Tuesday, 5 November 2013
ဟာသမ်ား စုစည္းမႈ
Nine Nine Sanay @ ႏိုင္းႏိုင္းစေန
တစ္ခါက ခရစ္ယာန္ဘာသာကိုးကြယ္တဲ့
အမ်ဳိးသမီး၄ဦးဆံုေတာ့ ကိုယ့္အေၾကာင္း သူ႔အေၾကာင္း စကားစျမည္ေျပာၾကတယ္။
ေျပာရင္းေျပာရင္း ကိုယ့္သားသမီးအေၾကာင္းေရာက္ေတာ့...
ပထမ အမ်ဳိးသမီးက " ကၽြန္မသားက Priest (ဘုန္းေတာ္ႀကီး)ေလ။ ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔
လူေတြက သူ႔ကို "Father" လို႔ေခၚၾကတယ္"လို႔ေျပာတယ္။
အဲဒီမွာ ဒုတိယအမ်ဳိးသမီးကလည္း အားက်မခံ "ကၽြန္မသားက Bishop(ဂိုဏ္းခ်ဳပ္)ေလ။
ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔ လူေတြက သူ႔ကို " Your Grace" လို႔ ေခၚၾကတယ္"
တတိယအမ်ဳိးသမီးကလည္း အားက်မခံ "ကၽြန္မသားက
Cardinal (ဝတ္ရံုနီဘုန္းေတာ္ႀကီး)ေလ။ ေဟာခန္းထဲဝင္တာနဲ႔ လူေတြက သူ႔ကို "Your
Eminence" လို႔ ေခၚၾကတယ္"
အမ်ဳိးသမီးသံုးဦးရဲ႕စကားကိုနားေထာင္ၿပီး
စတုတၳအမ်ဳိးသမီးက "ကၽြန္မသားက အရပ္၆ေပေက်ာ္ျမင့္တယ္၊ ရင္ဘတ္ႏွစ္ဘက္မွာ
ၾကြက္သားနဲ႔၊ တင္ေကာက္ေကာက္၊ ေတာင့္ေတာင့္ ခန္႔ခန္႔ေခ်ာေခ်ာပဲ။ ေဟာခန္းထဲ
သူဝင္တာနဲ႔ ရွိသမွ်မိန္းကေလးေတြက "Oh! My God" လို႔ ေအာ္ၾကတယ္"
လို႔ ေျဖးေျဖးသာသာ ေျပာလိုက္ပါတယ္။
အားလံုးၿပံဳးရယ္ဖို႔ ဖတ္မိတာေလး ဘာသာျပန္မွ်ေဝပါတယ္..
= = =
Today Myanmar
ျမံဳေနတယ္ဆိုၿပီး ကိုယ္၀န္ ဘယ္လို
ရလာတာလဲ
http://www.todaymyanmar.org/2013/11/blog-post_6985.html
ဟိုင္းေဝး လမ္းမၾကီးမွာ ကားေမာင္းလာရင္း မူးေမ့လဲခါနီး အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္
အကူအညီေတာင္းလို႔ ေဆးရံု လိုက္ပို႔လိုက္တယ္။
ေဆးရံုမွာ ခဏၾကာေစာင့္ေတာ့ ဆရာဝန္က လာေျပာတယ္။
ဝမ္းသာစရာပဲ ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ား အမ်ိဳးသမီးမွာ ကိုယ္ဝန္ရွိေနျပီဗ်။
"ဟာ ဘယ္ကလာ။ အဲဒါကြ်န္ေတာ့မိန္းမ
မဟုတ္ဘူးဗ်။"
ယင္းအမ်ိဳးသမီးအား ဆရာဝန္က ေမးျမန္းေသာအခါ "
ဟင့္အင္း သူက ကြ်န္မ ေယာကၤ်ားပါ"
အဲဒီမွာ ကြ်န္ေတာ္ ေဇာေခြ်းေတြ ျပန္ေနပါေတာ့မယ္။
မဟုတ္ပါဘူးလို႔ ျငင္းရက္သား ဒီေကာင္မေလးက ဘာစိတ္ကူးေပါက္လို႔ သူ႔ေယာက္်ားလို႔ဆုိမွန္းမသိ။
ဒီေတာ့ တာဝန္မဲ့ခ်င္ရလားဆိုျပီး ဆရာဝန္မ်ားက
ကြ်န္ေတာ့ကို DNA စစ္ေဆးမယ္လို႔ဆုိပါတယ္။ သေဘာတူလိုက္ျပီး DNA စစ္ေဆးလုိက္ရာ
အေျဖထြက္လာပါေတာ့တယ္။
"ဟုတ္ပါတယ္ ခင္ဗ်ားက သူ႔ေယာကၤ်ားမဟုတ္ပါဘူး။
မိတ္ေဆြက ေမြးကတည္းက ျမဳံေနသူ ျဖစ္ပါတယ္။ ဘယ္ေတာ့မွ ကေလးမရႏိုင္ပါဘူး။ ေဆာရီးဗ်ာ။
လူၾကီးမင္း ျပန္ႏိုင္ပါျပီ။"
= = =
“လက္ဦးမႈ ရယူျခင္း”
လယ္သမားႀကီး ဦးေက်းညိဳတစ္ေယာက္
တိရိစာၦန္ေဆးကုသေရးေဆးခန္းကုိ ေရာက္လာပါတယ္။
ဆရာဝန္က ေမးတယ္… …
“ဘာအကူအညီေပးရမလဲ အဘ”
“က်ေနာ့္ရဲ႕ျမင္းတစ္ေကာင္ ဝမ္းခ်ဳပ္ေနလို႔ပါဆရာ”
ဒီေတာ့ ဆရာဝန္က ေဆးေတာင့္ေလးတစ္ေတာင့္ရယ္၊
ဖန္ပုိက္ေလးတစ္ေခ်ာင္းရယ္ ေပးရင္းနဲ႔ ေျပာတယ္… …
“ဒီေဆးေတာင့္ေလးကုိ ဒီဖန္ပိုက္ထဲမွာထည့္၊
ဖန္ပုိက္ရဲ႕တဖက္စြန္းကုိ ျမင္းရဲ႕စအိုထဲကုိ ထိုးထည့္၊ ျပီးတာနဲ႔ ဒီဖက္ကေန
အားကုန္မႈတ္လိုက္ပါ၊ ေဆးေတာင့္က ျမင္းရဲ႕စအိုထဲကုိ ေရာက္သြားလိမ့္မယ္၊ ဒါဆို
အိုေကျပီ အဘ”
ဒီလိုနဲ႔…
ေနာက္ရက္က်ေတာ့ အဘဦးေက်းညိဳ တစ္ေယာက္
မအီမလည္မ်က္ႏွာႀကီးနဲ႔ ေဆးခန္းကုိ ျပန္ေရာက္လာတယ္
ဆရာဝန္က ေမးတာေပ့ါ… …
“ဘယ္လို ျဖစ္လာတာလဲ အဘ”
ဒီေတာ့ ဦးေက်းညိဳက ျပန္ေျဖတယ္… …
“ေဆးေတာင့္ကုိ က်ေနာ္မႈတ္မလို႔ ျပင္ေနတုန္း ျမင္းက လက္ဦးသြားတယ္ဆရာရယ္…
ထြီ”
“ဂ်ာ…”
သန္၄ကုိ-ဘာသာျပန္သည္
https://www.facebook.com/thanlayko
= = =
Myanmar Online News
“ဘာအခ်ိဳးလဲ”
Saturday, October 2, 2013
ကိုလွသည္ စားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္၌ ထမင္းသြားစားသည္။
အေတာ္ၾကာေအာင္ ေအာ္ဟစ္မွ စားပြဲထိုးေလးတစ္ေယာက္
သူ႕အနားေရာက္လာ၏။
ထိုစားပြဲထိုးကေလးသည္ ကိုလွ အား႐ိုင္း႐ိုင္းပ်ပ်ပင္
ေအာ္ဟစ္ဆက္ဆံ၏။
ကိုလွသည္ သည္းမခံႏုိင္ေတာ့၊ ေဒၚသထြက္လာ၏။ မန္ေနဂ်ာကို
တိုင္၏။
မန္ေနဂ်ာက စားပြဲထိုးကေလးကိုေခၚၿပီး
ျပစ္တင္ႀကီမ္းေမာင္းေလ၏။
“ေဟ့၊ ေဟာဒီလူႀကီးမင္းက ေခြးလို အက်ယ္ႀကီးေဟာင္ၿပီး
မင္းကိုေခၚေနတာေတာက္ မင္းက ဂ႐ုမစိုက္ဘူးဆိုကြ၊ ေအး. . .မင္း ဒီပံုအတိုင္းဆက္သြား၊
ဘယ္ေခြးမွ ဒီဆိုင္မွာ လာစားမွာမဟုတ္ဘူး။” ဟူ၏။
~~~~~~~~~~~~~~
သူ့ထပ္သူ လူစြမ္းေကာင္းၾကီးပဲ
ဦးေမာင္ၾကီး
အထာက်တဲ့ အာဂ ဟာသမ်ား
= = =
Myanmar Online News
အေၾကြးထဲက နွိမ္လိုက္
Saturday, October 2, 2013
ျပည့္တန္ဆာမွဳနဲ႕ စြဲခ်က္တင္ခံရသည့္ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ကို တရားသူႀကီး တစ္ေယာက္က
စစ္ေဆးေန သည္။
ေမး။ ။ နင့္ နာမည္ဘယ္လိုေခၚလဲ။
ေျဖ။ ။ အို ဘာလို႕ ေမးတာလဲ။ သူ သိသားနဲ႕။
ေမး။ ။ နင္ ပိုက္ဆံယူၿပီး ေယာက်ာ္းေတြကို
ေဖ်ာ္ေျဖတယ္ဆိုတာဟုတ္သလား။
ေျဖ။ ။ အို ေမးျပန္ၿပီ၊ သူလည္း လာဖူးတာပဲ။
တရားသူႀကီးမွာ ရွက္လာသည္။ သို႕ႏွင့္ ဆက္မေမးေတာ့ပဲ
အမွဳကို အျမန္စီရင္ခ်က္ခ်လိုက္သည္။
“ျပစ္မွဳက်ဴးလြန္တဲ့အတြက္ ေငြဒဏ္ (၂၀၀၀) က်ခံေစ။”
မိန္းကေလးက ျပန္ေျပာလုိက္သည္။
“ဒါေလးမ်ား - ရပါတယ္။ သူ႕အေၾကြးထဲက ႏွိမ္လိုက္ေပါ့။”
ဟာသမ်ား
= = =
Myanmar Online News
ေဒါသထြက္စရာပဲေလ xD
Saturday, October 2, 2013
ကုိေပါတစ္ေယာက္ေဒါသေတြေပါက္ကြဲရွဴးရွဴးရွဲရွဲျမည္ကာ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ထဲသုိ႔
ဝင္လာသည္..။
ပါးစပ္မွလည္း "ငါ့ကိုမ်ားႏြားမွတ္ေနလား"
ဟုေရရြက္လ်က္...။
အေပါင္းအသင္းမ်ားက ေမး၏..။
ကိုေပါက ေအာက္ပါအတုိင္းရွင္းျပ၏..။
"ေတာက္.. င့ါေကာင္မေလးနဲ႔ ျပႆနာတက္လာကြ...။
ေတာ္ေတာ္လြန္သကြာ..
ငါ့မ်ားခိုင္းႏြားမွတ္ေနလားမသိဘူး..။
တစ္ခုျပီးတစ္ခုနဲ႔ကို ေတာ္ေတာ္လည္း ပလီတဲ့ေကာင္မ..။
ပထမကြာ.. ကုတင္ေျခေထာက္တစ္ဖက္ႏွိမ့္တယ္ဆိုျပီး ငါ့ကို
သူ႔အိပ္ခန္းထဲေခၚျပီး စစ္ခုိင္းတယ္..။
ဘာမွမျဖစ္ဘူး...အဲ... ေနာက္ျပီးေတာ့
အိပ္ခန္းမီးခလုပ္ပ်က္ေနတယ္ဆိုျပီး ဂ်ီတိုက္တယ္.. ငါစမ္းၾကည့္ေတာ့ မီးလင္းတယ္..။
ေနာက္...ေစာက အေဖတုိ႔အေမတုိ႔ အျပင္ထြက္မယ္ဆိုျပီး
ျပင္ဆင္ေနၾကတာ၊ ခုထြက္သြားျပီးလား သြားၾကည့္ေပးဆိုျပီး ........"
ကိုေပါစကားမဆံုးမီ အားလံုးကဝုိင္း၍
ၾသဘာသြန္းလိုက္ၾကသည္မွာကား.....
"ႏြားရဲ႕...."
ဦးေမာင္ၾကီး
cr >> ori wri
အထာက်တဲ့ အာဂ ဟာသမ်ား
= = =
Myanmar Online News
သ၀န္ေၾကာင္တဲ့ ခင္ပြန္း
မိန္းမေရ၊ မင္းဘယ္မွာလဲ
..(ဖုန္းျဖင့္)။
ဇနီး- အိမ္မွာေပါ့ ေယာက်္ားရယ္။
ခင္ပြန္း - မင္း ..ေသခ်ာလား။
ဇနီး - ေသခ်ာတာေပါ့ရွင္။
ခင္ပြန္း - ဒါဆို ..ႀကိတ္စက္ခလုတ္ ကို
ဖြင့္လိုက္စမ္း။
ဇနီး - (ခလုတ္ႏွိပ္လိုက္ၿပီး) ဂရီး .. ဂရီး ..။
ခင္ပြန္း - ေကာင္းၿပီ။ တာ့တာ။ ညေနက်မွ အိမ္မွာ
ေတြ႕ၾကမယ္။
ေနာက္တစ္ေန႔ ....
သ၀န္ေၾကာင္တဲ့ ခင္ပြန္း - မိန္းမေရ၊ မင္းဘယ္မွာလဲ။
ဇနီး - အိမ္မွာေပါ့ ေယာက်္ားရယ္။
ခင္ပြန္း - ေသခ်ာလား။
ဇနီး - ေသခ်ာတာေပါ့ရွင္။
ခင္ပြန္း - ဒါဆို ..ႀကိတ္စက္ခလုတ္ကို ဖြင့္လိုက္စမ္း။
ဇနီး - (ခလုတ္ႏွိပ္လိုက္ၿပီး) ဂရီး .. ဂရီး ...။
ခင္ပြန္း - ေကာင္းၿပီ။ ညေန ကိုယ္ အိမ္ျပန္အလာကို
အေပါက္၀မွာ ႀကိဳေနေနာ္။
ေနာက္တစ္ေန႔မွာေတာ့ ေယာက်္ားျဖစ္သူဟာ သူ႔မိန္းမကို
အသိမေပးဘဲ အိမ္ကို ျပန္ၾကည့္ဖို႔
ဆံုးျဖတ္လိုက္ပါတယ္။
အိမ္ေရာက္တဲ့အခါ
သူတို႔ရဲ႕ သားျဖစ္သူကိုသာ တစ္ေယာက္တည္း ေတြ႕ရတာမို႔
"သားေရ .. မင္းအေမ ဘယ္မွာလဲကြ"လို႔
ေမးလိုက္ပါတယ္။
"သား - မသိဘူး .. အေဖရဲ႕။ ႀကိတ္စက္
တစ္လံုးဆြဲၿပီး အေမ အျပင္ထြက္သြားေလရဲ႕''
cr >> funny world
ဦးေမာင္ၾကီး
အထာက်တဲ့ အာဂ ဟာသမ်ား
= = =
Today Myanmar
ဗိုလ္ေလာင္း အင္တာဗ်ဴး
Q - မိသားစုဝင္ေတြထဲမွာ စစ္နဲ႔ပတ္သက္တာေတြရွိလား?
A - က်ေနာ့္အေဘးဆိုရင္ ဂ်ပန္စစ္ၾကီးထဲမွာ ဆံုးသြားတာ။
Q - ဘယ္တိုက္ပြဲမွာတုန္း ??
A - ရြာနားကို ဂ်ပန္ေတြေရာက္လာတဲ့ေန႔က စျပီး
ဝမ္းပ်က္တာ ၃ ရက္ေလာက္ေနေတာ့ ဆံုးတာပဲ။
Q - ေဟ့ေကာင္။ မင္းကို တိုက္ပြဲနဲ႔ ပတ္သက္သလားေမးတာ။
A - က်ေနာ့္အဖိုးဆိုရင္ေတာ့ အင္းစိန္တိုက္ပြဲမွာ
ဆံုးသြားတာ။
Q - ဘယ္တပ္ကတုန္း ???
A - တပ္ကမဟုတ္ဘူး။ သူက ျခံထဲက သရက္သီးတက္ခူးတုန္း
က်ည္ဆန္မွန္ျပီး ဆံုးတာပဲ။
Q - ေနာက္စရာမဟုတ္ဘူး။ ေနာက္ဆံုးေမးမယ္.. မင္းအေဖက
စစ္နဲ႔ပတ္သက္ျပီး ဘာလုပ္တုန္း ??
A - ေရစစ္ေရာင္းပါတယ္..
Q - #$%@$%
= = =
Myanmar Online News
**** ေက်ာင္း သို႔ င ေမာင္ တ ေယာက္
မ်က္ ကြင္း တစ္ဖက္ ညို ၍ ေရာက္ လာ ရာ………………
ဆ ရာ မ ျဖစ္ သူ ေဒၚ သနပ္ ခါး မွ
ဆရာမ ----- င ေမာင္ မင္း မ်က္ နွာ ဘာ ျဖစ္ တာ လဲ ကြ
င ေမာင္ ------ ညက အိပ္ တုန္း က ေလ , ေဖ ေဖ တုန္က ေမး တယ္ ငါ့ သား င ေမာင္ အိပ္
ျပီ လား တဲ႔။ ၃ ခါ ေလာက္ ေမး ပါ တယ္ ႀဆာမ ။ အာ့ သား က
လည္း ၃ ခါ လံုး မအိပ္ ေသး ဘူး ေျဖ လိုက္ လို႔ မအိပ္ဦး ကြာ ဆို ျပီး ထိုး လိုက္
တာပါ ။
…
…
…
ေနာက္ ေန႔
င ေမာင္ ေက်ာင္း သို႔ လာ ရာ က်န္ တစ္ဖက္ ပါ ညို မည္း လာ
၍ ဆရာမ မွ ထပ္ မံ ေမး ျမန္း ရာ
ဆရာမ ---- င ေမာင္ ေနာက္ တစ္ ဖက္ က ဘာ ျဖစ္ ရ ျပန္ တာ
တုန္း
ထို အ ခါ င ေမာင္ မွ
င ေမာင္---- ညက လည္း ေဖ ေဖ တုန္ က အိပ္ ျပီ လား လို႔
၂ ခါ ေမး တာ သား လည္း ၂ ခါ လံုး မ ေျဖ ပဲ အိပ္ ခ်င္ ေယာင္ ေဆာင္ ေန လိုက္ ပါ တယ္ ။
အာ့ အ ခ်ိန္ မွာ ပဲ ေဖ ေဖ တုန္ က ေမ ေမ မိုး ကို သဲခ်စ္ ေရ က ေလး အိပ္ သြား ျပီ
အလုပ္ စ ႀက စို႔ လို႔ ေျပာ လိုက္ ပါ တယ္ ။ အာ့ ကို သား က ဘာ အ လုပ္ လဲ ဟင္ လို႔
ထျပီး ေမး လိုက္ မိ လို႔ ပါ ႀဆာ မ ။
ဆရာမ ----တိန္ !!!!!
ထိပ္ တင္ မိုး
ရတနာေမာင္
= = =
Today Myanmar
နမ္းတာမနမ္းတာ
ခင္ဗ်ားတုိ႔အပိုင္းေပါ႔
တစ္ခါတုန္းက ေမာင္ဘႏွင့္ညိုျမဆိုတဲ့လက္ထပ္ျပီးကာစ ဇနီးေမာင္ႏွံဟာ
သူတို႔ေနတဲ့လာရွုိးျမိဳကေလးကေန မန္းတေလးဘက္ကို ကားေလးေမာင္းျပီး
ေအးေအးေဆးေဆး ဟန္းနီးမြန္းခရီးထြက္ခဲ့ၾကသတဲ့.........
ဒီလိုနဲ႔ေမွာင္လဲသြားေရာ ေမျမိဳ႔မွာတင္
ညအိပ္ဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္ၾကသတဲ့။ တည္းခိုးခန္းသြားအိပ္ေတာ့
.........တည္းခိုခကို တစ္ည ၃၀၀၀၀ က်ပ္နဲ့
သေဘာတူလိုက္ၾကသတဲ့.....ေမာင္ဘတို႔လည္းပင္ပန္းလာၾကတာဆိုေတာ့
ေစာေစာအိပ္ယာ၀င္လိုက္ၾကသတဲ့......မိုးလင္းလို႔ မန္းတေလးဘက္ကို
ခရီးဆက္မယ္ဆိုျပီးေကာင္တာမွာပိုက္ဆံသြားရွင္းေတာ့ ၁၂၀၀၀၀
ေတာင္းသတဲ့..........ေမာင္ဘတို႔ကလည္းမေပးနိင္ဘူးဆိုေတာ့
မန္ေနဂ်ာကို
ေခၚရွင္းၾကသတဲ့.........
မန္ေနဂ်ာက လည္းဟုတ္တယ္ .....၁၂၀၀၀၀ဆိုေတာ့...ခတ္ေတာ့တာေပါ့.........
မန္ေနဂ်ာက ဒီလိုရွင္းျပသတဲ့........
ငါ့တို႔တည္းခိုးခန္းမွာ........nightclub ေတြ
ကာ၇ာအိုေကေတြ........ဘားေတြ
........ရွိတယ္....
အဲ့ဒီအတြက္က ၃၀၀၀၀ယူတယ္ .....ဆိုေတာ့..
ေမာင္ဘကလည္း........ '' ဆရာရယ္ ကြ်န္ေတာ့တို႔
အိပ္ယာတန္း၀င္ၾကတာပါ.....nightclub
ကိုမသြားပါဘူး" ေပါ့..........
မန္ေနဂ်ာက
.......သြားတာမသြားတာမင္းတိဳ႔တာ၀န္ကြာ.........ငါ့တို႔က
အဲ့ဒီဟာေတြအတြက္ရင္းႏွီးထားရတာမနည္းဘူးကြ
...........လို႔ေျပာလိုက္သတဲ့........
ေနာက္ထပ္ ၃၀၀၀၀
က်ပ္ကကြာ..........ေရကူးတဲ့အတြက္ေပါ့..........လို႔ေျပာလိုက္ေတာ့.
ေမာင္ဘကလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ေရကူးဘို႔ေနသာသာ
ေရကူးကန္ဘယ္မွာရွိမွန္းေတာင္မသိရပါဘူဗ်ာတဲ့...........
မင္းတို႔ေရကူးတာမကူးတာ
ငါ့တာ၀န္မဟုတ္ဘူး........မင္းတို႔တာ၀န္ပါ..ေရကူးကန္အတြက္
အကုန္အက်ေတြမ်ားတဲ့အတြက္.......အဲ့ဒီအတြက္ပါယူတယ္ကြာ....လုိ႔မန္ေနဂ်ာကေျပလိုက္သတဲ့.
ဒါနဲ႔ေနာက္ထပ္ ၃၀၀၀၀ က်ပ္က Tv , air com ,ေရသန္႔ဘူး
ဘီယာ ဆတယ္လိုက္
ျဂိဳလ္တု ေရခဲေသတ္တာ
တို႔အတြက္ေပါ့........လို႔မန္ေနဂ်ာကရွင္းျပျပန္သတဲ့.........
ေမာင္ဘကလည္း ..........ေရခဲေသတ္တာမေျပာနဲ႔
ေရသန္႔ဘူးတစ္ဘူးေတာင္မေသာက္ရပါဘူးဗ်ာလို႔
ျပန္ရွင္းျပတာေပါ့..........
မန္ေနဂ်ာကလည္း................ေသာက္တာမေသာက္တာမင္းတို႔တာ၀န္ကြာ.......ငါတို႔က
အဲ့ဒီအတြက္ အကုန္အက်ေတြမ်ားေတာ့ ၃၀၀၀၀
ယူရမွာပဲလို႔ရွင္းျပသတဲ့........
ေမာင္ဘလည္းအၾကံထုတ္လိုက္ရတာေပါ့...........ဒါဆိုလည္းေရာ့ဗ်ာ
၁၂၀၀၀၀
က်ပ္ဆိုျပီးမန္ေနဂ်ာကို
ပိုက္ဆံေပးလိုက္သတဲ့.......မန္ေနဂ်ာကပိုက္ဆံကို
ေရတြက္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ၃၅၀၀၀ ပဲေတြ႔ရသတဲ့........
ေမာင္ဘကလည္း " ကြ်န္ေတာ့္မိ္္န္းမကို
ခင္ဗ်ားနမ္းခက ....၉၀၀၀၀
က်တယ္....ခင္ဗ်ားကို ၅၀၀၀ ေလ်ာ့ေပးထားတာ "
လို႔ေျပာလိုက္ေတာ့
.မန္ေနဂ်ာကလည္း ရွက္သြားျပီး
ျငင္းေတာ့တာေပါ့......" ခင္ဗ်ားမိ္န္းမကို
နမ္းဖို႔ေနေနသာသာ ျမင္ေတာင္ျမင္ဘူးတာမဟုတ္ဘူး"
ေပါ့.
.........ေမာင္ဘကလည္း " နမ္းတာမနမ္းတာ
ခင္ဗ်ားတာ၀န္ပါ.......ကြ်န္ေတာ့မိန္းမဒီမွာ
တစ္ညလံုးရွိေနတာပဲ"
လို႔ေျပာလိုက္သတဲ့.............
ဟာသေလးမ်ား
= = =
အိမ္ေထာင္သက္ (၅) ႏွစ္မွ
ကေလးမရရင္.....................
(ဟားဟား ခ္ခ္ အဟီ ေတာ္ေတာ္ရီရတယ္ဗ်ာ ဖတ္ၾကည့္ ဘယ္သူေရးလဲေတာ့
မသိေတာ့ဘူး)
ႏိုင္ငံေတာ္ အစိုးရမွ ဥပေဒသစ္တရပ္ကို
ထုတ္ျပန္ေၾကျငာလိုက္ရာဝယ္… လက္ထပ္ထားျပီး
ငါးႏွစ္အတြင္းမွာ အၾကင္လင္မယားတိုင္း ရင္ေသြးတေယာက္
ရရွိထားျပီး ျဖစ္ရပါမယ္တဲ့။
ဒီတာဝန္ကို မေက်ပြန္ခဲ့ရင္ သက္ဆိုင္ရာမွ ၾကီးၾကပ္၍
ေယာက္်ားတေယာက္ကို
ေစလႊတ္ကာ ထိုအိမ္ေထာင္ရွင္မအား မိခင္တေယာက္
ျဖစ္လာေစေရးအတြက္ လိုအပ္သည္မ်ားကို
တာဝန္ယူ ေဆာင္ရြက္ေပးမွာ ျဖစ္ပါသတဲ့။
ငါးႏွစ္ေျမာက္ မဂၤလာႏွစ္ပတ္လည္ က်င္းပျပီး ေနာက္တေန႕မွာ
ေတာ့ အခုထိ ကေလးမရေသးတဲ့ အၾကင္စံုတြဲဟာ ဒီကိစၥကို စဥ္းစားရေတာ့တာေပါ့…
ေယာက္်ားလုပ္သူက…
"မိန္းမေရ… ကိုယ္ကေတာ့အလုပ္ သြားရေတာ့မယ္ကြာ။ ဒီကေန႕
သက္ဆိုင္ရာ ရံုးခ်ဳပ္က လႊတ္တဲ့လူ လာလိမ့္မယ္ ထင္တယ္။ ဘယ္တတ္ႏိုင္မွာလဲ အခ်စ္ရာ။
ကိုယ္ကမွ အျဖစ္မရွိခဲ႕တာကိုး။ မင္းသာ ျဖစ္လာသမွ်ကို သတၱိရွိရွိနဲ႕ ရင္ဆိုင္ေပေတာ့။
ကိုယ္သြားေတာ့မယ္ကြာ… "
အဲဒီလိုေျပာျပီး ေခါင္းကိုငိုက္စိုက္ဆြဲ… မ်က္လႊာကို
ေအာက္ကိုခ်ျပီး စိတ္ဓာတ္က်စြာနဲ႕ပဲ အိမ္ကေန ထြက္သြားေတာ့တယ္။ သူ႕အမ်ိဳးသမီးကေတာ့ အိမ္မႈကိစၥတာဝန္ေတြကို
ဆက္လုပ္ေနတာေပါ့။
ခဏေနေတာ့ အိမ္ေရွ႕ကေန ေခါင္းေလာင္းသံ ၾကားလိုက္ရတယ္။
တံခါးဝမွာ ေစာင့္ေနတဲ့သူက သက္ဆိုင္ရာက လႊတ္လိုက္တဲ့ လူမဟုတ္ပါဘူး။ ေမြးကင္းစအရြယ္
ကေလးေလးတေယာက္ကို
ဓာတ္ပံုရိုက္ေပးဖို႕ လာရင္း အိမ္နံပါတ္မွားျပီး
ေရာက္လာတဲ့ ကင္မရာမင္း တေယာက္ပါ။
အမ်ိဳးသမီးက တခါးဖြင့္လိုက္ခ်ိန္မွာပဲ ဓာတ္ပံုဆရာက
စေျပာပါတယ္…
"မဂၤလာရွိေသာ နံနက္ခင္းပါခင္ဗ်ာ။ ကြ်န္ေတာ္
လာရင္းကိစၥကေတာ့… "
"သိ.. သိ.. သိပါတယ္ရွင့္… ဦး.. အဲ ကိုဘယ္သူ… "
"က်ေနာ့္နာမည္ ေဝယံ လို႕ ေခၚပါတယ္ ခင္ဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ္
အထူးျပဳထားတဲ့ အလုပ္အကိုင္က… "
"သိ.. သိျပီးသားပါရွင္… ခဏထိုင္ပါဦး "
"ခင္ဗ်ား အမ်ိဳးသားလဲ သေဘာတူမယ္ ထင္ပါတယ္ဗ်ာ… "
"ဟုတ္တယ္ရွင့္.. ဒီမနက္ပဲ က်မတို႕ ဒီအေၾကာင္း
ေျပာျဖစ္ၾကတာပါ… ဒီကိစၥကိုvဒီအိမ္ထဲမွာပဲ ရွင္းဖို႕ မွာသြားပါတယ္။ "
"ဟုတ္ကဲ့ခင္ဗ်ာ… အဆင္သင့္ျဖစ္ရင္ အခုပဲ
စလိုက္ၾကရေအာင္ေလ။ "
"ဟို… ဟိုေလ… က်မက ဒါမ်ိဳးေတြ အေတြ႕အၾကံဳမရွိဖူးေတာ့
ဟိုဒင္း… ဘယ္ကဘယ္လိုစရမယ္ မသိဘူးေနာ္…"
"ဒီကိစၥအတြက္ေတာ့ က်ေနာ့္ကို အားကိုးစမ္းဘာဗ်ာ…။
အင္း… က်ေနာ့္အထင္ေတာ့ ဒီ ဆိုဖာေပၚမွာ ရယ္ ေဟာဟိုက စာၾကည့္စားပြဲေဘးမွာရယ္…
ေရခ်ိဳးခန္းထဲမွာ.. အကႌ်ဗလာနဲ႕။ ဒီေကာ္ေဇာေပၚမွာ ဆိုရင္ေတာ့ ေဘာင္းဘီတို ဒါမွမဟုတ္
အေပၚက အဝတ္တထည္ေတာ့ ဝတ္ထားမွ ေကာင္းမယ္ဗ်။ "
"ဘုရား..ဘုရား… အဲေလာက္ၾကီးေတာင္လား… "
"ဟုတ္တယ္ေလဗ်ာ။ တေခါက္ထဲနဲ႕ေတာ့ ဘာပံုထြက္လာမလဲမွ
မသိႏိုင္တာ။ ပံုစံ ေျခာက္မ်ိဳးေလာက္ ဆိုေတာ့ စိတ္ခ်ရတာေပါ့ အမၾကီးရာ။ "
"က်မေတာင္းပန္ပါတယ္ရွင္… အခုၾကားရသမွ်ကေတာ့ ဘယ္လိုမွ
မအပ္စပ္လို႕ပါ။ "
"ဒီလိုေပါ့ဗ်ာ… ဘာကိုမွ ခ်ဳပ္တီးမထားဘဲ
စိတ္လြတ္ကိုယ္လြတ္ လႊတ္ေပးလိုက္တဲ့ အခါက်ေတာ့ ေအာင္ျမင္မႈက ပိုျပီး ၾကီးမားတတ္တယ္
မဟုတ္လား… "
"အရင္ဦးဆံုး က်ေနာ္ ဖန္တီးခဲ့တဲ့ ပံုေတြကို
ျပခ်င္ပါတယ္ဗ်ာ။ "
"ရွင္ဖန္တီးခဲ့တာ… အင္း… ျပေလ… ရွင့္မွာ အခ်ိန္ရွိတယ္
မဟုတ္လား။ "
"ဟာ… အေလာသံုးဆယ္ မလိုပါဘူးဗ်ာ။ ဒီအလုပ္မ်ိဳး
လုပ္တယ္ဆိုတာ ျမန္ျမန္ဆန္ဆန္ ျပီးျပီးေရာ ဘယ္ရပါ့မလဲ… "
(ေျပာရင္း ဆိုရင္း ဓာတ္ပံု အယ္လ္ဘမ္ကို ဖြင့္ျပျပီး)
"ဒီပံုကို ၾကည့္ၾကည့္ပါဗ်ာ။ ခ်စ္ဖို႕ မေကာင္းဘူးလား။
ဒီအတြက္ က်ေနာ္ ေလးနာရီတိတိ အခ်ိန္ေပးခဲ့ရတယ္။ ထြက္လာတဲ့ ရလဒ္က လွမွလွပဲေလ။ "
"ဟင္းးးးးး (သက္ျပင္းေတြခ်လိုက္ တံေတြးျမိဳလိုက္
လုပ္ေနရင္း) ဟုတ္တယ္ေနာ္ ကေလးေလးက ခ်စ္စရာေလး… ဒါေပမယ့္ ေလးနာရီၾကီးကေတာ့
မမ်ားဘူးလား ရွင္… "
"ဒါေပါ့.. ဒါေပါ့… နားနားျပီး ဆက္လုပ္ရတာေပါ့…
ၾကည့္စမ္းပါဦးဗ်ာ.. ဒီေအာက္က ပံုကိုၾကည့္စမ္းပါ… အဲဒီတုန္းက က်ေနာ္က ဘစ္စ္ကား
ေခါင္မိုးေပၚမွာ…ဗ်။ "
"ကားေခါင္မိုးေပၚမွာ… အေမေလး… မၾကားဖူးတာေတြ
ၾကားေနရတယ္… ထူးဆန္းပါေပ့ရွင္။ "
"ဒီလိုဗ်… အမ်ိဳးသမီးတေယာက္… သူကလဲ က်ေနာ့္
အလုပ္အကိုင္ကို သိတယ္.. ယံုၾကည္တယ္.. အားကိုးတယ္ေပါ့ဗ်ာ… သူက သူ႕အမ်ိဳးသားကို
အထူးအဆန္း ျပခ်င္လို႕ဆိုျပီး က်ေနာ့္ကို အလုပ္ လာအပ္တာေပါ့… အေတြ႕အၾကံဳရွိေနေတာ့လဲ
မခက္ပါဘူးေလ။ အဲဒီအေခါက္က အလုပ္သေဘာအရ ဆိုေပမယ့္ က်ေနာ္က တကယ့္ကို ေစတနာနဲ႕
စိတ္ႏွစ္ျပီး ၾကိဳးစားေပးခဲ့တာဗ်။ "
"ေဟာ.. ေဟာဟိုပံုကိုၾကည့္ အဲဒါက ပန္းျခံထဲမွာ…
"
"ပန္းျခံထဲမွာဆိုတာက… လူေတြနဲ႕ေလ။ လူေရွ႕သူေရွ႕လဲ
အလုပ္ျဖစ္တယ္.. ဟုတ္လား။
သူမ်ားေတြက ဝိုင္းၾကည့္ေနမွာေပါ့။ "
"လူေတြၾကည့္တာ မၾကည့္တာ ဂရုမစိုက္ပါဘူးဗ်ာ…
ကုန္ကုန္ေျပာမယ္… က်ေနာ္က လူတမ်ိဳးဗ်။ လူေတြ ဝိုင္းအံုၾကည့္ေလ က်ေနာ့္ရဲ႕
အရည္အေသြးေတြက ေတာက္ေျပာင္ေလပဲ…။ အဲဒီတေခါက္ကေတာ့… ဘယ္လိုေျပာမလဲ… အေမလုပ္သူက ဗီဒီယိုမင္းသမီးဗ်…
သူက အဲဒီနည္းနဲ႕ နာမည္ၾကီးခ်င္တာေလ။ အဲဒီေနာက္ေတာ့ တကယ္လဲ ဟိုးေလးတေက်ာ္
ျဖစ္သြားတာပါပဲဗ်ာ။ "
"ဗုေဒၶာ… ဘုရား.. ဘုရား… "
"ဟုတ္တယ္ဗ်… ေန႕လည္ ႏွစ္နာရီမွာ စလိုက္တာ ညေန
ငါးနာရီမွ ျပီးတယ္။ အဲဒီတုန္းကေလာက္ တေခါက္မွ မပင္ပန္းဖူးဘူးဗ်ာ.. တကယ္ပါပဲ။
အဲဒီအခ်ိန္က တုန္ေနေအာင္ ခ်မ္းေနတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့။ လာၾကည့္ၾကတဲ့ လူေတြကလဲ ျပံဳလို႕
ခဲလို႕… အထပ္ထပ္ စုအံုေနတာတင္ အဝိုင္းၾကီး ငါးထပ္ေလာက္ရွိတယ္။ လူက တအားမ်ားေလေတာ့ အလုပ္လုပ္ရတာလဲ
သိပ္ ခရီးမတြင္ဘူးေလ။ "
"ရွင္တို႕က လူအုပ္ၾကီးေရွ႕မွာ... အိုးေရးးးး
အိုးးေရးးး "
"ဘယ္ေနရာၾကည့္ၾကည့္ လူအုပ္ၾကီးပဲ ေတြ႕ရတယ္။
ပရိတ္သတ္ကလဲ ပြဲက်ျပီး လက္ခုပ္ေတြဘာေတြ ဝိုင္းတီးေပးၾကတာဗ်။ အဲဒီမွာ အေမလုပ္သူက
စိတ္ေတြတိုလာတာပါပဲ… က်ေနာ္ကိုယ္တိုင္ကပဲ ပြဲမပ်က္ေအာင္ ထိမ္းသိမ္းေပးခဲ့ရတာေပါ့။
ေနာက္ေတာ့ ရဲေတြေရာက္လာျပီး က်ေနာ့္ကို ကူရွင္းေပးတယ္… အမွန္က က်ေနာ္က ေနာက္ထပ္ ႏွစ္ကြက္
သံုးကြက္ေလာက္ ဆြဲခ်င္ေသးတာဗ်။ ဒါေပမယ့္ ခ်မ္းကလဲ ခ်မ္းေနၾကျပီဆိုေတာ့… ကဲ… အခုပဲ
စၾကမလား… က်ေနာ္ ေထာက္တံ ထုတ္လိုက္မယ္ေလ… "
"ေျပာေျပာဆိုဆို သူ႕ရဲ႕ ကင္မရာေထာက္တဲ့ ေထာက္ကို
အိတ္ထဲကထုတ္ဖို႕ ဇစ္ဆြဲသံလဲ ၾကားလိုက္ေရာ… "
အဲဒီအမ်ိဳးသမီးလဲ ေနရာမွာတင္ ေမ့လဲက်သြားပါေလေရာဗ်ာ…
ဥာဏ္ေကာင္းလြန္းတဲ့ ဘြားဘြား
Myanmar Online News Saturday, October 2, 2013
ဘဏ္တစ္ခုကုိ အဘြားၾကီးတစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္ ။
ေပါင္တစ္သန္း အပ္ဖို႕ ဘဏ္သူေ႒းကုိ ေျပာတယ္ ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ ဒီေလာက္မ်ားတဲ့ ေငြေတြ
ဘယ္လိုရွာလာခဲ့တာပါလဲ ။
ဘြားဘြား ။ ။ ငါက အေလာင္းအစားနဲ႕ အက်ိဳးေပးတယ္ေလ ။
အဲဒီလုိ ရွာလာတာ ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ မျဖစ္နုိင္တာပဲ ။
ဘြားဘြား ။ ။ ဒါျဖင့္ မနက္ျဖန္ မင္းတင္ပါးမွာ
တက္တူးထိုးျပီးသား ျဖစ္ေနရမယ္ ဆုိတာကုိ
ေပါင္တစ္ေသာင္းေၾကး ေလာင္းမလား ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ ဟာဗ်ာ..ကၽြန္ေတာ့္တင္ပါးမွာ ဘာလို႕
တက္တူးထိုးရမွာလဲ ။ ေလာင္းရင္ ကၽြန္ေတာ္ပဲ
အေခ်ာင္ေပါင္တစ္ေသာင္း ရေနမွာေပါ့ ။ အလကား
မလိုခ်င္ပါဘူး ။
ဘြားဘြား ။ ။ မေလာင္းဘူးဆိုရင္ မင္းဘဏ္မွာ ငါ့ေငြေတြ
မအပ္ေတာ့ဘူး ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ ကဲ.. ဒီလိုဆိုရင္လည္း ေလာင္းမယ္ဗ်ာ ။
ဘြားဘြား ။ ။ အိုေက..သဘက္ခါ ေရွ႕ ေနႏွစ္ေယာက္နဲ႕
အတူတူ ငါျပန္လာခဲ့မယ္ ။
ၾကားရက္ေတြထဲမွာ သူေဌးက သေဘာက်ျပီး တျပံဳးျပံဳးနဲ႕
ေပါ့ ။
တင္ပါးမွာ ဘာတက္တူးမွ ထိုးစရာမလုိဘူး ။
ဒီအဘြားၾကီး ဒီတစ္ခါေတာ့ ရႈံးေပါက္ပဲ ။
ေပါင္တစ္ေသာင္း အလကားသက္သက္ ေပးခ်င္လုိ႕ လာေလာင္းတာဆုိျပီး ေတြးေနတယ္ ။
သတ္မွတ္ထားတဲ့ ရက္ေရာက္ေတာ့ အဘြားၾကီးက
လူႏွစ္ေယာက္နဲ႕ ေရာက္လာတယ္ ။
သက္ေသျပဖုိ႕ အဘြားၾကီးက ေျပာလုိက္တာနဲ႕....
ဘဏ္သူေ႒းက ေဘာင္းဘီခၽြတ္ျပီး ဖင္ဗူးေတာင္း ေထာင္ျပတယ္
။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ ဟဲဟဲ.. အဘြားေရ.. အဘြားရႈံးျပီေနာ္ ။
တစ္ေသာင္းေလး မ စ ပါဦး ။
ဘြားဘြား ။ ။ ေအး..ဒီမွာ တစ္ေသာင္း ။
ပါလာတဲ့ လူထဲက တစ္ေယာက္က ေမ ့လဲမလိုျဖစ္ေနလို႕
ဘဏ္သူေ႒းက အဘြားၾကီးကုိ ေမးတယ္ ။
ဘဏ္သူေ႒း ။ ။ အဲဒီတစ္ေယာက္က ေနမေကာင္းလို႕ လား ။
ဘြားဘြား ။ ။ ေၾသာ္.. ဒီလူလား.. အရႈံးသမားေလ ။ ဘဏ္သူေ႒း ဖင္လွန္ျပမယ္ ဆုိတာကုိ မယံုဘူးဆုိလုိ႕ ေပါင္တစ္သိန္းေၾကး ေလာင္းထားတာ အခု သူရႈံးျပီေလ ။
အဲဒါေၾကာင့္ပါ ။
Credit - Original Writer
ေမာင္ေသာ္
Source: အထာက်တဲ့ အာဂ ဟာသမ်ား
လူဗိုလ္ဟူသည္ မွ
Subscribe to:
Posts (Atom)