္္= စဥ္းစားခ်ိန္)အခ်ိန္တြင္ စဥ္းစားေပးမည္ ျဖစ္ေၾကာင္း။
ဆရာ၀န္လင္မယား
-----------------------------
ေယာက္်ား -ေသြးလြန္တုပ္ေကြး ေရာဂါ က်ေရာက္မွာစုိးရတယ္
မိန္းမ -ျခင္ေထာင္အျပင္မွာ ျခင္ေဆးေခြ ထြန္းပီး ၀င္ခဲ႕ေလ ေဒါက္တာ။
မီးသတ္လင္မယား....
-------------------------------------------------------
ေယာက္က်ား - မိန္းမေရ ငါျခင္ေထာင္ထဲ ၀င္လာ.ပီေဟ႕......ေ၀ၚ..ေ၀ၚ ..ေ၀ၚ.....( ဒုန္း )
မိန္းမ - အြတ္စ္ ...ေတပါပီရွင္။ ျခင္ေထာင္ထဲမွာ မီးမေလာင္ဖူးရွင္႕။
ရဲလင္မယား
--------------------------------
ေယာက္က်ား - တာ၀န္အရ ျခင္ေထာင္ထဲ၀င္မယ္
မိန္းမ- ဆူပူမွဴမျဖစ္ရန္ နဲ႕ တည္ျငိမ္မွဴ ရရွိဖုိ႕ ၀င္လာခဲ႕။ ဒါပဲ
တိန္
ရီေမာေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ
ကုိလုံ......အူတက္ေအာင္ရီရေသာ ဟာသမ်ား
စစ္သားလင္မယား
-------------------
ေယာက္်ား - ျခင္ေထာင္ထဲ ၀င္ခြင့္ျပဳပါ
မိန္းမ - အျမန္၀င္ ၿပီးရင္ သတင္းပို႔
ေ႕ရွေနလင္မယား
------------------
ေယာက္်ား - ျခင္ေထာင္ထဲ၀င္ေရာက္ရန္ အေၾကာင္းေပၚေပါက္ပါၿပီလား
မိန္းမ - ေလ်ာ္ကန္ သင့္ျမတ္သျဖင့္ ၀င္ခြင့္ျပဳလိုက္သည္
လႊတ္ေတာ္အမတ္လင္မယား
-----------------------------
ေယာက်္ား - အျပင္မွာ ျခင္မ်ား ေသာင္းက်န္းေနပါသျဖင့္ ျခင္ေထာင္ထဲ ေပး၀င္ရန္ အစီအစဥ္ ရွိ/မရွိ သိရွိလိုပါတယ္
မိန္းမ - ကေလးေသးတည္ၿပီးသည့္ ( ေကာ္မရွင္ဖြဲ႕ခ်ိန္္= စဥ္းစားခ်ိန္)အခ်ိန္တြင္ စဥ္းစားေပးမည္ ျဖစ္ေၾကာင္း။
ဆရာ၀န္လင္မယား
-----------------------------
ေယာက္်ား -ေသြးလြန္တုပ္ေကြး ေရာဂါ က်ေရာက္မွာစုိးရတယ္
မိန္းမ -ျခင္ေထာင္အျပင္မွာ ျခင္ေဆးေခြ ထြန္းပီး ၀င္ခဲ႕ေလ ေဒါက္တာ။
မီးသတ္လင္မယား....
-------------------------------------------------------
ေယာက္က်ား - မိန္းမေရ ငါျခင္ေထာင္ထဲ ၀င္လာ.ပီေဟ႕......ေ၀ၚ..ေ၀ၚ ..ေ၀ၚ.....( ဒုန္း )
မိန္းမ - အြတ္စ္ ...ေတပါပီရွင္။ ျခင္ေထာင္ထဲမွာ မီးမေလာင္ဖူးရွင္႕။
ရဲလင္မယား
--------------------------------
ေယာက္က်ား - တာ၀န္အရ ျခင္ေထာင္ထဲ၀င္မယ္
မိန္းမ- ဆူပူမွဴမျဖစ္ရန္ နဲ႕ တည္ျငိမ္မွဴ ရရွိဖုိ႕ ၀င္လာခဲ႕။ ဒါပဲ
တိန္
ရီေမာေပ်ာ္ရႊင္ပါေစ
ကုိလုံ......အူတက္ေအာင္ရီရေသာ ဟာသမ်ား
= = =
Today Myanmar
အသက္ ၈၀ ေက်ာ္ အဘိုးႀကီး နဲ့ ၁၈ နွစ္အ႐ြယ္ မိန္းခေလး တစ္ေယာက္နဲ႔
အိမ္ေထာင္က် ခဲ့ပါတယ္ အဖိုးၾကီးက ဆရာ၀န္ကိုေျပာပါတယ္...
"ေဒါက္တာ.. ကြ်န္ေတာ့္အမ်ိဳသမီးမွာ ကြ်န္ေတာ့္နဲ႔ရတဲ့ ကိုယ္၀န္ရွိေနပါပီ"
ဆရာ၀န္က...
"အဘကို ကြ်န္ေတာ္ ပံုျပင္ေလးတစ္ပုဒ္ ေျပာျပမယ္...
တစ္ခါတုန္းက သတိေမ့တတ္တဲ့ မုဆိုးတစ္ေယာက္ရွိတယ္
တစ္ေန႔ အမဲလိုက္သြားေတာ့ ေသနပ္ယူဖို႔ ေမ့က်န္ခဲ့တယ္တဲ့
လမ္းမွာ က်ားတစ္ေကာင္နဲ႔ ရင္ဆိုင္တိုးမိေတာ့မွ ေသနပ္ပါမလာတာကိုသိရတာေပါ့
အဲဒါနဲ႔ မထူးပါဘူး ျဖစ္ခ်င္ရာျဖစ္ဆိုျပီး လက္ကိုေသနပ္ပံုစံလုပ္ က်ားကိုခ်ိန္ပီး ပါးစပ္က ဒိုင္း လို. ေအာ္လိုက္တာ က်ားလဲ က်ည္ဆန္မွန္ပီး လဲေသသြားပါေရာ"
အဖိုးၾကီးက.. "ဟာ အဲတာေတာ့ မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူးေဒါက္တာ တစ္ေယာက္ေယာက္ ၀င္ျပစ္လိုက္တာ ေနမွာေပါ့" ဆိုေတာ့
ဆရာ၀န္က...
"အခုလဲ အဲဒီအတိုင္းပါပဲခင္ဗ်ာ"
"ေဒါက္တာ.. ကြ်န္ေတာ့္အမ်ိဳသမီးမွာ ကြ်န္ေတာ့္နဲ႔ရတဲ့ ကိုယ္၀န္ရွိေနပါပီ"
ဆရာ၀န္က...
"အဘကို ကြ်န္ေတာ္ ပံုျပင္ေလးတစ္ပုဒ္ ေျပာျပမယ္...
တစ္ခါတုန္းက သတိေမ့တတ္တဲ့ မုဆိုးတစ္ေယာက္ရွိတယ္
တစ္ေန႔ အမဲလိုက္သြားေတာ့ ေသနပ္ယူဖို႔ ေမ့က်န္ခဲ့တယ္တဲ့
လမ္းမွာ က်ားတစ္ေကာင္နဲ႔ ရင္ဆိုင္တိုးမိေတာ့မွ ေသနပ္ပါမလာတာကိုသိရတာေပါ့
အဲဒါနဲ႔ မထူးပါဘူး ျဖစ္ခ်င္ရာျဖစ္ဆိုျပီး လက္ကိုေသနပ္ပံုစံလုပ္ က်ားကိုခ်ိန္ပီး ပါးစပ္က ဒိုင္း လို. ေအာ္လိုက္တာ က်ားလဲ က်ည္ဆန္မွန္ပီး လဲေသသြားပါေရာ"
အဖိုးၾကီးက.. "ဟာ အဲတာေတာ့ မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူးေဒါက္တာ တစ္ေယာက္ေယာက္ ၀င္ျပစ္လိုက္တာ ေနမွာေပါ့" ဆိုေတာ့
ဆရာ၀န္က...
"အခုလဲ အဲဒီအတိုင္းပါပဲခင္ဗ်ာ"
= = =
Today Myanmar
အနာဂတ္
ဖခင္တစ္ဦးဟာ သားႀကီးလာရင္ ဘာျဖစ္ႏိုင္မလဲဆိုတဲ့ စမ္းသပ္မႈတစ္ခု ျပဳလုပ္ခဲ့တယ္။ စမ္းသပ္မႈမွာ ဖခင္က စားပဲြခံုေပၚ ပစၥည္း(၃)မ်ဳိးတင္လိုက္တယ္။
၁ဝတန္ေဒၚလာတစ္ရြက္---- ဘဏ္လုပ္ငန္းရွင္
က်မ္းစာတစ္အုပ္ -------- ဘာသာေရးအႀကီးအကဲ
ဝီစကီတစ္ပုလင္း -------- အရက္သမား
ဖခင္ဟာ စားပဲြေပၚပစၥည္းေတြတင္ၿပီး သားျပန္အလာကို တံခါးေနာက္ကေန ေခ်ာင္းၾကည့္ေနခဲ့တယ္။ တေအာင့္ေနေတာ့ သားဟာ ေလေလးခၽြန္ၿပီး ျပန္လာပါတယ္။
စားပဲြေပၚက ပစၥည္းေတြကုိေတြ႔ေတာ့ ေဘးဘီကို လွည့္ၾကည့္လိုက္တယ္။ အခန္းထဲမွာ တစ္ေယာက္မွမရွိမွန္း သိေတာ့ ေဒၚလာကိုယူၿပီး အလင္းမွာေထာင္ၾကည့္လိုက္တယ္။
ၿပီးေတာ့ က်မ္းစာကို လွန္ေလ်ာၾကည့္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ဝီစကီပုလင္းကိုဖြင့္ၿပီး နမ္းၾကည့္တယ္။ အဲဒီေနာက္ ပိုက္ဆံကို အိတ္ကပ္ထဲထည့္၊ က်မ္းစာကို လက္ေမာင္းၾကားညွပ္ၿပီး ဝီစကီပုလင္း မ,ၿပီး ေလေလးခၽြန္လို႔ ျပန္ထြက္သြားတယ္။
သားအျပဳအမႈကို ၾကည့္ၿပီး ဖခင္ျဖစ္သူ လန္႔သြားတယ္။ ပါးစပ္ကလည္း စကားတစ္ခြန္း ခုန္ထြက္ပါလာတယ္။
"အလို... သူ ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲ လုပ္မွာပါလား!"
ဖခင္တစ္ဦးဟာ သားႀကီးလာရင္ ဘာျဖစ္ႏိုင္မလဲဆိုတဲ့ စမ္းသပ္မႈတစ္ခု ျပဳလုပ္ခဲ့တယ္။ စမ္းသပ္မႈမွာ ဖခင္က စားပဲြခံုေပၚ ပစၥည္း(၃)မ်ဳိးတင္လိုက္တယ္။
၁ဝတန္ေဒၚလာတစ္ရြက္---- ဘဏ္လုပ္ငန္းရွင္
က်မ္းစာတစ္အုပ္ -------- ဘာသာေရးအႀကီးအကဲ
ဝီစကီတစ္ပုလင္း -------- အရက္သမား
ဖခင္ဟာ စားပဲြေပၚပစၥည္းေတြတင္ၿပီး သားျပန္အလာကို တံခါးေနာက္ကေန ေခ်ာင္းၾကည့္ေနခဲ့တယ္။ တေအာင့္ေနေတာ့ သားဟာ ေလေလးခၽြန္ၿပီး ျပန္လာပါတယ္။
စားပဲြေပၚက ပစၥည္းေတြကုိေတြ႔ေတာ့ ေဘးဘီကို လွည့္ၾကည့္လိုက္တယ္။ အခန္းထဲမွာ တစ္ေယာက္မွမရွိမွန္း သိေတာ့ ေဒၚလာကိုယူၿပီး အလင္းမွာေထာင္ၾကည့္လိုက္တယ္။
ၿပီးေတာ့ က်မ္းစာကို လွန္ေလ်ာၾကည့္တယ္။ ၿပီးေတာ့ ဝီစကီပုလင္းကိုဖြင့္ၿပီး နမ္းၾကည့္တယ္။ အဲဒီေနာက္ ပိုက္ဆံကို အိတ္ကပ္ထဲထည့္၊ က်မ္းစာကို လက္ေမာင္းၾကားညွပ္ၿပီး ဝီစကီပုလင္း မ,ၿပီး ေလေလးခၽြန္လို႔ ျပန္ထြက္သြားတယ္။
သားအျပဳအမႈကို ၾကည့္ၿပီး ဖခင္ျဖစ္သူ လန္႔သြားတယ္။ ပါးစပ္ကလည္း စကားတစ္ခြန္း ခုန္ထြက္ပါလာတယ္။
"အလို... သူ ႏိုင္ငံအႀကီးအကဲ လုပ္မွာပါလား!"
= = =
Today Myanmar
အရမ္းခံစားရတယ္ဗ်ာ..တစ္ေယာက္ထဲက်ိတ္မွိတ္ပီး...မိန္းခေလးေတြမခံစားဘူးေတာ့
ဘယ္ကိုယ္ခ်င္းစာမလဲ...မ်က္ရည္ေတာင္ဝဲတယ္
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
ေဘာင္းဘီဇိညွပ္တာ.....
-AST-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
ေဘာင္းဘီဇိညွပ္တာ.....
-AST-
= = =
Today Myanmar
သင့္ရဲ့ လွ်ပ္တျပက္ ဥာဏ္ကုိ စမ္းသပ္ၾကည့္ရေအာင္
အခု ေအာက္မွာ ေမးမယ့္ ေမးခြန္းေတြကုိ အခ်ိန္ယူစဥ္းစားတာမ်ဳိးမလုပ္ဘဲ ရိုးရိုးသားသားနဲ႔ ျမန္ျမန္ဖတ္ ျမန္ျမန္ေျဖ လုပ္ၾကည့္ပါ...
(အခ်ိန္ယူ စဥ္းစားေနမယ္ဆိုရင္ ေပ်ာ္ရမွာမဟုတ္ဘူးလို႔ေတာ့ ႀကိဳေျပာပါရေစ... :P)... ကဲ စလုိက္ရေအာင္ဗ်ာ...
ထပ္ၿပီး သတိေပးပါရေစ... ျမန္ျမန္ ဖတ္ၿပီး ျမန္ျမန္ေျဖရမွာပါ....
၁။ အေျပးၿပိဳင္ပြဲတစ္ခုမွာ သင္ပါဝင္ယွဥ္ၿပိဳင္ေနတယ္ ဆိုပါစို႔... ဒုတိယေနရာက လိုက္ေနတဲ့ လူကို သင္ေက်ာ္တက္လိုက္တယ္... အခု သင္ဘယ္ေနရာကေန ေျပးေနပါသလဲ??
အေျဖ...
...
...
ပထမ ေနရာေပါ့လို႔ သင့္ရဲ့စိတ္ထဲမွာ ေျဖလိုက္မိပါသလား...
ဒါဆိုရင္ေတာ့ သင့္ရဲ့ အေျဖလြဲမွားသြားပါၿပီ...
ဒုတိယေနရာက လူကို ေက်ာ္တက္လိုက္ရင္ သင္ဟာ ဒုတိယေနရာမွာပဲ ရွိေနမွာပါ..
ပထမေနရာက လူကို ေက်ာ္တက္ရဦးမယ္ေလ... ဟုတ္တယ္ေနာ္ ??
---------------------------------------------------------
၂။ စတိုးဆုိင္ တစ္ခုမွာ ဆြံ႕အ၊ နားမၾကားသူ တစ္ေယာက္ ေဈးလာဝယ္ပါတယ္..
အေရာင္း စာေရးမကို အမူအရာနဲ႔ သြားတိုက္တဲ့ ပံုစံ လုပ္ျပတယ္အေရာင္း စာေရးမ
ခ်က္ခ်င္းသေဘာေပါက္သြားၿပီး သြားတိုက္တံ ေရာင္းခ်ေပးလိုက္တယ္...
ကဲ.. တကယ္လို႔ မ်က္မျမင္တစ္ေယာက္က သူေနကာမ်က္မွန္ လိုခ်င္ေၾကာင္းကို
အေရာင္းစာေရးမ သိေစခ်င္ရင္ ဘယ္လိုမ်ဳိး အသိေပးမလဲ???
အေျဖ...
...
...
...
သင့္ရဲ့စိတ္ထဲမွာ အမူအရာ ပံုစံတမ်ဳိးမ်ဳိး ေပၚေပါက္လာတယ္ဆိုရင္ေတာ့
သင့္ရဲ့ အေျဖမွားယြင္းေနပါၿပီ...
မ်က္မျမင္တစ္ဦး မ်က္မွန္လိုခ်င္ရင္ "ကၽြန္ေတာ့္ကို ေနကာမ်က္မွန္တစ္လက္ ေရာင္းေပးပါ.." လို႔ေျပာလိုက္ရံုပဲေလ.
ဟုတ္တယ္ဟုတ္??
----------------------------------------------------------
ကဲ... စိတ္ဓါတ္မက်ပါနဲ႔...
သင္ဟာ အခုေနာက္ဆံုး ေမးခြန္းကို မွန္ေအာင္ေျဖၿပီး
ျဖတ္ထိုးဥာဏ္ ေကာင္းသူ တစ္ေယာက္ျဖစ္ႏုိင္ပါေသးတယ္...
ျမန္ျမန္ေလးေတာ့ ေျဖေနာ္...
၃။ ေမရီရဲ့ အေဖမွာ သမီးခ်ည္းပဲ ၅ ေယာက္တိတိ ရွိတယ္...
သူ႕သမီးေတြရဲ့ နာမည္ေတြကေတာ့ (က) ခ်စ္ခ်စ္၊ (ခ) ခ်ဳိခ်ဳိ၊ (ဂ)ခ်ဴခ်ဴ၊ (ဃ) ခ်ံဳခ်ံဳ တဲ့.. ကဲ..
ေနာက္ဆံုး က်န္တဲ့ သမီးေလးရဲ့ နာမည္က ဘယ္သူျဖစ္မယ္လို႔ သင္ထင္ပါသလဲ???
အေျဖ...
...
...
သင့္ရဲ့ စိတ္ထဲမွာ ေခၽြေခၽြ၊ ေခ်ာေခ်ာ၊ ခ်ယ္ခ်ယ္ စသျဖ**့ နာမည္ေတြ အစီအရီ ေပၚလာပါသလား..?
ဒါဆိုရင္ေတာ့ သင့္ရဲ့ အေျဖ မွားျပန္ပါၿပီခင္ဗ်ာ...
ေနာက္ဆံုး သမီးေလးရဲ့ နာမည္က ေမရီပါခင္ဗ်ာ.. ကၽြန္ေတာ္ အစကတည္းက ေျပာပါတယ္...
ေမရီပါလို႔...
ေမာင္ေကာင္းထုိက္၏ ဟာသပေဒသာကို မွီျငမ္း ေရးသားထားပါသည္... အားလံုးေပ်ာ္ရႊင္ၾကပါေစ...
ရယ္ေသာသူအသက္ရွည္၏
အခု ေအာက္မွာ ေမးမယ့္ ေမးခြန္းေတြကုိ အခ်ိန္ယူစဥ္းစားတာမ်ဳိးမလုပ္ဘဲ ရိုးရိုးသားသားနဲ႔ ျမန္ျမန္ဖတ္ ျမန္ျမန္ေျဖ လုပ္ၾကည့္ပါ...
(အခ်ိန္ယူ စဥ္းစားေနမယ္ဆိုရင္ ေပ်ာ္ရမွာမဟုတ္ဘူးလို႔ေတာ့ ႀကိဳေျပာပါရေစ... :P)... ကဲ စလုိက္ရေအာင္ဗ်ာ...
ထပ္ၿပီး သတိေပးပါရေစ... ျမန္ျမန္ ဖတ္ၿပီး ျမန္ျမန္ေျဖရမွာပါ....
၁။ အေျပးၿပိဳင္ပြဲတစ္ခုမွာ သင္ပါဝင္ယွဥ္ၿပိဳင္ေနတယ္ ဆိုပါစို႔... ဒုတိယေနရာက လိုက္ေနတဲ့ လူကို သင္ေက်ာ္တက္လိုက္တယ္... အခု သင္ဘယ္ေနရာကေန ေျပးေနပါသလဲ??
အေျဖ...
...
...
ပထမ ေနရာေပါ့လို႔ သင့္ရဲ့စိတ္ထဲမွာ ေျဖလိုက္မိပါသလား...
ဒါဆိုရင္ေတာ့ သင့္ရဲ့ အေျဖလြဲမွားသြားပါၿပီ...
ဒုတိယေနရာက လူကို ေက်ာ္တက္လိုက္ရင္ သင္ဟာ ဒုတိယေနရာမွာပဲ ရွိေနမွာပါ..
ပထမေနရာက လူကို ေက်ာ္တက္ရဦးမယ္ေလ... ဟုတ္တယ္ေနာ္ ??
---------------------------------------------------------
၂။ စတိုးဆုိင္ တစ္ခုမွာ ဆြံ႕အ၊ နားမၾကားသူ တစ္ေယာက္ ေဈးလာဝယ္ပါတယ္..
အေရာင္း စာေရးမကို အမူအရာနဲ႔ သြားတိုက္တဲ့ ပံုစံ လုပ္ျပတယ္အေရာင္း စာေရးမ
ခ်က္ခ်င္းသေဘာေပါက္သြားၿပီး သြားတိုက္တံ ေရာင္းခ်ေပးလိုက္တယ္...
ကဲ.. တကယ္လို႔ မ်က္မျမင္တစ္ေယာက္က သူေနကာမ်က္မွန္ လိုခ်င္ေၾကာင္းကို
အေရာင္းစာေရးမ သိေစခ်င္ရင္ ဘယ္လိုမ်ဳိး အသိေပးမလဲ???
အေျဖ...
...
...
...
သင့္ရဲ့စိတ္ထဲမွာ အမူအရာ ပံုစံတမ်ဳိးမ်ဳိး ေပၚေပါက္လာတယ္ဆိုရင္ေတာ့
သင့္ရဲ့ အေျဖမွားယြင္းေနပါၿပီ...
မ်က္မျမင္တစ္ဦး မ်က္မွန္လိုခ်င္ရင္ "ကၽြန္ေတာ့္ကို ေနကာမ်က္မွန္တစ္လက္ ေရာင္းေပးပါ.." လို႔ေျပာလိုက္ရံုပဲေလ.
ဟုတ္တယ္ဟုတ္??
----------------------------------------------------------
ကဲ... စိတ္ဓါတ္မက်ပါနဲ႔...
သင္ဟာ အခုေနာက္ဆံုး ေမးခြန္းကို မွန္ေအာင္ေျဖၿပီး
ျဖတ္ထိုးဥာဏ္ ေကာင္းသူ တစ္ေယာက္ျဖစ္ႏုိင္ပါေသးတယ္...
ျမန္ျမန္ေလးေတာ့ ေျဖေနာ္...
၃။ ေမရီရဲ့ အေဖမွာ သမီးခ်ည္းပဲ ၅ ေယာက္တိတိ ရွိတယ္...
သူ႕သမီးေတြရဲ့ နာမည္ေတြကေတာ့ (က) ခ်စ္ခ်စ္၊ (ခ) ခ်ဳိခ်ဳိ၊ (ဂ)ခ်ဴခ်ဴ၊ (ဃ) ခ်ံဳခ်ံဳ တဲ့.. ကဲ..
ေနာက္ဆံုး က်န္တဲ့ သမီးေလးရဲ့ နာမည္က ဘယ္သူျဖစ္မယ္လို႔ သင္ထင္ပါသလဲ???
အေျဖ...
...
...
သင့္ရဲ့ စိတ္ထဲမွာ ေခၽြေခၽြ၊ ေခ်ာေခ်ာ၊ ခ်ယ္ခ်ယ္ စသျဖ**့ နာမည္ေတြ အစီအရီ ေပၚလာပါသလား..?
ဒါဆိုရင္ေတာ့ သင့္ရဲ့ အေျဖ မွားျပန္ပါၿပီခင္ဗ်ာ...
ေနာက္ဆံုး သမီးေလးရဲ့ နာမည္က ေမရီပါခင္ဗ်ာ.. ကၽြန္ေတာ္ အစကတည္းက ေျပာပါတယ္...
ေမရီပါလို႔...
ေမာင္ေကာင္းထုိက္၏ ဟာသပေဒသာကို မွီျငမ္း ေရးသားထားပါသည္... အားလံုးေပ်ာ္ရႊင္ၾကပါေစ...
ရယ္ေသာသူအသက္ရွည္၏
= = =
Today Myanmar
မင္း၇ဲ. အေတြး အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္
ဆရာမ - ၿခံစည္းေပၚမွာ ငွက္ ၅ ေကာင္ နားေနတယ္။ တကယ္လုိ. တေယာက္ က ေသနတ္နဲ. တခ်က္ ပစ္လုိက္ရင္။ ငွက္ဘယ္နွေကာင္ က်န္မလဲ။ ကဲ ေဂ်ာ္နီ ေၿဖစမ္း။
ေဂ်ာ္နီ - ဘယ္ႏွေကာင္မွ မက်န္ပါဘူး။ ေသနတ္ေဖာက္လုိက္တာနဲ. အားလံုး ထပ်ံကုန္မွာပါ။
ဆရာမ - အေၿဖ မွန္ က ၄ ေကာင္ပါ။ မင္းအေၿဖက မွားေပမယ္. မင္း၇ဲ. အေတြး အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္။
ေဂ်ာ္နီ - ဒါဆုိ ဆရာမ ကုိ ကြ်န္ေတာ္ ေမးခြန္းတခုေမးမယ္ေနာ္။
ဆရာမ - အင္း ေမး။
ေဂ်ာ္နီ - အမ်ိဳးသမီး ၃ ေယာက္ ခံုတန္းရွည္ေပၚမွာ ေရခဲမုန္.ထုိင္စားေနက်တယ္။ ပထမတစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္. ကုိ ေဘးကေန လွ်ာ နဲ. လွ်က္ေနတယ္။ ဒုတိယ တစ္ေယာက္ ေရခဲမုန္.ကို အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတယ္။ တတိယ တစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္.ကုိ ကုိက္စားေနတယ္။ ဘယ္တေယာက္က အိမ္ေထာင္သည္ လုိ.ထင္လဲ ဆရာမ။
ဆရာမ က ရွက္ရွက္ နွင္.
ဆရာမ - အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတဲ. သူက အိမ္ေထာင္သည္ ေပါ.ကြယ္။
ေဂ်ာ္နီ - မွားတယ္ဆရာမ ၊ သူတုိ.ထဲ က လက္ထပ္ လက္စြပ္ရွိတဲ.သူ က အိမ္ေထာင္သည္ ပါ။ ဒါေပမယ္. ကြ်န္ေတာ္ ဆရာမ အေတြးအေခၚကုိ သေဘာက်တယ္။
ဆရာမ - ၿခံစည္းေပၚမွာ ငွက္ ၅ ေကာင္ နားေနတယ္။ တကယ္လုိ. တေယာက္ က ေသနတ္နဲ. တခ်က္ ပစ္လုိက္ရင္။ ငွက္ဘယ္နွေကာင္ က်န္မလဲ။ ကဲ ေဂ်ာ္နီ ေၿဖစမ္း။
ေဂ်ာ္နီ - ဘယ္ႏွေကာင္မွ မက်န္ပါဘူး။ ေသနတ္ေဖာက္လုိက္တာနဲ. အားလံုး ထပ်ံကုန္မွာပါ။
ဆရာမ - အေၿဖ မွန္ က ၄ ေကာင္ပါ။ မင္းအေၿဖက မွားေပမယ္. မင္း၇ဲ. အေတြး အေခၚကုိ ၾကိဳက္တယ္။
ေဂ်ာ္နီ - ဒါဆုိ ဆရာမ ကုိ ကြ်န္ေတာ္ ေမးခြန္းတခုေမးမယ္ေနာ္။
ဆရာမ - အင္း ေမး။
ေဂ်ာ္နီ - အမ်ိဳးသမီး ၃ ေယာက္ ခံုတန္းရွည္ေပၚမွာ ေရခဲမုန္.ထုိင္စားေနက်တယ္။ ပထမတစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္. ကုိ ေဘးကေန လွ်ာ နဲ. လွ်က္ေနတယ္။ ဒုတိယ တစ္ေယာက္ ေရခဲမုန္.ကို အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတယ္။ တတိယ တစ္ေယာက္ က ေရခဲမုန္.ကုိ ကုိက္စားေနတယ္။ ဘယ္တေယာက္က အိမ္ေထာင္သည္ လုိ.ထင္လဲ ဆရာမ။
ဆရာမ က ရွက္ရွက္ နွင္.
ဆရာမ - အေပၚက ေန အားရပါးရ စုပ္ ေနတဲ. သူက အိမ္ေထာင္သည္ ေပါ.ကြယ္။
ေဂ်ာ္နီ - မွားတယ္ဆရာမ ၊ သူတုိ.ထဲ က လက္ထပ္ လက္စြပ္ရွိတဲ.သူ က အိမ္ေထာင္သည္ ပါ။ ဒါေပမယ္. ကြ်န္ေတာ္ ဆရာမ အေတြးအေခၚကုိ သေဘာက်တယ္။
= = =
သတင္းဘုရင္
က်ေနာ့္ ဒရိုင္ဘာ သားေတာ္ေမာင္ ဆယ္တန္း ျမန္မာစာ ေျဖၿပီးတဲ့ည
စကား၀ိုင္းကေလးပါ
မင္း ေျဖႏိုင္ရဲ ့လား
ေျဖႏိုင္ပါတယ္၊ ေမးခြန္းေတြ လြယ္ပါတယ္ အေဖ
အားလံုး ေျဖႏိုင္တယ္ေပါ့ ဥာဏ္စမ္းေတြေရာ
သူတို ့ နမ္းရင္လဲမူး၊ စားရင္လဲ ရူး၊ ဆုပ္ရင္လဲ စူးတဲ့ အသီးတဲ့ ေမးတယ္အေဖ သားက ပဒိုင္းသီးလို ့ ေျဖခဲ့တယ္ အေဖ
ေအး မင္းေတာ္တယ္
ေနာက္တစ္ခုက ဦး၀ိစာရ ေက်ာက္တိုင္က ေက်ာက္ရုပ္မွာ သပိတ္နဲ ့ဦးေခါင္းေတာ္နဲ ့ဘာက ၾကီးသလဲတဲ့ က်န္တဲ့ေကာင္ေတြက သပိတ္ၾကီးတယ္တဲ့ သားကေတာ့ သပိတ္မပါဘူးလို ့ေျဖခဲ့တယ္ ဘယ္ရမလဲအေဖရ
ဒါမွ ငါ့သားကြ ေနာက္ေရာ
ေနာက္တပုဒ္က ေတာင္ေ၀ွးကို ဘယ္နဲ ့ကိုင္သလား ညာနဲ ့ကိုင္သလားတဲ့ ဘယ္ရမလဲ အေဖရာ အမ်ားစုက ညာနဲ ့ကိုင္တာဆိုေတာ့ ညာနဲ ့ကိုင္တယ္ တြယ္ခဲ့တာေပါ့ အေဖရ
ဟေကာင္ရ ေတာင္ေ၀ွးမွ မပါတာ မင္းပိန္းသြားၿပီ
ေနာက္ဆံုးတပုဒ္ကေတာ့ သားတို ့အားလံုး မေျဖနိုင္ဘူး အေဖရ
ေဟ ဘယ္ေလာက္ခက္လို ့လဲ
စစ္ကိုင္းေတာင္က ဘယ္တိုင္းထဲမွာ ပါသလဲတဲ့ က်ေနာ္တို ့ပထ၀ီမွာ စစ္ကိုင္းေတာင္ အေၾကာင္းမွ သင္မထားတာ ဘယ္သိမလဲ အေဖရ၊ ဒါ မတရားေမးတာပဲ အေဖရ
ေဟ ပိန္းပါ့ကြာ၊ စစ္ကိုင္းေတာင္က စစ္ကိုင္းတိုင္းထဲမွာ ပဲ ရွိတာေပါ့ မင္းတို ့အားလံုး ဆယ္တန္းေရာက္ေနၿပီ ဒီေလာက္ေတာင္ မသိၾကပါဘူးလား
က်က္စာထဲမွာမွ မပါတာပဲ အေဖရ
ေဟ က်က္စာထဲ မပါလို ့မသိတာဆိုရင္ ကဲ ငါေမးမယ္ မင္းအေမေယာက်ာ္းဆိုရင္ မင္းနဲ ့ဘာေတာ္လဲ ေျပာစမ္း
(ေတာ္ေတာ္ေလး စဥ္းစားၿပီး)
ပေထြးေတာ္မယ္ထင္တာပဲ အေဖ
မင္း ေျဖႏိုင္ရဲ ့လား
ေျဖႏိုင္ပါတယ္၊ ေမးခြန္းေတြ လြယ္ပါတယ္ အေဖ
အားလံုး ေျဖႏိုင္တယ္ေပါ့ ဥာဏ္စမ္းေတြေရာ
သူတို ့ နမ္းရင္လဲမူး၊ စားရင္လဲ ရူး၊ ဆုပ္ရင္လဲ စူးတဲ့ အသီးတဲ့ ေမးတယ္အေဖ သားက ပဒိုင္းသီးလို ့ ေျဖခဲ့တယ္ အေဖ
ေအး မင္းေတာ္တယ္
ေနာက္တစ္ခုက ဦး၀ိစာရ ေက်ာက္တိုင္က ေက်ာက္ရုပ္မွာ သပိတ္နဲ ့ဦးေခါင္းေတာ္နဲ ့ဘာက ၾကီးသလဲတဲ့ က်န္တဲ့ေကာင္ေတြက သပိတ္ၾကီးတယ္တဲ့ သားကေတာ့ သပိတ္မပါဘူးလို ့ေျဖခဲ့တယ္ ဘယ္ရမလဲအေဖရ
ဒါမွ ငါ့သားကြ ေနာက္ေရာ
ေနာက္တပုဒ္က ေတာင္ေ၀ွးကို ဘယ္နဲ ့ကိုင္သလား ညာနဲ ့ကိုင္သလားတဲ့ ဘယ္ရမလဲ အေဖရာ အမ်ားစုက ညာနဲ ့ကိုင္တာဆိုေတာ့ ညာနဲ ့ကိုင္တယ္ တြယ္ခဲ့တာေပါ့ အေဖရ
ဟေကာင္ရ ေတာင္ေ၀ွးမွ မပါတာ မင္းပိန္းသြားၿပီ
ေနာက္ဆံုးတပုဒ္ကေတာ့ သားတို ့အားလံုး မေျဖနိုင္ဘူး အေဖရ
ေဟ ဘယ္ေလာက္ခက္လို ့လဲ
စစ္ကိုင္းေတာင္က ဘယ္တိုင္းထဲမွာ ပါသလဲတဲ့ က်ေနာ္တို ့ပထ၀ီမွာ စစ္ကိုင္းေတာင္ အေၾကာင္းမွ သင္မထားတာ ဘယ္သိမလဲ အေဖရ၊ ဒါ မတရားေမးတာပဲ အေဖရ
ေဟ ပိန္းပါ့ကြာ၊ စစ္ကိုင္းေတာင္က စစ္ကိုင္းတိုင္းထဲမွာ ပဲ ရွိတာေပါ့ မင္းတို ့အားလံုး ဆယ္တန္းေရာက္ေနၿပီ ဒီေလာက္ေတာင္ မသိၾကပါဘူးလား
က်က္စာထဲမွာမွ မပါတာပဲ အေဖရ
ေဟ က်က္စာထဲ မပါလို ့မသိတာဆိုရင္ ကဲ ငါေမးမယ္ မင္းအေမေယာက်ာ္းဆိုရင္ မင္းနဲ ့ဘာေတာ္လဲ ေျပာစမ္း
(ေတာ္ေတာ္ေလး စဥ္းစားၿပီး)
ပေထြးေတာ္မယ္ထင္တာပဲ အေဖ
= = =
Zaw Min Latt
တရုတ္နဲ႔ အတု
ဒီရက္ပုိင္း တရုတ္က လုပ္တဲ့ ၾကက္ဥအတုေတြအေၾကာင္း.. ဟုိဟုိဒီဒီ သတင္းေတြမွာ..
ေတြ႔ေနရေတာ့.. တုံးကြမ္က တရုတ္တစ္ေယာက္ ေဖာက္သည္ခ်တဲ့ တရုတ္လုပ္ပစၥည္းေတြ
အတုအလြန္မ်ားတဲ့ အေၾကာင္းေလး ေခါင္းထဲ မွာ ေပၚလာတယ္..။ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔၀ယ္မယ့္
စက္ပစၥည္းေတြရဲ႔ Electrical Spare Parts ေတြကုိ.. တရုတ္လုပ္ပစၥည္းေတြ
မလုိခ်င္ဘူးလုိ႔ ေျပာၾကရာကေန.. အဲဒီအေၾကာင္းကုိ သူက ရယ္စရာအေနနဲ႔ ေျပာျပ
ခဲ့တာပဲ..။တရုတ္ျပည္က လုပ္တဲ့ ပစၥည္းေတြမွာ အတု ဘယ္ေလာက္မ်ားသလဲ ဆုိရင္..
တုံးကြမ္က စက္ရုံပုိင္ရွင္သူေဌးတစ္ေယာက္.. အေၾကြးမဆပ္ႏုိင္ေတာ့လုိ႔ အဆိပ္ေသာက္ျပီး
ကုိယ့္ကုိယ္ကုိ သတ္ေသတယ္..။ မိသားစုနဲ႔ မိတ္ေဆြ အေပါင္းအသင္းေတြကုိ.. သူေတာ့
အေၾကြးမဆပ္ႏုိင္ေတာ့လုိ႔ အဆိပ္ေသာက္သတ္ေသသြားျပီ ဆုိတဲ့အေၾကာင္း
သတင္းစကားစာေရးထားခဲ့ျပီး အဆိပ္တကယ္ေသာက္ပစ္လုိက္တယ္..။ ဒါေပမယ့္.. အဆိပ္က
အစစ္မဟုတ္ဘဲ အတုျဖစ္ေနေတာ့ သူမေသဘူး..။အဲသလုိ အဆိပ္အတုနဲ႔ တုိးျပီး မေသေတာ့မွ..
သူလည္း ေတာ္ေတာ္ေၾကာက္သြားျပီး ေနာင္တလည္း ရသြားခဲ့တယ္..။ သူ႔မိသားစုနဲ႔
အေပါင္းအသင္းေတြကလည္း.. “ ကံၾကီးေပလုိ႔ သာပဲ ” “ အဆိပ္အတုျဖစ္ေနတာ ေတာ္ေသးတာေပါ့ ” ဆုိျပီး .. အဲဒီသူုကုိ ၀မ္းသာအားရ
၀ုိင္း၀န္းႏွစ္သိမ့္ရင္း.. ေသရြာျပန္အထိမ္းအမွန္အေနနဲ႔ ပဲြလုပ္ၾကတယ္...။ ဒါေပမယ့္
အဲဒီပဲြမွာ သူတုိ႔ေသာက္တဲ့ အရက္က်မွ အတုျဖစ္ေနေလေတာ့.. သူတင္မက..သူ႔ေဘာ္ဒါေတြပါ
အကုန္ ေသကုန္ေရာတဲ့..။
i just want all my friends to smile a little.
feel free to untag.
= = =
သတင္းဘုရင္
ဒါေလးမ်ား
ၾကက္ေျခနီသင္တန္း အမ်ိဳးသမီးတပ္ဖြဲ႔တြင္ ေမးခြန္းတစ္ခု ေမးသည္။
“အိမ္ေသာ့ကို . . ကေလးေလးတစ္ေယာက္ . .မ်ိဳခ်လိုက္မိတယ္ . .အဲဒီအခါမင္းတို ့ . ဘာလုပ္ၾကမလဲ . .”
အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးကေျဖသည္ ..
“ကြ်န္မ. . သစ္ကိုင္းကေန တက္ျပီး. . ျပဴတင္းေပါက္ကေန အိမ္ထဲ ၀င္မွာေပါ့ . . ”
ငင္
ၾကက္ေျခနီသင္တန္း အမ်ိဳးသမီးတပ္ဖြဲ႔တြင္ ေမးခြန္းတစ္ခု ေမးသည္။
“အိမ္ေသာ့ကို . . ကေလးေလးတစ္ေယာက္ . .မ်ိဳခ်လိုက္မိတယ္ . .အဲဒီအခါမင္းတို ့ . ဘာလုပ္ၾကမလဲ . .”
အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးကေျဖသည္ ..
“ကြ်န္မ. . သစ္ကိုင္းကေန တက္ျပီး. . ျပဴတင္းေပါက္ကေန အိမ္ထဲ ၀င္မွာေပါ့ . . ”
ငင္
= = =
Today Myanmar
ေဘာ္လီ
ေယာက္က်ားက မိန္းမေ၇ေစ်းသြားမလုိ႕ဘာမွာမလဲေမးေတာ့ မိန္းမက ေဘာ္လီအက်ီ ၀ယ္ခဲ့ဘို႕ မွာလိုက္တယ္ ေစ်းထဲ ေဘာ္လီအက်ီိဆိုင္ ေ၇ာက္ေတာ့ ဆိုင္၇ွင္က ဘယ္ဆိုက္ယူမလဲလို႔ ေမးတာေပါ႔
ေယာက္က်ားက မိန္းမေ၇ေစ်းသြားမလုိ႕ဘာမွာမလဲေမးေတာ့ မိန္းမက ေဘာ္လီအက်ီ ၀ယ္ခဲ့ဘို႕ မွာလိုက္တယ္ ေစ်းထဲ ေဘာ္လီအက်ီိဆိုင္ ေ၇ာက္ေတာ့ ဆိုင္၇ွင္က ဘယ္ဆိုက္ယူမလဲလို႔ ေမးတာေပါ႔
၀ယ္သူ= ေျပာ၇ခက္ေနတယ္ဗ်ာ ခင္ဗ်ားအ၇င္ ေျပာၾကည္႔ဗ်ာ
ေ၇ာင္းသူ= အုန္းသီးေလာက္ဗ်ာ
၀ယ္သူ= ဟာ မဟုတ္တာ အဲဒီေလာက္မၾကီးပါဘူး ေလွ်ာ႔ပါဦး
ေ၇ာင္းသူ= ဒါဆိုကၽႊဲေကာသီးဗ်ာ
ေ၇ာင္းသူ= အုန္းသီးေလာက္ဗ်ာ
၀ယ္သူ= ဟာ မဟုတ္တာ အဲဒီေလာက္မၾကီးပါဘူး ေလွ်ာ႔ပါဦး
ေ၇ာင္းသူ= ဒါဆိုကၽႊဲေကာသီးဗ်ာ
၀ယ္သူ= နဲနဲေလွ်ာ႔ပါဦး
ေ၇ာင္းသူ= ဒါဆိုလိေမၼာ္သီးဆို၇င္ေ၇ာ
ေ၇ာင္းသူ= ဒါဆိုလိေမၼာ္သီးဆို၇င္ေ၇ာ
၀ယ္သူ= နဲနဲေလွ်ာ႔ပါဦး
ေ၇ာင္းသူ= (စိတ္တိုလာျပီး) ကဲ ဒါဆိုေနာက္ဆံုးဘဲ ၾကက္ဥဗ်ာ
ေ၇ာင္းသူ= (စိတ္တိုလာျပီး) ကဲ ဒါဆိုေနာက္ဆံုးဘဲ ၾကက္ဥဗ်ာ
၀ယ္သူ= ေအးဟုတ္ျပီ ၾကက္ဥေတာ႔
ၾကက္ဥဘဲ ဒါေပမဲ႔ အျပဳတ္ေတာ႕မဟုတ္ဘူး အေၾကာ္ေနာ္
= = =
ကို ကိုေမာင္
ကယ္လိုက္ရမလား ေိေိ?
က်မ သမီးေလး ေရနစ္တုန္း ဆင္းကယ္လိုက္တာ ေဟာဟိုက လူႀကီးေပါ့။
ဟုတ္တယ္ ဟုတ္တယ္ သူ႔ကိုယ္သူကယ္တင္႐ွင္ႀကီးလို႔ေတာ့ေလ်ွာက္ေျပာေနတာပဲ။
ကယ္ရင္လည္း ႐ိုး႐ိုးသားသားေလး ေစတနာျဖဴျဖဴစင္ေလးနဲ႔ကယ္ေပါ့ေတာ္၊က်မသမီးေလးကို သူလည္းကယ္ၿပီးေရာ ဆင္ေပးထားတဲ့ လက္စြပ္တို႔၊ဆြဲႀကိဳးတို႔ဟန္းခ်ိန္းတို႔ဘာမွျပန္ပါမလာေတာ့ဘူး။
ဟိုမွာဟိုမွာ တစ္ေယာက္ေရနစ္ေတာ့မယ္။
က်ေနာ္ကယ္လိုက္ရမလား။
ရတယ္ရတယ္ ႐ွင္မကယ္နဲ႔ ေၾကာက္လြန္းလို႔။ဒီတစ္ခါကယ္ ရင္ အိမ္တိုင္ ပါခြ်တ္ ရ ေတာ့မယ္ ႏွိင္ငံတကာ ၾကက္ေျခနီအဖြဲ႔က လူေတြေရာက္ေနၿပီ။မကယ္ပါနဲ႔ေတာ့။
ခရစ္ဒစ္-အထာက်တဲ့ဟာသမ်ားမွယူ၍ ထပ္ကြန္႔ပါသည္။
က်မ သမီးေလး ေရနစ္တုန္း ဆင္းကယ္လိုက္တာ ေဟာဟိုက လူႀကီးေပါ့။
ဟုတ္တယ္ ဟုတ္တယ္ သူ႔ကိုယ္သူကယ္တင္႐ွင္ႀကီးလို႔ေတာ့ေလ်ွာက္ေျပာေနတာပဲ။
ကယ္ရင္လည္း ႐ိုး႐ိုးသားသားေလး ေစတနာျဖဴျဖဴစင္ေလးနဲ႔ကယ္ေပါ့ေတာ္၊က်မသမီးေလးကို သူလည္းကယ္ၿပီးေရာ ဆင္ေပးထားတဲ့ လက္စြပ္တို႔၊ဆြဲႀကိဳးတို႔ဟန္းခ်ိန္းတို႔ဘာမွျပန္ပါမလာေတာ့ဘူး။
ဟိုမွာဟိုမွာ တစ္ေယာက္ေရနစ္ေတာ့မယ္။
က်ေနာ္ကယ္လိုက္ရမလား။
ရတယ္ရတယ္ ႐ွင္မကယ္နဲ႔ ေၾကာက္လြန္းလို႔။ဒီတစ္ခါကယ္ ရင္ အိမ္တိုင္ ပါခြ်တ္ ရ ေတာ့မယ္ ႏွိင္ငံတကာ ၾကက္ေျခနီအဖြဲ႔က လူေတြေရာက္ေနၿပီ။မကယ္ပါနဲ႔ေတာ့။
ခရစ္ဒစ္-အထာက်တဲ့ဟာသမ်ားမွယူ၍ ထပ္ကြန္႔ပါသည္။
= = =
Today Myanmar
အက်ဥး္သား တစ္ေယာက္ အက်ဥ္းေထာင္တြင္း ၁၅ နွစ္ၾကာေနၿပီးမွ
ေထာင္ေဖာက္ထြက္ေၿပးလြတ္ ေၿမာက္လာ ကာ ပုိက္ဆံမရွိ သည္.အတြက္ ညၾကီး မင္းၾကီး အိမ္တအိမ္
ေပၚတက္ၿပီး ဓါးၿပတုိက္ဖုိ. ၾကိဳးစားပါေတာ.တယ္။
ၿဖစ္ခ်င္ေတာ. ထုိအိမ္ တြင္ ညားခါစ လင္မယားနွစ္ေယာက္ ခုတင္ေပၚအိပ္ဖုိ. ၿပင္ေနခ်ိန္နွင္. ကုိက္သြားကာ ထုိအက်ဥ္းသား သည္ ေယာကၤ်ားကုိ ခုတင္ေပၚမွ ဆြဲခ်ကာ ထုိင္ခံု ေပၚတြင္ ၾကိဳး နွင္. တုပ္ထားၿပီး မိန္းမကုိ ခုတင္ေပၚတြင္ ၾကိဳးနွင့္ ခ်ည္ထားလုိက္ပါတယ္။ ၿပီးေတာ. မိန္းမကို အေပၚက ေန တက္ခြ ၿပီး နမ္းလုိက္ကာ ေရခ်ိဳးခန္းရွိရာ သုိ. ရုတ္တရုတ္ ထသြားပါတယ္။
ေယာက်ၤား - “ေဟး အဲ. လူၾကည္.ရတာ ေထာင္ထြက္နဲ.တူတယ္။ ဒီေတာ. သ ူမိန္းမ ငတ္ေနတာ နွစ္နဲ. ခ်ီ ေနေလာက္ၿပီ၊ မင္းကုိေတာင္ နမ္းလုိက္ေသးတယ္။ တကယ္လုိ.သူမင္းကုိ တခုတခု လုပ္မယ္ဆုိရင္ လဲ အသာတၾကည္ လက္ခံလုိက္ေနာ္။ သူ စိတ္ ဆုိးရင္ မင္းေရာ ငါေရာ အသက္အႏၱရယ္ ရွိနုိင္တယ္။ စိတ္ခုိင္ခိုင္ထားေနာ္ အခ်စ္၊ မင္းကုိ ငါ အရမ္းခ်စ္တယ္္”
မိန္းမ - “အမ္… သူ မိန္းမကုိ နမ္းတာ ဟုတ္ဘူး၊ မိန္းမ ကုိ နားကပ္ၿပီး တုိးတုိးေလး ေၿပာသြားတယ္။ ငါေယာက်ၤား ငတ္ေနတာ ၾကာၿပီ ေအ.၊ ေထာင္ထဲမွာ ညဥ္းေယာက်ၤား လုိဟာမ်ိဳး လံုး၀ မရွိဘူး။ ဆင္လုိက္တာဟယ္ ၊ ညဥ္းမွာ အေဖာ္ အပုိရွိလား ဆုိလို. မိန္းမက ေရခ်ိဳးခန္းထဲ မွာ အထုပ ္လုိက္ ရွိတယ္ဆိုတာနဲ. ၊ သူသြားယူေနတယ္။ စိတ္ခုိင္ခိုင္ထားေနာ္ အခ်စ္၊ မင္းကုိ ငါ အရမ္းခ်စ္တယ္”
တဒဂၤၿပဳံးေပ်ာ္ရင္း အေမာေၿပႏုိင္ပါေစ...........................
Credit - Original Writer
ရယ္ေမာျခင္းသည္ အသက္ရွည္၏တဲ့ ...
တစ္ခ်က္ျပဳံးရင္ တစ္ရက္ အသက္ပုိရွည္မွာပါ ...
ၿဖစ္ခ်င္ေတာ. ထုိအိမ္ တြင္ ညားခါစ လင္မယားနွစ္ေယာက္ ခုတင္ေပၚအိပ္ဖုိ. ၿပင္ေနခ်ိန္နွင္. ကုိက္သြားကာ ထုိအက်ဥ္းသား သည္ ေယာကၤ်ားကုိ ခုတင္ေပၚမွ ဆြဲခ်ကာ ထုိင္ခံု ေပၚတြင္ ၾကိဳး နွင္. တုပ္ထားၿပီး မိန္းမကုိ ခုတင္ေပၚတြင္ ၾကိဳးနွင့္ ခ်ည္ထားလုိက္ပါတယ္။ ၿပီးေတာ. မိန္းမကို အေပၚက ေန တက္ခြ ၿပီး နမ္းလုိက္ကာ ေရခ်ိဳးခန္းရွိရာ သုိ. ရုတ္တရုတ္ ထသြားပါတယ္။
ေယာက်ၤား - “ေဟး အဲ. လူၾကည္.ရတာ ေထာင္ထြက္နဲ.တူတယ္။ ဒီေတာ. သ ူမိန္းမ ငတ္ေနတာ နွစ္နဲ. ခ်ီ ေနေလာက္ၿပီ၊ မင္းကုိေတာင္ နမ္းလုိက္ေသးတယ္။ တကယ္လုိ.သူမင္းကုိ တခုတခု လုပ္မယ္ဆုိရင္ လဲ အသာတၾကည္ လက္ခံလုိက္ေနာ္။ သူ စိတ္ ဆုိးရင္ မင္းေရာ ငါေရာ အသက္အႏၱရယ္ ရွိနုိင္တယ္။ စိတ္ခုိင္ခိုင္ထားေနာ္ အခ်စ္၊ မင္းကုိ ငါ အရမ္းခ်စ္တယ္္”
မိန္းမ - “အမ္… သူ မိန္းမကုိ နမ္းတာ ဟုတ္ဘူး၊ မိန္းမ ကုိ နားကပ္ၿပီး တုိးတုိးေလး ေၿပာသြားတယ္။ ငါေယာက်ၤား ငတ္ေနတာ ၾကာၿပီ ေအ.၊ ေထာင္ထဲမွာ ညဥ္းေယာက်ၤား လုိဟာမ်ိဳး လံုး၀ မရွိဘူး။ ဆင္လုိက္တာဟယ္ ၊ ညဥ္းမွာ အေဖာ္ အပုိရွိလား ဆုိလို. မိန္းမက ေရခ်ိဳးခန္းထဲ မွာ အထုပ ္လုိက္ ရွိတယ္ဆိုတာနဲ. ၊ သူသြားယူေနတယ္။ စိတ္ခုိင္ခိုင္ထားေနာ္ အခ်စ္၊ မင္းကုိ ငါ အရမ္းခ်စ္တယ္”
တဒဂၤၿပဳံးေပ်ာ္ရင္း အေမာေၿပႏုိင္ပါေစ...........................
Credit - Original Writer
ရယ္ေမာျခင္းသည္ အသက္ရွည္၏တဲ့ ...
တစ္ခ်က္ျပဳံးရင္ တစ္ရက္ အသက္ပုိရွည္မွာပါ ...
= = =
Today Myanmar
အမ ဘယ္ေလာက္လဲ ?
8000 ပါေမာင္ေလး
ေစ်းမမ်ားဘူးလား ?
" အမယ္ ဒါ က နင့္ကို ေဖာက္သည္ ေစ်း နဲ႔ ေပးထားတာ "
အမ ဟာ ၾကပ္တယ္ဗ်ာ !!!
နင္ကလဲ အ ပ ေျဖးေျဖး မွ မလုပ္တာ "
လက္ ထည့္မရဘူးဗ် " ၾကပ္ေနတယ္ " ဒါဆိုေရာ႕ " ခုမွ ပိုၾကပ္ သြားတာ မႀကိဳက္ဘူး
ဒါမ်ိဳးက ရွားတယ္ဟဲ့ ဒါမ်ိဳးက အသစ္ဆိုေတာ့ ၾကပ္မွာပဲ ေခ်းက လည္ မ်ားထားတာ
ဟင္ ဒုတ္ခ ပဲ ကြကို ႀကိဳက္တာ ေ႐ြးမွာေပါ့ အလကား ရတာ လဲမဟုတ္ပဲနဲ႔ " ေအာင္မယ္ မင္းက အလကားမ်ားလိုခ်င္လို႔လား "
အဟီး ရမလားလို႔ပါ
ဒါဆိုရင္ ေနအုန္း " ဟိုဟာေလး ေရာ" အင္းး ၾကည့္ရတာ ၾကပ္ပံုရမယ္ "
ဟိုနားက ဟာေလးေရာ နည္နည္ ေခ်ာင္မယ္ ထင္တယ္ မဆိုးဘူး " အာ့ေလးခဏ
အဟီးး ႀကိဳက္သြားပီ အမ
"ႀကိဳက္ရမယ္ေလ ဒါ ျပည္တြင္း ျဖစ္ကို " ေအာင္မာ ခင္ညား က စာေတြ ဘာ ေတြ ဆ္ိုလို႔ပါလား စက္မူ (၁ )က ထြက္တဲ့ စြတ္က်ယ္လက္ရွည္ မ်ား "
အာ့နဲ႔ ပဲ စက္မူ (၁) က အက္ၤ်ီ လက္ရွည္တစ္ထည္ကို 8000 ေပးဝယ္ ခဲ့တယ္
( ေပါက္ကရေရးသည္ ငိငိ )
8000 ပါေမာင္ေလး
ေစ်းမမ်ားဘူးလား ?
" အမယ္ ဒါ က နင့္ကို ေဖာက္သည္ ေစ်း နဲ႔ ေပးထားတာ "
အမ ဟာ ၾကပ္တယ္ဗ်ာ !!!
နင္ကလဲ အ ပ ေျဖးေျဖး မွ မလုပ္တာ "
လက္ ထည့္မရဘူးဗ် " ၾကပ္ေနတယ္ " ဒါဆိုေရာ႕ " ခုမွ ပိုၾကပ္ သြားတာ မႀကိဳက္ဘူး
ဒါမ်ိဳးက ရွားတယ္ဟဲ့ ဒါမ်ိဳးက အသစ္ဆိုေတာ့ ၾကပ္မွာပဲ ေခ်းက လည္ မ်ားထားတာ
ဟင္ ဒုတ္ခ ပဲ ကြကို ႀကိဳက္တာ ေ႐ြးမွာေပါ့ အလကား ရတာ လဲမဟုတ္ပဲနဲ႔ " ေအာင္မယ္ မင္းက အလကားမ်ားလိုခ်င္လို႔လား "
အဟီး ရမလားလို႔ပါ
ဒါဆိုရင္ ေနအုန္း " ဟိုဟာေလး ေရာ" အင္းး ၾကည့္ရတာ ၾကပ္ပံုရမယ္ "
ဟိုနားက ဟာေလးေရာ နည္နည္ ေခ်ာင္မယ္ ထင္တယ္ မဆိုးဘူး " အာ့ေလးခဏ
အဟီးး ႀကိဳက္သြားပီ အမ
"ႀကိဳက္ရမယ္ေလ ဒါ ျပည္တြင္း ျဖစ္ကို " ေအာင္မာ ခင္ညား က စာေတြ ဘာ ေတြ ဆ္ိုလို႔ပါလား စက္မူ (၁ )က ထြက္တဲ့ စြတ္က်ယ္လက္ရွည္ မ်ား "
အာ့နဲ႔ ပဲ စက္မူ (၁) က အက္ၤ်ီ လက္ရွည္တစ္ထည္ကို 8000 ေပးဝယ္ ခဲ့တယ္
( ေပါက္ကရေရးသည္ ငိငိ )
= = =
Today Myanmar
1. အသိေနာက္က်ျခင္း
============
မုဒိမ္းမႈတခုအတြက္ တရားလိုအမ်ဳိးသမီးကုိ တရားသူႀကီးက ေမးေနပါတယ္... ...
"မုဒိမ္းမႈ က်ဴးလြန္ခံရတာကုိ ဘယ္ေတာ့မွ သိတာလဲ"
"အိမ္ေရာက္မွပါ"
"ဟင္... ဘယ္လိုျဖစ္လို႔လဲ"
"သူေပးလိုက္တ့ဲ ပုိက္ဆံက အတုႀကီးမွန္း အဲဒီေတာ့မွ သိတာကုိး"
======
2. ျမင္တယ္
======
"ဟင္ မိထူး၊ ညည္းေျခေထာက္က ဒဏ္ရာႀကီးနဲ႔ပါလား"
"အင္း ဟုတ္တယ္"
"ဘယ္လိုျဖစ္တာတုန္း"
"ဟိုမွာၾကည့္လုိ္က္၊ ပလက္ေဖာင္းေပၚက အေပါက္ကုိ ျမင္လား"
"အင္း ျမင္တယ္"
"ေအး ငါက မျမင္လိုက္ဘူး"
=======
3. ဆႏၵသံုးခု
=======
ေက်းညိဳတစ္ေယာက္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္မွာ လမ္းေလွ်ာက္လာတုန္း ေရွးေဟာင္းမီးခြက္တလံုးကုိ ေတြ႔တယ္။
ေကာက္ယူျပီး ပြတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ မီးခြက္ေစာင့္ နတ္သမီးထြက္လာျပီး သူ႔ကုိ ဆုသံုးခုေတာင္းႏိုင္တယ္လို႔ ေျပာတယ္
ဒါနဲ႔ ေက်းညိဳက ဆုေတာင္းတယ္... ...
"ေဒၚလာ ဆယ္သန္းေလာက္ က်ေနာ့္ ဘဏ္အေကာင့္ထဲ ရိွခ်င္တယ္"
"ဖ်တ္"...ဆိုျပီး ေဒၚလာဆယ္သန္း ေရာက္သြားတယ္
ေနာက္တခု ေတာင္းတယ္... ....
"အဝါေရာင္ လန္ေဘာ္ဂဏီတစ္စီး ပုိင္ခ်င္တယ္"
"ဖ်တ္"... ဆိုျပီး သူ႔ေရွ႕ခ်က္ျခင္း ေရာက္လာတယ္။
ေနာက္ဆံုးတစ္ခု... ...
"က်ေနာ့္ကုိေတြ႔ရင္ မိန္းမတိုင္းက ပို္င္ဆိုင္ခ်င္စိတ္ျဖစ္ေစခ်င္တယ္"
"ဖ်တ္"... ဆိုျပီး စိန္လက္စြပ္အျဖစ္ ဘဝေျပာင္းသြားတယ္
နားကုိ ေအးေရာ... ...
သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
============
မုဒိမ္းမႈတခုအတြက္ တရားလိုအမ်ဳိးသမီးကုိ တရားသူႀကီးက ေမးေနပါတယ္... ...
"မုဒိမ္းမႈ က်ဴးလြန္ခံရတာကုိ ဘယ္ေတာ့မွ သိတာလဲ"
"အိမ္ေရာက္မွပါ"
"ဟင္... ဘယ္လိုျဖစ္လို႔လဲ"
"သူေပးလိုက္တ့ဲ ပုိက္ဆံက အတုႀကီးမွန္း အဲဒီေတာ့မွ သိတာကုိး"
======
2. ျမင္တယ္
======
"ဟင္ မိထူး၊ ညည္းေျခေထာက္က ဒဏ္ရာႀကီးနဲ႔ပါလား"
"အင္း ဟုတ္တယ္"
"ဘယ္လိုျဖစ္တာတုန္း"
"ဟိုမွာၾကည့္လုိ္က္၊ ပလက္ေဖာင္းေပၚက အေပါက္ကုိ ျမင္လား"
"အင္း ျမင္တယ္"
"ေအး ငါက မျမင္လိုက္ဘူး"
=======
3. ဆႏၵသံုးခု
=======
ေက်းညိဳတစ္ေယာက္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္မွာ လမ္းေလွ်ာက္လာတုန္း ေရွးေဟာင္းမီးခြက္တလံုးကုိ ေတြ႔တယ္။
ေကာက္ယူျပီး ပြတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ မီးခြက္ေစာင့္ နတ္သမီးထြက္လာျပီး သူ႔ကုိ ဆုသံုးခုေတာင္းႏိုင္တယ္လို႔ ေျပာတယ္
ဒါနဲ႔ ေက်းညိဳက ဆုေတာင္းတယ္... ...
"ေဒၚလာ ဆယ္သန္းေလာက္ က်ေနာ့္ ဘဏ္အေကာင့္ထဲ ရိွခ်င္တယ္"
"ဖ်တ္"...ဆိုျပီး ေဒၚလာဆယ္သန္း ေရာက္သြားတယ္
ေနာက္တခု ေတာင္းတယ္... ....
"အဝါေရာင္ လန္ေဘာ္ဂဏီတစ္စီး ပုိင္ခ်င္တယ္"
"ဖ်တ္"... ဆိုျပီး သူ႔ေရွ႕ခ်က္ျခင္း ေရာက္လာတယ္။
ေနာက္ဆံုးတစ္ခု... ...
"က်ေနာ့္ကုိေတြ႔ရင္ မိန္းမတိုင္းက ပို္င္ဆိုင္ခ်င္စိတ္ျဖစ္ေစခ်င္တယ္"
"ဖ်တ္"... ဆိုျပီး စိန္လက္စြပ္အျဖစ္ ဘဝေျပာင္းသြားတယ္
နားကုိ ေအးေရာ... ...
သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
= = =
Myanmar Online News
သူ ့ကို ပဲ ခန္ ့လိုက္ပါေတာ့ ..
Friday, November 29, 2013
တစ္ေန ့မွာ ဆရာက “ကၽြန္ေတာ္သာ မန္ေနဂ်ာတစ္ေယာက္ျဖစ္ခဲ့လွ်င္” ဆိုျပီး စာစီစာကံုး
ေရးခိုင္းပါတယ္။ ေက်ာင္းသားေတြ အားလံုး ေရးေနေပမဲ့ တစ္ေယာက္ကေတာ့ မေရးဘူး။
ဆရာက ေက်ာင္းသားနားကို သြားျပီး “မင္းက ဘာျဖစ္လို ့မေရးတာလဲ”လို ့ေမးလိုက္တယ္။
ေက်ာင္းသားက “ကၽြန္ေတာ့ရဲ ့အတြင္းေရးမႈးကို ေစာင့္ေနတာပါ”တဲ့
Credit - Original Writer
~ ေမာင္ေသာ္
အထာက်တဲ့ အာဂ ဟာသမ်ား
Friday, November 29, 2013
တစ္ေန ့မွာ ဆရာက “ကၽြန္ေတာ္သာ မန္ေနဂ်ာတစ္ေယာက္ျဖစ္ခဲ့လွ်င္” ဆိုျပီး စာစီစာကံုး
ေရးခိုင္းပါတယ္။ ေက်ာင္းသားေတြ အားလံုး ေရးေနေပမဲ့ တစ္ေယာက္ကေတာ့ မေရးဘူး။
ဆရာက ေက်ာင္းသားနားကို သြားျပီး “မင္းက ဘာျဖစ္လို ့မေရးတာလဲ”လို ့ေမးလိုက္တယ္။
ေက်ာင္းသားက “ကၽြန္ေတာ့ရဲ ့အတြင္းေရးမႈးကို ေစာင့္ေနတာပါ”တဲ့
Credit - Original Writer
~ ေမာင္ေသာ္
အထာက်တဲ့ အာဂ ဟာသမ်ား
= = =
သတင္းဘုရင္
ျခင္မကိုက္တဲ့ေဆး
==========
ျခင္မကိုက္တဲ့..ေဆးေနာ္.
သံုးထုပ္မွ..တစ္ရာထဲ..
ဟမိုက္လွခ်ဥ္လား
ေပးစမ္း...၁၀၀ ဖိုး
စကဳထုပ္ေလးသံုးထုပ္
အိမ္ေရာက္မွ. ဖြင့္ေနာ္ အကို
စိတ္ရွည္ရွည္ထားဖြင့္..
အရမ္းျပင္းတယ္...
ဒီတစ္ခါ... ဒီေဆး၀ယ္ပီးရင္
ေနာက္တစ္ခါ.. ၀ယ္စရာ
မလိုေတာ့ဘူး...
အိုေက...
ဒီလိုနဲ႕.. အိမ္ေရာက္ေတာ့
ေၾသာ္.. သူေျပာတာ.. စိတ္ရွည္ရွည္ထားဖြင့္တဲ့..
ဟုတ္ပီ... တလႊာျခင္း... တလႊာျခင္း
ဟင္... ေသာက္ကေလး... ငါ့ကိုလိမ္သြားပီ။။
"" ျခင္ကိုက္လွ်င္.. ျခင္ေထာင္ေထာင္ အိပ္ပါ တဲ့"
လူမင္းနတ္မင္း
ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစဗ်ာ
==========
ျခင္မကိုက္တဲ့..ေဆးေနာ္.
သံုးထုပ္မွ..တစ္ရာထဲ..
ဟမိုက္လွခ်ဥ္လား
ေပးစမ္း...၁၀၀ ဖိုး
စကဳထုပ္ေလးသံုးထုပ္
အိမ္ေရာက္မွ. ဖြင့္ေနာ္ အကို
စိတ္ရွည္ရွည္ထားဖြင့္..
အရမ္းျပင္းတယ္...
ဒီတစ္ခါ... ဒီေဆး၀ယ္ပီးရင္
ေနာက္တစ္ခါ.. ၀ယ္စရာ
မလိုေတာ့ဘူး...
အိုေက...
ဒီလိုနဲ႕.. အိမ္ေရာက္ေတာ့
ေၾသာ္.. သူေျပာတာ.. စိတ္ရွည္ရွည္ထားဖြင့္တဲ့..
ဟုတ္ပီ... တလႊာျခင္း... တလႊာျခင္း
ဟင္... ေသာက္ကေလး... ငါ့ကိုလိမ္သြားပီ။။
"" ျခင္ကိုက္လွ်င္.. ျခင္ေထာင္ေထာင္ အိပ္ပါ တဲ့"
လူမင္းနတ္မင္း
ေပ်ာ္ရႊင္ပါေစဗ်ာ
= = =
လွေတာသား ေဆးဆိုလို႔ နႏြင္းမံႈ႔ေတာင္ မရွိဘူး
လွေတာသားေတြက ကုိယ့္
အားကိုယ္ကိုးတယ္။ ၾကည့္ေလ ကားလမ္းေဘးက အလယ္တန္း ေက်ာင္းႀကီး (ယခုအထက္တန္း
ေက်ာင္း)ကုိ ကိုယ္ထူကုိယ္ထ ေဆာက္လုပ္ထားတယ္။ ခုလည္း က်န္းမာေရး ေဆးေပးခန္းႀကီးကုိ
စပါယ္ရွယ္ေဆာက္ျပန္ေသးတယ္။
တစ္ရက္မွာေတာ့ ၀က္လက္ၿမိဳ႕နယ္တြင္း ေဆးေပးခန္း(၄)ေနရာကုိ ဖြင့္လွစ္ေပးရန္ အမိန္႔ က်
လာတယ္။ ကုိယ္ထူကုိယ္ထ ေဆာက္လုပ္ထားေသာ ရြာသားမ်ားမွေဆးေပးခန္းကုိ ဦးစားေပး
ဖြင့္လွစ္ေပးမယ္ လု႔ိလည္း ေၾကညာတယ္။ လွေတာကေတာ့ ေသခ်ာၿပီေပါ့၊ လွေတာ ရလကဥကၠဌ
(ရပ္ကြက္လံုၿခံဳေရး ေကာင္စီမွတ္ရဲ႕) ဦးဘသစ္ကလည္း ေတာ္ဆုိပဲ။ သူတို႔ ရြာသား
ဦးက်ီးညိဳကလည္း အေျပာေကာင္း ဆုိရဲ႕။
ဒီလုိနဲ႔ နလကဥကၠဌတုိ႔ လာၾကည့္ၾကတယ္။ ေဆးေပးခန္းကလည္း တစ္ထပ္နံကပ္တုိက္ကုိ
သပ္သပ္ရပ္ရပ္ ေဆာက္ထားတယ္။ ပန္းအလွေတြနဲ႔ဆိုေတာ့ ၾကည္ႏူးဖြယ္ေလးေပါ့။ နလကတုိ႔
ေဆးခန္းတံခါးကို ဖြင့္လုိက္တာနဲ႔ တစ္ခါတည္း ေနာက္ကေန ပါလာတဲ့ လွေတာသားတစ္ဦးက
“အလုိေလး ေဆးခန္းကလည္း က်ယ္လိုက္ရွာေလ ဆင္လင္မယား ကၽြမ္းထုိး၀င္လုိ႔ရတယ္” ေျပာတယ္။
ေနာက္တစ္ဦးကလည္း
“ေဆးေပးခန္းက က်ယ္သာက်ယ္တာကြယ့္၊ ေဆးဆုိလို႔ နႏြင္း မႈန္႔ေတာင္မရွိဘူး၊
ေဆးခန္းအတြက္ ေဆးက အခုမွ ဟိမ၀ႏၲာသြားၿပီး ေဆးျမစ္တူးတုန္းရွိေသးသကြယ့္၊
ဒီေဆးခန္းပုိ႔မယ့္ သားဖြားဆရာမကလည္း ခုမွ ေလးတန္းရွိေသးတယ္တဲ့” လု႔ိ ေျပာျပန္ေရာ။
The Light of Mandalay
= = =
Today Myanmar
"ဆရာမ သား ေခ်ာင္းခဏခဏဆိုးေနတယ္"
"ဆိုးမွာေပါ့ သားက ရင္ၾကပ္စာေတြစားတာကို"
"ၾကပ္မွာေပါ့ အတန္းပိုင္ဆရာမက ေရခဲေခ်ာင္းေရာင္းတာကို ဆရာမရဲ႕"
ငယ္ငယ္တုန္းက ဆရာမကိုသတိရလို႔
~လူေလး~
"ဆိုးမွာေပါ့ သားက ရင္ၾကပ္စာေတြစားတာကို"
"ၾကပ္မွာေပါ့ အတန္းပိုင္ဆရာမက ေရခဲေခ်ာင္းေရာင္းတာကို ဆရာမရဲ႕"
ငယ္ငယ္တုန္းက ဆရာမကိုသတိရလို႔
~လူေလး~
= = =
Today Myanmar
မွာၾကားခ်က္
သမီး- ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္ သမီးနာကပ္လာရင္ ဘယ္လိုလုပ္မလဲအေမ ။
အေမ- Don’t (မကပ္နဲ႔) လို႔ေျပာပါ။
သမီး- သူက သမီးကို နမ္းဖို႔ၾကိဳးစားရင္ေရာ အေမ ။
အေမ- Stop (ရပ္လိုက္) လို႔ ေျပာေပါ့ သမီးရဲ႕ ။
သမီးက ေနာက္ေန႔တြင္ ေက်ာင္းသြား၍ ေယာက္်ားေလး တစ္ေယာက္က သူမစိုးရိမ္သည့္ အတိုင္း ျပဳမူေလရာ ဗလံုးပေထြးႏွင့္ အခုလိုေျပာပါသည္။
Don’t Stop (မရပ္နဲ႔) ဟူ၍……
= = =
Today Myanmar
ဘာထင္ေနလဲ????
လက္ထပ္ျပီး ခါစ ဇနီးေမာင္ႏွံ ႏွစ္ဦးသည္ ၄င္းတို႔၏ အိမ္သစ္ သို႔ ေျပာင္းေရႊ႕ ေနထိုင္ၾကသည္။ ရက္ အနည္းငယ္ ၾကာေသာ အခါ မိန္းမက ေယာက္်ားအား အခုလိုေျပာသည္။
ေရခ်ိဳခန္းထဲက ေရပိုက္ေပါက္ ေနတာကို ျပင္လိုက္ဦး ေနာ္ ။
မင္းကိုယ့္ကို ဘာထင္လို႔လဲ ။ ပိုက္ျပင္သမား မ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလား ဟုျပန္ေျပာ ၏။
လက္ထပ္ျပီး ခါစ ဇနီးေမာင္ႏွံ ႏွစ္ဦးသည္ ၄င္းတို႔၏ အိမ္သစ္ သို႔ ေျပာင္းေရႊ႕ ေနထိုင္ၾကသည္။ ရက္ အနည္းငယ္ ၾကာေသာ အခါ မိန္းမက ေယာက္်ားအား အခုလိုေျပာသည္။
ေရခ်ိဳခန္းထဲက ေရပိုက္ေပါက္ ေနတာကို ျပင္လိုက္ဦး ေနာ္ ။
မင္းကိုယ့္ကို ဘာထင္လို႔လဲ ။ ပိုက္ျပင္သမား မ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလား ဟုျပန္ေျပာ ၏။
ေနာက္ ရက္ အနည္းငယ္ၾကာေသာအခါတြင္ မိန္းမက ….
အိမ္ေခါင္မိုးက မိုးယိုိေနတယ္ ကို။ ကိုျပင္တတ္ မဟုတ္လား ဟုေျပာျပန္ေရာ ေယာက္်ားက….
မိန္းမရယ္။ မင္းကုိယ့္ကို လက္သမားမ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလားကြာ။
အိမ္ေခါင္မိုးက မိုးယိုိေနတယ္ ကို။ ကိုျပင္တတ္ မဟုတ္လား ဟုေျပာျပန္ေရာ ေယာက္်ားက….
မိန္းမရယ္။ မင္းကုိယ့္ကို လက္သမားမ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလားကြာ။
ေနာက္ထပ္ ရက္သတၱပတ္ ၾကာေသာအခါတြင္
မိန္းမက ေယာက်္ားအား အပ်က္အစီး အားလံုး ျပင္ဆင္ျပီးျပီ ျဖစ္ေၾကာင္း ေျပာသည္။
အဲဒီ အတြက္ကိုယ္ပိုက္ဆံဘယ္ေလာက္ေပးရမလဲ
ဟု ေယာက္်ားက ေမးရာ …
တစ္ျပားမွ ေပးစရာ မလိုဘူး
ကို။ လုပ္တတ္ ကိုင္တတ္ရွိတဲ့ လူတစ္ေယာက္ ကို ကၽြန္မ ေခၚျပင္ခိုင္း လိုက္တာ။ သူကေျပာတယ္။
အဲဒါေတြ ျပင္ဆင္ခ အတြက္ ကၽြန္မက ကိတ္မုန္႔တစ္လံုး ဖုတ္ေပးရင္ ေပး ဒါမွမဟုတ္ သူ႔အလိုတစ္ခု
လိုက္ရမယ္ တဲ့။
မင္းသူ႔ကို ဘာကိတ္မုန္႔ ဖုတ္ေပးလိုက္သလဲ ဟု ေယာက္်ားက ေမးရာ…..
ကို ကလည္း ။ ကၽြန္မကို ကိတ္မုန္႔ဆိုင္က မိန္းကေလးမ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလား ။
= = =
Today Myanmar
ဟာသေလးမ်ား...........
1. မေရာက္ေသးလို႔
==========
စိတ္ေရာဂါကုေဆးရံုမွာ… ..
လူနာတစ္ေယာက္ဟာ စာေရးေနတာကုိေတြ႔ေတာ့ ဆရာဝန္ကေမးတယ္… …
“ဘာလုပ္ေနတာလဲဗ်”
“စာေရးေနတာပါ”
“ဘယ္သူ႔ဆီကုိလဲ”
“က်ေနာ့္ဆီကုိ…”
“စာထဲမွာ ဘာေတြ ေရးထားလဲ”
“ဘယ္သိမွာလဲဗ်၊ က်ေနာ္မွ မဖတ္ရေသးတာ”
======
2. ကုိလူဝ
======
လူမႈေရးအဖြဲ႔တစ္ခုက ကုိလူဝဆီ ဖုန္းဆက္တယ္… …
“အငတ္ေဘးဆိုက္ေရာက္ေနတ့ဲ ေဒသကလူေတြအတြက္ လူႀကီးမင္းရဲ႕ အဝတ္အစားအေဟာင္းေတြကုိ အလႉခံပါရေစ”
ဒီေတာ့ ကုိလူဝက ေဒါသတႀကီးျပန္ေအာ္တယ္… …
“ေဟ့… မင္းတို႔သိထားဖို႔က ဘယ္ငတ္ေနတ့ဲေကာင္မွ င့ါအက်ႌနဲ႔ မေတာ္ဘူးကြ”
=========
3. သူ႔ေနရာနဲ႔သူ
=========
ခ်စ္ေရ…
ဘုရားသခင္က ကုိယ့္ကုိ ဖန္းဆင္းခ့ဲတယ္
-ကုိယ့္ရဲ႕ႏွလံုးသားက မင္းကုိခ်စ္ျမတ္ႏိုးေစဖို႔
-ကုိယ့္မ်က္လံုးေတြက မင္းရဲ႕အလွကုိ ၾကည့္ဖို႔
-ကုိယ့္ရဲ႕ နားတစ္စံုက မင္းရဲ႕အသံေလးကုိ နားေထာင္ဖို႔
-ကုိယ့္လက္ေလးေတြက မင္းကုိ ယုယေထြးပုိက္ဖို႔
-ကုိယ့္ရဲ႕ႏုတ္ခမ္းေလးေတြက မင္းကုိ မြမြနမ္းရိႈက္ဖို႔
-ကုိယ့္ေျခေထာက္ေတြလား
.... ေအး အဲဒါ ကုိယ့္ကုိေမ့သြားရင္ မင္းကုိ ေဆာင့္ကန္ဖို႔
(ေၾကာက္ ေၾကာက္စရာေကာင္းေသးေတာ့)
သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
1. မေရာက္ေသးလို႔
==========
စိတ္ေရာဂါကုေဆးရံုမွာ… ..
လူနာတစ္ေယာက္ဟာ စာေရးေနတာကုိေတြ႔ေတာ့ ဆရာဝန္ကေမးတယ္… …
“ဘာလုပ္ေနတာလဲဗ်”
“စာေရးေနတာပါ”
“ဘယ္သူ႔ဆီကုိလဲ”
“က်ေနာ့္ဆီကုိ…”
“စာထဲမွာ ဘာေတြ ေရးထားလဲ”
“ဘယ္သိမွာလဲဗ်၊ က်ေနာ္မွ မဖတ္ရေသးတာ”
======
2. ကုိလူဝ
======
လူမႈေရးအဖြဲ႔တစ္ခုက ကုိလူဝဆီ ဖုန္းဆက္တယ္… …
“အငတ္ေဘးဆိုက္ေရာက္ေနတ့ဲ ေဒသကလူေတြအတြက္ လူႀကီးမင္းရဲ႕ အဝတ္အစားအေဟာင္းေတြကုိ အလႉခံပါရေစ”
ဒီေတာ့ ကုိလူဝက ေဒါသတႀကီးျပန္ေအာ္တယ္… …
“ေဟ့… မင္းတို႔သိထားဖို႔က ဘယ္ငတ္ေနတ့ဲေကာင္မွ င့ါအက်ႌနဲ႔ မေတာ္ဘူးကြ”
=========
3. သူ႔ေနရာနဲ႔သူ
=========
ခ်စ္ေရ…
ဘုရားသခင္က ကုိယ့္ကုိ ဖန္းဆင္းခ့ဲတယ္
-ကုိယ့္ရဲ႕ႏွလံုးသားက မင္းကုိခ်စ္ျမတ္ႏိုးေစဖို႔
-ကုိယ့္မ်က္လံုးေတြက မင္းရဲ႕အလွကုိ ၾကည့္ဖို႔
-ကုိယ့္ရဲ႕ နားတစ္စံုက မင္းရဲ႕အသံေလးကုိ နားေထာင္ဖို႔
-ကုိယ့္လက္ေလးေတြက မင္းကုိ ယုယေထြးပုိက္ဖို႔
-ကုိယ့္ရဲ႕ႏုတ္ခမ္းေလးေတြက မင္းကုိ မြမြနမ္းရိႈက္ဖို႔
-ကုိယ့္ေျခေထာက္ေတြလား
.... ေအး အဲဒါ ကုိယ့္ကုိေမ့သြားရင္ မင္းကုိ ေဆာင့္ကန္ဖို႔
(ေၾကာက္ ေၾကာက္စရာေကာင္းေသးေတာ့)
သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
= = =
Today Myanmar
"တစ္ဖက္သတ္ခ်စ္ရသူနဲ႔ ဖုန္းေျပာျခင္း"
====================
"တီ... တီ"
"ဟလို"
"သန္၄ကုိ၊ ငါ မိဆိုးပါ၊ အခု ငါ ရံုးမွာ အိပ္ငိုက္ေနလို႔"
"အင္း..."
"အဲဒါ င့ါကုိ ရီစရာအေကာင္းဆံုး ဟာသတစ္ခုေျပာျပ"
"နင့္ အသံေလးက အရမ္းသာယာတာပဲေနာ္"
"ကဲ... အေရးထဲမွာ၊ ဟာသေျပာပါဆိုမွ"
"ဟိုေန႔ကနင့္ကုိ ပင္နင္ဆူလာမွာ ျမန္မာဝတ္စံုေလးနဲ႔ေတြ႔တာ၊ အရမ္းအရမ္းလွတာပဲ မိဆိုးရယ္"
"ဟ့ဲ အေကာင္၊ အိပ္ငိုက္ေနလို႔ ဟာသေျပာပါဆိုမွ၊ လာေျမွာက္မေနနဲ႔"
"အျဖဴေရာင္ ဝမ္းဆက္ေလးနဲ႔ဆိုေတာ့ နတ္မိမယ္ေလးလား ထင္ရတယ္ကြယ္"
"နင္ ဘာေတြ လာေျပာေနတာလဲ ဟ့ဲ"
"ဟင္... နင္ပဲ ရီစရာအေကာင္းဆံုး ဟာသ ေျပာပါဆို"
"အင္း... အဲ ဟင္၊ ေပါက္ျပီ၊ အကုသိုလ္ေကာင္၊ ေတခ်င္းရိႈး၊ ကာလနာ၊ ေျမြျပဴးကုိက္"
"ဟိ ဟိ..."
သန္၄ကုိ-ေပါက္ကရေရးသည္။
====================
"တီ... တီ"
"ဟလို"
"သန္၄ကုိ၊ ငါ မိဆိုးပါ၊ အခု ငါ ရံုးမွာ အိပ္ငိုက္ေနလို႔"
"အင္း..."
"အဲဒါ င့ါကုိ ရီစရာအေကာင္းဆံုး ဟာသတစ္ခုေျပာျပ"
"နင့္ အသံေလးက အရမ္းသာယာတာပဲေနာ္"
"ကဲ... အေရးထဲမွာ၊ ဟာသေျပာပါဆိုမွ"
"ဟိုေန႔ကနင့္ကုိ ပင္နင္ဆူလာမွာ ျမန္မာဝတ္စံုေလးနဲ႔ေတြ႔တာ၊ အရမ္းအရမ္းလွတာပဲ မိဆိုးရယ္"
"ဟ့ဲ အေကာင္၊ အိပ္ငိုက္ေနလို႔ ဟာသေျပာပါဆိုမွ၊ လာေျမွာက္မေနနဲ႔"
"အျဖဴေရာင္ ဝမ္းဆက္ေလးနဲ႔ဆိုေတာ့ နတ္မိမယ္ေလးလား ထင္ရတယ္ကြယ္"
"နင္ ဘာေတြ လာေျပာေနတာလဲ ဟ့ဲ"
"ဟင္... နင္ပဲ ရီစရာအေကာင္းဆံုး ဟာသ ေျပာပါဆို"
"အင္း... အဲ ဟင္၊ ေပါက္ျပီ၊ အကုသိုလ္ေကာင္၊ ေတခ်င္းရိႈး၊ ကာလနာ၊ ေျမြျပဴးကုိက္"
"ဟိ ဟိ..."
သန္၄ကုိ-ေပါက္ကရေရးသည္။
= = =
သတင္းဘုရင္
* ျပခ်င္တာက * (18+ only)
သမီးရည္းစားစံုတြဲတစ္တြဲ လူႀကီးေတြမရိွခိုက္ ေကာင္မေလး၏အိမ္တြင္ ခ်ိန္းေတြ႕ၾက၏။
ေကာင္ေလး- "ခ်စ္,ကိုယ္မင္းကိုျပစရာတစ္ခုရိွတယ္"
ေကာင္မေလး- "ဘာလဲဟင္?ေမာင္"
ေကာင္ေလး- "ဒါေပမဲ့ ကိုယ္ ဒီမွာ မျပခ်င္ဘူးကြာ။ ခ်စ္အခန္းထဲ သြားရေအာင္ေနာ္"
ေကာင္မေလး- "OKေလ။ သြားမယ္။"
ေကာင္ေလး- "ကိုယ္ တံခါးပိတ္လိုက္မယ္ေနာ္,ခ်စ္"
ေကာင္မေလး- "အင္း..ပိတ္လိုက္ေလ။"
ေကာင္ေလး- "ကိုယ္ ျပတင္းေပါက္ေတြလဲ ပိတ္လိုက္မယ္ေနာ္"
ေကာင္မေလး- "ေကာင္းပါတယ္" (စိတ္သိပ္မရွည္ေတာ့ဟန္ျဖင့္)
ေကာင္ေလး- "ကိုယ္ မီးေတြလဲ ပိတ္လိုက္မယ္ေနာ္, ခ်စ္"
ေကာင္မေလး- "အင္းးး" (ေဒါသထြက္လာဟန္ျဖင့္)
ေကာင္ေလး- "ကိုယ့္လက္ကို ဆြဲလိုက္ပါလားဟင္"
ေကာင္မေလး- (ေကာင္ေလး၏လက္ကို ဆြဲလိုက္ၿပီး) "ေမာင္, ဘာျပမွာလဲဟင္?"
ေကာင္ေလး- "ဒီမွာၾကည့္လိုက္ေလ။ ကိုယ့္နာရီက အေမွာင္ထဲမွာေတာင္ မီးလင္းေနတယ္"
သမီးရည္းစားစံုတြဲတစ္တြဲ လူႀကီးေတြမရိွခိုက္ ေကာင္မေလး၏အိမ္တြင္ ခ်ိန္းေတြ႕ၾက၏။
ေကာင္ေလး- "ခ်စ္,ကိုယ္မင္းကိုျပစရာတစ္ခုရိွတယ္"
ေကာင္မေလး- "ဘာလဲဟင္?ေမာင္"
ေကာင္ေလး- "ဒါေပမဲ့ ကိုယ္ ဒီမွာ မျပခ်င္ဘူးကြာ။ ခ်စ္အခန္းထဲ သြားရေအာင္ေနာ္"
ေကာင္မေလး- "OKေလ။ သြားမယ္။"
ေကာင္ေလး- "ကိုယ္ တံခါးပိတ္လိုက္မယ္ေနာ္,ခ်စ္"
ေကာင္မေလး- "အင္း..ပိတ္လိုက္ေလ။"
ေကာင္ေလး- "ကိုယ္ ျပတင္းေပါက္ေတြလဲ ပိတ္လိုက္မယ္ေနာ္"
ေကာင္မေလး- "ေကာင္းပါတယ္" (စိတ္သိပ္မရွည္ေတာ့ဟန္ျဖင့္)
ေကာင္ေလး- "ကိုယ္ မီးေတြလဲ ပိတ္လိုက္မယ္ေနာ္, ခ်စ္"
ေကာင္မေလး- "အင္းးး" (ေဒါသထြက္လာဟန္ျဖင့္)
ေကာင္ေလး- "ကိုယ့္လက္ကို ဆြဲလိုက္ပါလားဟင္"
ေကာင္မေလး- (ေကာင္ေလး၏လက္ကို ဆြဲလိုက္ၿပီး) "ေမာင္, ဘာျပမွာလဲဟင္?"
ေကာင္ေလး- "ဒီမွာၾကည့္လိုက္ေလ။ ကိုယ့္နာရီက အေမွာင္ထဲမွာေတာင္ မီးလင္းေနတယ္"
= = =
Today Myanmar
ဘယ္လိုသိသလဲ
"က်ဳပ္မိန္းမဟာ အေတာ္ မုသား ေၿပာတတ္တယ္" ဟု ေယာက္်ား ၿဖစ္သူက
သူငယ္ခ်င္းလူယံုအား တိုင္၏။
"မင္း ဘယ္လိုသိသလဲ"
"မေန႔ညက သူ အိမ္ၿပန္မလာဘူး၊ ဘယ္သြားေနလဲ ေမးေတာ႔ သူ႔ညီမ အဲမာ အိမ္မွာ
အိပ္ခဲ႔တယ္လို႔ ေၿပာတယ္"
"အဲဒီေတာ႔"
"ဒါ သူညာတာ ထင္ရွားတာေပါ႔၊ က်ဳပ္က အဲမာနဲ႔ တစ္ညလံုး ရွိေနခဲ႔တာပဲ"
"က်ဳပ္မိန္းမဟာ အေတာ္ မုသား ေၿပာတတ္တယ္" ဟု ေယာက္်ား ၿဖစ္သူက
သူငယ္ခ်င္းလူယံုအား တိုင္၏။
"မင္း ဘယ္လိုသိသလဲ"
"မေန႔ညက သူ အိမ္ၿပန္မလာဘူး၊ ဘယ္သြားေနလဲ ေမးေတာ႔ သူ႔ညီမ အဲမာ အိမ္မွာ
အိပ္ခဲ႔တယ္လို႔ ေၿပာတယ္"
"အဲဒီေတာ႔"
"ဒါ သူညာတာ ထင္ရွားတာေပါ႔၊ က်ဳပ္က အဲမာနဲ႔ တစ္ညလံုး ရွိေနခဲ႔တာပဲ"
= = =
Today Myanmar
မီးေရာင္ၿပလို႔
ဓာတ္မီး မရွိေသာ ေတာရြာ တစ္ခု၌ သန္းေခါင္ေက်ာ္ အခ်ိန္ အမ်ိဳးသမီး တစ္ဦး
မီးဖြားရာ ေယာက္်ား ၿဖစ္သူကို မီးအိမ္ ကိုင္ခိုင္းၿပီး ဆရာ၀န္က ေမြးေပး၏။
ပထမဦးစြာ ေယာက္်ားေလး ထြက္လာရာ အေဖ ၿဖစ္သူက မီးအိမ္ကို ႀကမ္းေပၚ ခ်၍
၀မ္းသာအားရ ကေလးကို ေပြ႔ခ်ီ၏။
ဆရာ၀န္က "ေနဦး၊ ေနဦး၊ ေနာက္ကေလး တစ္ေယာက္ လာဦးမယ္ ထင္တယ္၊
မီးအိမ္ၿပန္ကိုင္ဦး" ဟုဆို၏။ ဆရာ၀န္ ထင္သည္႔ အတိုင္း သမီးကေလး တစ္ဦး
ထြက္လာ၏။ အေဖၿဖစ္သူက မီးအိမ္ကို ခ်၍ သမီး ကေလးအား ယုယစြာ ပိုက္ေထြး၏။
ဆရာ၀န္က တစ္ဖန္-
"ႀကည္႔ရတာ ေနာက္ကေလး တစ္ေယာက္ ထြက္လာဦးမယ္ ထင္တယ္" ပာုဆို၍ မီးအိမ္
ၿပန္ကိုင္ ၿပရၿပန္၏။ မိနစ္ အနည္းငယ္ အႀကာ ေနာက္ထပ္ သမီးကေလး တစ္ဦး
ေမြးၿပန္၏။ ဤတြင္ ဖခင္ ၿဖစ္သူက ဆရာ၀န္အား ေမးၿမန္းသည္မွာ...
"ဆရာ၊ မီးေရာင္ၿပလို႔ ကေလးေတြ ထြက္လာတာလား" ဟု။
ဓာတ္မီး မရွိေသာ ေတာရြာ တစ္ခု၌ သန္းေခါင္ေက်ာ္ အခ်ိန္ အမ်ိဳးသမီး တစ္ဦး
မီးဖြားရာ ေယာက္်ား ၿဖစ္သူကို မီးအိမ္ ကိုင္ခိုင္းၿပီး ဆရာ၀န္က ေမြးေပး၏။
ပထမဦးစြာ ေယာက္်ားေလး ထြက္လာရာ အေဖ ၿဖစ္သူက မီးအိမ္ကို ႀကမ္းေပၚ ခ်၍
၀မ္းသာအားရ ကေလးကို ေပြ႔ခ်ီ၏။
ဆရာ၀န္က "ေနဦး၊ ေနဦး၊ ေနာက္ကေလး တစ္ေယာက္ လာဦးမယ္ ထင္တယ္၊
မီးအိမ္ၿပန္ကိုင္ဦး" ဟုဆို၏။ ဆရာ၀န္ ထင္သည္႔ အတိုင္း သမီးကေလး တစ္ဦး
ထြက္လာ၏။ အေဖၿဖစ္သူက မီးအိမ္ကို ခ်၍ သမီး ကေလးအား ယုယစြာ ပိုက္ေထြး၏။
ဆရာ၀န္က တစ္ဖန္-
"ႀကည္႔ရတာ ေနာက္ကေလး တစ္ေယာက္ ထြက္လာဦးမယ္ ထင္တယ္" ပာုဆို၍ မီးအိမ္
ၿပန္ကိုင္ ၿပရၿပန္၏။ မိနစ္ အနည္းငယ္ အႀကာ ေနာက္ထပ္ သမီးကေလး တစ္ဦး
ေမြးၿပန္၏။ ဤတြင္ ဖခင္ ၿဖစ္သူက ဆရာ၀န္အား ေမးၿမန္းသည္မွာ...
"ဆရာ၊ မီးေရာင္ၿပလို႔ ကေလးေတြ ထြက္လာတာလား" ဟု။
=
= =
ေက်းဇူးတင္လြန္းလို႔ သမီးရည္စားႏွစ္ေယာက္ ခိုးေျပးၾကသည္။
ခရီးတြင္ေစရန္ TAXI တစ္စီ:ငွားကာ ေကာင္ေလး သူငယ္ခ်င္းအိမ္သို႔
သြားၾကသည္။
အိမ္ေရာက္ေသာအခါ ေကာင္ေလးကတက္စီသမားအား ပိုက္ဆံထုတ္ေပးမည္
အလုပ္တြင္ တက္စီသမားက
“မေပးပါနဲ႔ေတာ့။ သတို႔သမီးအေဖက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေပးၿပီးပါၿပီ။”
= = =
သတင္းဘုရင္
(တစ္ႏွစ္မွာ 365 ရက္ပဲရွိလုိ ့ပါ)
စာေမးပြဲက်တဲ့ သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္က သူစာေမးပြဲက်ရတာ စာက်က္ခ်ိန္မရလုိ႔ပါတဲ့။ တစ္ႏွစ္မွာ ၃၆၅ ရက္ပဲရွိေတာ့ ဘယ္လုိလုပ္ၿပီး စာက်က္ခ်ိန္ရေတာ့မလဲလုိ႔ေျပာၿပီး သူကေသေသခ်ာခ်ာ တြက္ျပပါတယ္။
""တစ္ႏွစ္မွာ တနဂၤေႏြေန႔ေပါင္း ၅၂ ေန႔ရွိတယ္ေလ။ တနဂၤေႏြဆုိတာက နားရက္ေလ၊ ဘယ္လုိလုပ္ၿပီး စာက်က္မလဲ၊ ကဲ- တစ္ႏွစ္မွာ ၃၆၅ ရက္ရွိေတာ့ ၅၂ ရက္ကို ႏုတ္၊ ၃၁၃ ရက္ က်န္ေသးတယ္ထား""
""လူတစ္ေယာက္ဟာ တစ္ေန႔မွာ ၈ နာရီေတာ့ အိပ္ေပးဖုိ႔ လုိတယ္ေလ၊ အဲဒီ့ေတာ့ တစ္ႏွစ္မွာ ရက္ေပါင္း ၁၇၂ က အိပ္တာနဲ႔ပဲ ၿပီးသြားေရာ၊ ဒီေတာ့ ၁၄၁ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""က်န္းမာေရးအတြက္ ကစားခုန္စားလုပ္ဖုိ႔ကလဲ လုိအပ္ေတာ့ တစ္ေန႔မွာ တစ္နာရီ ကစားတယ္ဆုိရင္ တစ္ႏွစ္မွာ ၁၅ ရက္က ကစားဖုိ႔၊ ဒီေတာ့ ၁၂၆ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""ထမင္းစားခ်ိန္ေပးရတာနဲ႔၊ ေကာ္ဖီေသာက္ခ်ိန္ေပးရတာနဲ႔၊ Chewing gum ၀ါးရတဲ့အခ်ိန္ေတြကိုပါ ေပါင္းလုိက္ရင္ တစ္ေန႔မွာ ၂ နာရီေလာက္ အခ်ိန္ေပးေနရေတာ့ တစ္ႏွစ္လုံးဆုိရင္ ရက္ေပါင္း ၃၀ က စားဖုိ႔ေသာက္ဖုိ႔ အခ်ိန္ေပးလုိက္ရျပန္ေရာ၊ ကဲ- ဘယ္ႏွစ္ရက္ပဲ က်န္ေတာ့လဲ၊ ၉၆ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""လူဆုိတာက လူ႔အဖြဲ႔အစည္းနဲ႔ ေနတာဆုိေတာ့ တစ္ေန႔ကို တစ္နာရီေလာက္က စကားစျမည္ေျပာရေသးတယ္၊ ဒီေတာ့ တစ္ႏွစ္မွာ ၁၅ရက္က စကားေျပာဖုိ႔အခ်ိန္ေပးရတယ္၊ ၈၁ ရက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ေနာ္""
""လပတ္စာေမးပြဲေတြ၊ ပထမ၊ ဒုတိယအစမ္းစာေမးပြဲေတြ၊ အစစ္ၾကီးေတြနဲ႔ တစ္ႏွစ္မွာ ၃၅ ရက္ေလာက္က စာေမးပြဲခ်ည့္ ဖိေျဖေနရေတာ့ ၄၆ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""ေန႔ထူးေန႔ျမတ္ေတြကလဲ တစ္ႏွစ္မွာ ရက္ ၄၀ ေလာက္ျဖစ္ေနေတာ့ သြားျပီေပါ့၊ ၆ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""အေအးမိလုိ႔ ႏွာေစးလုိ႔ နားေနရတာက တစ္ႏွစ္လုံးမွာ ၃ ရက္ပဲ ရွိတယ္ထားဦး၊ ၃ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""တစ္ႏွစ္မွာ ၂ ရက္ပဲ ရုပ္ရွင္သြားၾကည့္တယ္ထားပါ၊ ၁ ရက္ ပဲက်န္ေတာ့တယ္""
""အဲဒီတစ္ရက္က်ေတာ့လဲ ကၽြန္ေတာ့္ေမြးေန႔ ျဖစ္ေနေရာ၊ ကဲ- ဘယ္လုိလုပ္ၿပီး စာက်က္ေတာ့မလဲ""
ဟုတ္တယ္မလားဂ်...............။
စာေမးပြဲက်တဲ့ သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္က သူစာေမးပြဲက်ရတာ စာက်က္ခ်ိန္မရလုိ႔ပါတဲ့။ တစ္ႏွစ္မွာ ၃၆၅ ရက္ပဲရွိေတာ့ ဘယ္လုိလုပ္ၿပီး စာက်က္ခ်ိန္ရေတာ့မလဲလုိ႔ေျပာၿပီး သူကေသေသခ်ာခ်ာ တြက္ျပပါတယ္။
""တစ္ႏွစ္မွာ တနဂၤေႏြေန႔ေပါင္း ၅၂ ေန႔ရွိတယ္ေလ။ တနဂၤေႏြဆုိတာက နားရက္ေလ၊ ဘယ္လုိလုပ္ၿပီး စာက်က္မလဲ၊ ကဲ- တစ္ႏွစ္မွာ ၃၆၅ ရက္ရွိေတာ့ ၅၂ ရက္ကို ႏုတ္၊ ၃၁၃ ရက္ က်န္ေသးတယ္ထား""
""လူတစ္ေယာက္ဟာ တစ္ေန႔မွာ ၈ နာရီေတာ့ အိပ္ေပးဖုိ႔ လုိတယ္ေလ၊ အဲဒီ့ေတာ့ တစ္ႏွစ္မွာ ရက္ေပါင္း ၁၇၂ က အိပ္တာနဲ႔ပဲ ၿပီးသြားေရာ၊ ဒီေတာ့ ၁၄၁ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""က်န္းမာေရးအတြက္ ကစားခုန္စားလုပ္ဖုိ႔ကလဲ လုိအပ္ေတာ့ တစ္ေန႔မွာ တစ္နာရီ ကစားတယ္ဆုိရင္ တစ္ႏွစ္မွာ ၁၅ ရက္က ကစားဖုိ႔၊ ဒီေတာ့ ၁၂၆ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""ထမင္းစားခ်ိန္ေပးရတာနဲ႔၊ ေကာ္ဖီေသာက္ခ်ိန္ေပးရတာနဲ႔၊ Chewing gum ၀ါးရတဲ့အခ်ိန္ေတြကိုပါ ေပါင္းလုိက္ရင္ တစ္ေန႔မွာ ၂ နာရီေလာက္ အခ်ိန္ေပးေနရေတာ့ တစ္ႏွစ္လုံးဆုိရင္ ရက္ေပါင္း ၃၀ က စားဖုိ႔ေသာက္ဖုိ႔ အခ်ိန္ေပးလုိက္ရျပန္ေရာ၊ ကဲ- ဘယ္ႏွစ္ရက္ပဲ က်န္ေတာ့လဲ၊ ၉၆ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""လူဆုိတာက လူ႔အဖြဲ႔အစည္းနဲ႔ ေနတာဆုိေတာ့ တစ္ေန႔ကို တစ္နာရီေလာက္က စကားစျမည္ေျပာရေသးတယ္၊ ဒီေတာ့ တစ္ႏွစ္မွာ ၁၅ရက္က စကားေျပာဖုိ႔အခ်ိန္ေပးရတယ္၊ ၈၁ ရက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ေနာ္""
""လပတ္စာေမးပြဲေတြ၊ ပထမ၊ ဒုတိယအစမ္းစာေမးပြဲေတြ၊ အစစ္ၾကီးေတြနဲ႔ တစ္ႏွစ္မွာ ၃၅ ရက္ေလာက္က စာေမးပြဲခ်ည့္ ဖိေျဖေနရေတာ့ ၄၆ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""ေန႔ထူးေန႔ျမတ္ေတြကလဲ တစ္ႏွစ္မွာ ရက္ ၄၀ ေလာက္ျဖစ္ေနေတာ့ သြားျပီေပါ့၊ ၆ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""အေအးမိလုိ႔ ႏွာေစးလုိ႔ နားေနရတာက တစ္ႏွစ္လုံးမွာ ၃ ရက္ပဲ ရွိတယ္ထားဦး၊ ၃ ရက္ပဲ က်န္ေတာ့တယ္""
""တစ္ႏွစ္မွာ ၂ ရက္ပဲ ရုပ္ရွင္သြားၾကည့္တယ္ထားပါ၊ ၁ ရက္ ပဲက်န္ေတာ့တယ္""
""အဲဒီတစ္ရက္က်ေတာ့လဲ ကၽြန္ေတာ့္ေမြးေန႔ ျဖစ္ေနေရာ၊ ကဲ- ဘယ္လုိလုပ္ၿပီး စာက်က္ေတာ့မလဲ""
ဟုတ္တယ္မလားဂ်...............။
= = =
သတင္းဘုရင္
ဥာဏ္စမ္းၿပိဳင္ပြဲေလး ..
စာေမးပြဲခန္း တခုတြင္ျဖစ္၏။
ေမးခြန္းမ်ားပါေသာ မဲလိပ္တုိ႕ကုိ ေက်ာင္းသားတဦးခ်င္းအား ပါေမာကၡ မွ.နွဳိက္ခုိင္း၏။
မဲလိပ္အထဲတြင္ပါေသာ ေမးခြန္းတုိ႕ကုိ နုတ္ျဖင္႕ျပန္ေျဖခုိင္းသည္။ေက်ာင္းသားတဦးက မဲလိပ္ကုိနွဳိက္လုိက္၏။
ဖြင္႕ၾကည္႕ေသာအခါေမးခြန္း ၃ ခုပါပီး မည္သည္႕ေမးခြန္းမွ မိမိ ေျဖနုိင္မည္မဟုတ္ေၾကာင္းကုိ သိေသာ အခါ ပါေမာကၡအား ဤ သုိ႕ေျပာ၏။
“ဆရာ..က်ေနာ္ ရတဲ႕ မဲလိပ္ထဲမွာ ေမးခြန္း ၃ ခု ပါပါတယ္၊ က်ေနာ္အေျဖ မသိပါဖူး၊ ဒါေပမဲ႕တရား မွ်တမွဴရွိေအာင္ အၾကံတခုျပဳခ်င္ပါတယ္
က်ေနာ္လဲ ဆရာ႕ကုိ ေမးခြန္း ၃ ခု ျပန္ေမးပါမယ္။ ဆရာေျဖနုိင္ရင္ က်ေနာ္႕ကုိ စာေမးပြဲခ်လုိက္ပါ။ က်ေနာ္သေဘာတူပါတယ္။
အဲ…..ဆရာမေျဖနုိင္ရင္ေတာ႕ က်ေနာ္႕ကုိ ဂရိတ္ ၅ ေပးရမယ္။ ”
ဆရာလုပ္သူကလည္း……မာနျဖင္႕
“စိန္လုိက္” ဟုဆုိ၏။
ေက်ာင္းသားက….
၁။ယုတၱိမရွိဖူး၊ ဒါေပမဲ႕တရား၀င္တယ္။
၂။တရားမ၀င္ဖူး၊ ဒါေပမဲ႕ ယုတၱိရွိတယ္။
၃။ေနာက္ဆုံးတခုက….ယုတၱိလဲမရွိဖူး၊ တရားလဲမ၀င္ဖူး …. တဲ႕ တခုခ်င္း အဓိပၸါယ္ဖြင္႕ပါဆရာ
ပါေမာကၡ လည္း မေျဖနုိင္ေခ်။ သုိ႕နွင္႕ ေက်ာင္းသားကုိ ဂရိတ္ ၅ ေပးလုိက္ရ၏။
ထုိ႕ေနာက္ ေက်ာင္းသားအားအေျဖေမးရာ….
အေျဖက ဒီလုိပါဆရာ၊
ဆရာက အသက္ၾကီးပီ၊ဒါေပမဲ႕ မယားငယ္ငယ္ေလးကုိ ယူထားတယ္
(တရား၀င္တာေတာ႕ဟုတ္ပါတယ္။ ယုတၱိ မတန္ဖူး)
ဒီအမ်ဳိးသမီးငယ္ဟာ တိတ္တိတ္ပုန္းေယာက္က်ားထားနုိင္တာပဲ။
(ဒါဟာ ယုတၱိ တန္တယ္၊ ဒါေပမဲ႕ တရားမ၀င္ဖူး )
အဲ က်န္ခဲ႕တဲ႕မိနစ္ပုိင္းကမွ အဲဒီ တိတ္ တိတ္ပုန္း ေယာက္က်ားကုိ
ဆရာက ဂရိတ္ ၅ ေပးလုိက္တာကေတာ့
လုံး၀ ယုတၱိ လဲမရွိဖူး၊ တရားလဲမ၀င္ဖူး….
Credit - Original Writer
စာေမးပြဲခန္း တခုတြင္ျဖစ္၏။
ေမးခြန္းမ်ားပါေသာ မဲလိပ္တုိ႕ကုိ ေက်ာင္းသားတဦးခ်င္းအား ပါေမာကၡ မွ.နွဳိက္ခုိင္း၏။
မဲလိပ္အထဲတြင္ပါေသာ ေမးခြန္းတုိ႕ကုိ နုတ္ျဖင္႕ျပန္ေျဖခုိင္းသည္။ေက်ာင္းသားတဦးက မဲလိပ္ကုိနွဳိက္လုိက္၏။
ဖြင္႕ၾကည္႕ေသာအခါေမးခြန္း ၃ ခုပါပီး မည္သည္႕ေမးခြန္းမွ မိမိ ေျဖနုိင္မည္မဟုတ္ေၾကာင္းကုိ သိေသာ အခါ ပါေမာကၡအား ဤ သုိ႕ေျပာ၏။
“ဆရာ..က်ေနာ္ ရတဲ႕ မဲလိပ္ထဲမွာ ေမးခြန္း ၃ ခု ပါပါတယ္၊ က်ေနာ္အေျဖ မသိပါဖူး၊ ဒါေပမဲ႕တရား မွ်တမွဴရွိေအာင္ အၾကံတခုျပဳခ်င္ပါတယ္
က်ေနာ္လဲ ဆရာ႕ကုိ ေမးခြန္း ၃ ခု ျပန္ေမးပါမယ္။ ဆရာေျဖနုိင္ရင္ က်ေနာ္႕ကုိ စာေမးပြဲခ်လုိက္ပါ။ က်ေနာ္သေဘာတူပါတယ္။
အဲ…..ဆရာမေျဖနုိင္ရင္ေတာ႕ က်ေနာ္႕ကုိ ဂရိတ္ ၅ ေပးရမယ္။ ”
ဆရာလုပ္သူကလည္း……မာနျဖင္႕
“စိန္လုိက္” ဟုဆုိ၏။
ေက်ာင္းသားက….
၁။ယုတၱိမရွိဖူး၊ ဒါေပမဲ႕တရား၀င္တယ္။
၂။တရားမ၀င္ဖူး၊ ဒါေပမဲ႕ ယုတၱိရွိတယ္။
၃။ေနာက္ဆုံးတခုက….ယုတၱိလဲမရွိဖူး၊ တရားလဲမ၀င္ဖူး …. တဲ႕ တခုခ်င္း အဓိပၸါယ္ဖြင္႕ပါဆရာ
ပါေမာကၡ လည္း မေျဖနုိင္ေခ်။ သုိ႕နွင္႕ ေက်ာင္းသားကုိ ဂရိတ္ ၅ ေပးလုိက္ရ၏။
ထုိ႕ေနာက္ ေက်ာင္းသားအားအေျဖေမးရာ….
အေျဖက ဒီလုိပါဆရာ၊
ဆရာက အသက္ၾကီးပီ၊ဒါေပမဲ႕ မယားငယ္ငယ္ေလးကုိ ယူထားတယ္
(တရား၀င္တာေတာ႕ဟုတ္ပါတယ္။ ယုတၱိ မတန္ဖူး)
ဒီအမ်ဳိးသမီးငယ္ဟာ တိတ္တိတ္ပုန္းေယာက္က်ားထားနုိင္တာပဲ။
(ဒါဟာ ယုတၱိ တန္တယ္၊ ဒါေပမဲ႕ တရားမ၀င္ဖူး )
အဲ က်န္ခဲ႕တဲ႕မိနစ္ပုိင္းကမွ အဲဒီ တိတ္ တိတ္ပုန္း ေယာက္က်ားကုိ
ဆရာက ဂရိတ္ ၅ ေပးလုိက္တာကေတာ့
လုံး၀ ယုတၱိ လဲမရွိဖူး၊ တရားလဲမ၀င္ဖူး….
Credit - Original Writer
= = =
သတင္းဘုရင္
က်ေနာ့္ရည္းစားက အသစ္ရွာသြားျပီဗ်ာ
မက်နပ္ဘူးဗ်ာ လံုးဝမေက်နပ္ဘူး
ဒါမယ့္ က်ေနာ့္ကို ဒါမ်ိဳးလုပ္လို႔ ဘယ္ရမလဲ က်ေနာ္ကို သစြာေဖာက္သြားတဲ႔ ေကာင္မေလးကို က်ေနာ္ ဘာလုပ္လိုက္သလဲ ဆိုတာ ေျပာျပမယ္
ေနာက္ရည္းစားအသစ္နဲ႔ ၾကည္ႏူးေနတဲ့ က်ေနာ့္ရည္းစားကို က်ေနာ္က မေက်မနပ္ျဖစ္ၿပီး လက္စားေခ်ဖို႔ မေန႔က ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။
ဆံုးျဖတ္ျပီး ခ်က္ခ်င္ပဲက်ေနာ္က ပုလင္းတစ္လံုးကိုင္ၿပီး
"မင္းေနာက္ထပ္ သစၥာမေဖာက္ရဲေအာင္ မင္းကိုငါ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္ လုပ္ပစ္မယ္"လို႔ ဆိုၿပီး က်ေနာ့္ရည္းစားကို ပုလင္းထဲကအရည္နဲ႔ ပက္ထည့္လိုက္တယ္။
အာ့ အရည္ေၾကာင့္ က်ေနာ့္ရည္းစားမ်က္ႏွာ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္ျဖစ္သြားတာကို ၾကည့္ၿပီး လူေတြထြက္ ေျပးၾကတယ္။
ကိုယ့္ရုပ္ ပ်က္စီးသြားၿပီဆိုၿပီး ေကာင္မေလး အရမ္းလန္႔ သြားတာကို က်ေနာ့္ေတြ႔လိုက္တယ္။
ဒါေပမယ့္ တေအာင့္ၾကာတဲ့အထိ က်ေနာ့္ရည္းစားက သူ႕မ်က္ႏွာက စပ္ဖ်င္းဖ်င္း မျဖစ္တဲ့အျပင္ နာလည္း မနာေတာ့ က်ေနာ့္ကို
"နင္ ငါ့ကို ဘာအရည္နဲ႔ ပက္လိုက္တာလဲ" လို႔ေမးတယ္။
က်ေနာ္ျပန္ေျဖလိုက္ပါတယ္
"မိတ္ကပ္ဖ်က္ရည္ပါ" လို႔
~zawmyo~
မက်နပ္ဘူးဗ်ာ လံုးဝမေက်နပ္ဘူး
ဒါမယ့္ က်ေနာ့္ကို ဒါမ်ိဳးလုပ္လို႔ ဘယ္ရမလဲ က်ေနာ္ကို သစြာေဖာက္သြားတဲ႔ ေကာင္မေလးကို က်ေနာ္ ဘာလုပ္လိုက္သလဲ ဆိုတာ ေျပာျပမယ္
ေနာက္ရည္းစားအသစ္နဲ႔ ၾကည္ႏူးေနတဲ့ က်ေနာ့္ရည္းစားကို က်ေနာ္က မေက်မနပ္ျဖစ္ၿပီး လက္စားေခ်ဖို႔ မေန႔က ဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။
ဆံုးျဖတ္ျပီး ခ်က္ခ်င္ပဲက်ေနာ္က ပုလင္းတစ္လံုးကိုင္ၿပီး
"မင္းေနာက္ထပ္ သစၥာမေဖာက္ရဲေအာင္ မင္းကိုငါ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္ လုပ္ပစ္မယ္"လို႔ ဆိုၿပီး က်ေနာ့္ရည္းစားကို ပုလင္းထဲကအရည္နဲ႔ ပက္ထည့္လိုက္တယ္။
အာ့ အရည္ေၾကာင့္ က်ေနာ့္ရည္းစားမ်က္ႏွာ ရုပ္ပ်က္ဆင္းပ်က္ျဖစ္သြားတာကို ၾကည့္ၿပီး လူေတြထြက္ ေျပးၾကတယ္။
ကိုယ့္ရုပ္ ပ်က္စီးသြားၿပီဆိုၿပီး ေကာင္မေလး အရမ္းလန္႔ သြားတာကို က်ေနာ့္ေတြ႔လိုက္တယ္။
ဒါေပမယ့္ တေအာင့္ၾကာတဲ့အထိ က်ေနာ့္ရည္းစားက သူ႕မ်က္ႏွာက စပ္ဖ်င္းဖ်င္း မျဖစ္တဲ့အျပင္ နာလည္း မနာေတာ့ က်ေနာ့္ကို
"နင္ ငါ့ကို ဘာအရည္နဲ႔ ပက္လိုက္တာလဲ" လို႔ေမးတယ္။
က်ေနာ္ျပန္ေျဖလိုက္ပါတယ္
"မိတ္ကပ္ဖ်က္ရည္ပါ" လို႔
~zawmyo~
